Анекдоты. Но не более 2-х в день.

[Москит]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[Mikke]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.— А это зачем? — спрашивает он у бармена.— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.— А че за задания? Кидай бабки, скажу.Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит пит буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: Ну и где эта бабка с больным зубом?

[Mikke]

Внук тычет пальчиком деду в живот, весьма не маленький, и вопрошает:
-Деда, а это у тебя что?
-А это, внучек, холм над погибшим героем...

--- Добавлено чуть позже ---

Слушай, достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?
- NaH UI...

[EDD XXI]

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

[Jentoc]

Хорошо не перепутал, как в анекдоте выше

[ДЕД из СФ]

Фраза блондинки приёмщику в автосервисе:
— "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

— "Понятно, а с машиной то что? "

[Igor-Belg]

В Консерватории сантехник уронил на ногу раковину, и взял такое высокое "ля", которое никто не слышал за время существования заведения. ))

[7th_angel]

В одном роддоме родились 3 мальчика: 1мальчик - немца, 2мальчик -
русского, а 3 - еврея, а их положили в одну общюю кровать.

На следующий день туда приходят ихние отцы, чтобы забрать домой.
- Ну и как мы различим кто чей ребенок? - спросил русский.
- Не переживай, рашан, щас мы это легко выясним. Ахтунг! - И тут один
малышь вздрогнул. Немец понял что это его сын, взял на руки и ушел.
Русский же взял другого и уходит...
- Постой! Откуда ты знаешь что это твой сын? вдруг он мой? - ответил
еврей.
- Та што ж ты такой непонятный! Когда немец сказал ахтунг - то его
ребенок вздрогнул, Мой! - как истинный русский сжал кулаки, а твой -
обосрался!!!

[ДЕД из СФ]

[Влад (Псарь)]

Фраза блондинки приёмщику в автосервисе:
— "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

— "Понятно, а с машиной то что? "

А фраза то прижилась

Сорри за оффтоп.

[komsernik]

небаяннебаяннебаян

Дело было в конце девяностых...
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?

[BlackK]

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?

в баке и просто конденсат бывает

--- Добавлено чуть позже ---

[Mikke]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

--- Добавлено чуть позже ---

проверка зрения:

Показывают картинку "3 богатыря"..Вопрос..Какого цвета лошадь у Ильи Муромца...Коричневая.. Ответ неправильный... У Ильи Муромца конь..Следущий..!!!

[Igor-Belg]

небаяннебаяннебаян

Тоже, старый баянчег вспомнил ))

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё?! Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[Mikke]

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи@да", а "наивное отверстие")))

--- Добавлено чуть позже ---

кореш сочинил, только что прислал, много мата, поэтому под кат:

  Скрытый текст:

Пусть говорят- ни чешуи и ни хвостаСкажу я прямо - все это хуета.Главное здесь не пиздеть ни словаИначе - хуй на руль, а не ведро улова.А дальше по порядку, как все было:Погода заебись, теченье тихо плыло И я, вооруженный, засел на берегу.Уду забросил и поплавочек стерегу. В округе ни кого, лишь тишина немая Не шелохнет листву бродяга ветер Меня вдруг окружает свора злая Комар во мнеи увидел вкусный крекер. Не рад совсем такому я раскладу. Про правила забыв, кричу я гаду: Изыйди нахуй подлая ты тварь, Не дам своей я крови ни стопарь.Ты хуй соси ублюдочная рожаИ антимандавином брыжюсь гожеНо не уймется от нападков комар тожеЕщё укус фиксирует мне кожа Звучат как гонг ладонями о ляжки Мной наносимые ударов грады Нет не видать вам суки той вкусняшки Начался бой как в Медисон сквэр гарден.И правил нет совсем уж в этом бое Опарыш на крючке как Мессер в небе воет Удилищем гоню врага с размаху А он пищит и шлёт меня блять на хуй.Я словно на арене гладиатор И комара-падлюгу крою матом А он в атаке не даёт мне спуску Совсем замылил я в защите гуску. Не может это продолжаться без конца Вот близок час кому то пиздеца. Измазался в грязи яки в говне И на лопатки я повален на траве.Вся снасть в узлах, подсачник порван Но мой азарт рыбацкий не был сломан.Я отдышался и собрал пожитки, Адриналину хапнул аж в избытке.И проявив охотничью смекалку, На этом и закончил я рыбалку. Но это я уверен не конец, Ведь камарине тоже был пиздец. По берегу не буду я ходить,А с лодки нынче стану я ловить Не буду больше удочкой рыбачить. Сосущих спинингом отмахивать пиздаче.

[=B O N D=]

Дорожные хитрости или как доехать до заправки, когда закончилось топливо ?

Байка старая, что называется, с "бородой" но актуальности своей не потеряла и сегодня.

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.

И вот, двигаясь по обычному русскому "зимнику", самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает в топливный бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:

- Наверное топливо закончилось.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли уровень солярки, что бы машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:

- Так, а если вода в баке!?

[andryxer]

=B O N D=, пост #192

[komsernik]

BlackK, в жестко модерируемой теме - баяны

[BlackK]

komsernik,надо к людям - мягше....

Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:

- Так, а если вода в баке!?

в баке и просто конденсат бывает

--- Добавлено чуть позже ---

[floyd]

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Рассеюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребаный пригорок.