Анекдоты. Но не более 2-х в день.

[GoshaF]

OFA+, Спасибо! Поржал от души

[ДЕД из СФ]

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯУ!!!"

[Шевалье]

[ДЕД из СФ]

-А вы откуда?
-Из Гренобля.
-И где этот ваш Грено расположен?

--- Добавлено чуть позже ---

-Дровосек, что будешь просить у Гудвина? Наверное, сердце?
-Нет, печень.
-Но почему?
-Потому что я железный, а печень нет.

[386]

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!������������������������������������

[OFA+]

30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

[Mikke]

Отец спрашивает сына: Вовчик, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? Да папа, а что? Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

[Шевалье]

[ibugakn]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

В оригинале последняя строчка звучит так: "Сам ты х.й лысый"

[OFA+]

Решил как-то один молодой человек жениться. Хлопот перед торжеством было много, поэтому он обратился к своему отцу с просьбой, чтобы тот помог ему с приглашениями.
— Пап, у меня к тебе просьба. Не успеваю все сделать сам. Ты не мог бы обзвонить моих друзей и пригласить их на свадьбу? Вот список.
— Конечно, сын.
Вместо 50 приглашенных на свадьбу пришли всего 15 человек. Возмущенный сын подошел к отцу:
— Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!
— Я так и поступил.
— Но в моем списке было 50 человек, а пришли только 15!
— Сынок, я позвонил всем. Всем 50. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, все твои друзья сейчас здесь, рядом с тобой.

[Москит]

OFA+, больше на притчу или тост похоже.

[OFA+]

Москит, согласен

--- Добавлено чуть позже ---

Если ты в жопе,то единственный выход-стать говном!

Обожаю те золотые минуты, когда уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Если я чья-то мечта,то мечты спиваются.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:"Забегал в церковь за вас помолится..."

Умение долбить мозг самому себе, называется совестью.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь.

Патриарх наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему еще и не молился.

Когда-то я видимо перелюбила так,что теперь только недолюбливаю..

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как Дядя Фёдор прожил без денег.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. А некоторые дети приходят уже подготовленными.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.

Нахожу край скотча. Дорого.

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья..

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Однажды я катался на бентли... Когда переходил дорогу на красный...

Интим не предлагать - могу не отказаться...

— Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки?
— Она обойдётся вам в 3000 евро.
— Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее.
— Она обойдётся…
— Точно! Она обойдётся!

[ДЕД из СФ]

[Шевалье]

[Mikke]

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. Слушайте, говорит бизнесмен, почему вы, евреи, такие оборотистые? Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. Не могу, это мой ужин? Даю десять тысяч! Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... Вот видите отвечает еврей, фосфор уже начинает действовать!

--- Добавлено чуть позже ---

- У тебя работает микроволновка?
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я же говорю, что работают только как часы.

[ДЕД из СФ]

[EDD XXI]

Учительница в школе:
-Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
Маша:
-Панадол.
Ваня:
-Аспирин.
Юля:
-Уголь активированный.
Вовочка:
-ВИАГРА.
-??? А скажи нам Вовочка, от чего эта виагра?
-Как от чего? От поноса!
-??? Как от поноса? С чего ты взял?
-А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
-На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

[EDD XXI]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...

[logan]

Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик,
дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет,
пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ
отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть.
Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи
прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи
в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля,
дорого!!!"

[Шевалье]

"Да, но Иванова-то — не ветеринар...

В другом варианте - "Не патологоанатом!"

Понравилось: - По одежде встретили, по уму проводили! Короче, два раза наваляли..."