Анекдоты. Но не более 2-х в день.

[floyd]

komsernik, жееесть,...
но вопросик все равно имеется: а откуда ему был знаком вкус спермы коня?

BlackK, а по остальным моментам у тебя вопросов, значит, не возникло?

[Mikke]

германия же-с [надел пенсне]

[Kidont]

пацаки, кто давеча коробку менял???


Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

[BlackK]

BlackK, а по остальным моментам у тебя вопросов, значит, не возникло?

floyd, во-первых, я четко обозначил общее негодование по сабжу, применив термин "жеееесть"
во-вторых: у тебя вон и по коню вопросов не возникло

[floyd]

floyd, во-первых, я четко обозначил общее негодование по сабжу, применив термин "жеееесть"
во-вторых: у тебя вон и по коню вопросов не возникло

А какие вопросы у меня вообще должны были возникнуть?
Это просто анекдот, если что.

[Butchersmeat]

Kidont,
Здесь более полное собрание сочинений. А здесь чуть покороче.

[Paspartu]

Как выпивать в одно лицо...

Во-первых, не нужно идти на компромисс. Вы не идете дернуть пивка, подсознательно желая нахерачиться вискарем. Вы пьете ровно то, что хочется в данный момент. И не надо ни с кем договариваться, подстраиваться под финансовые возможности и спорить с выбором места возлияния. Вы – король вечеринки. Все будет так, как хотите только Вы!

Во-вторых, в момент интимного знакомства с бутылкой, Вы понимаете, что Вы у нее первый и единственный. Ее не надо «пускать по кругу», своим горлышком она не прильнет к чужому стакану. Бутылка и все ее содержимое принадлежать только одному человеку.

Да и на счет места. Какая разница, где бухать одному? Дома Вам не стоит опасаться, что надменный бармен или официант сообщит, что заведение не курящее и попросит расплатиться сразу после получения напитка, а то и до оного. Вы предоставлены сами себе, и никто не будет Вам диктовать как себя вести или косо смотреть.

Дополнительным плюсом, если у вас чрезмерно открытый и эмоциональный характер, который не может мириться с происходящей рядом несправедливостью, будет целое после попойки лицо. Что опять же, немаловажно при последующем выходе на любимую работу.

Любимая кухня или гостиная, удобное кресло или стул, бормочущий телевизор и она, ваша выпивка. Нет разговоров, которые вы не хотите вести, нет счетов, в которые страшно смотреть, не надо переться в другой конец города на метро или судорожно прикидывать хватит ли на такси. К Вам не подойдет охранник и не попросит расплатиться и покинуть заведение, можно быть одетым (или раздетым) во что угодно, не стесняясь издавать природные звуки, чесать все, что почешется и творить все, что заблагорассудится. Ну это ли не мечта?

Пить одному – это прекрасно. Это чувственный, глубокий и наиболее короткий путь к познанию самого себя и незамутненной искренней любви к спиртосодержащим напиткам и аскетичной кухни! Это выбор настоящего самодостаточного мужчины, который не ищет компанию как оправдание своим сиюминутным желаниям и слабостям! Это – путь воина.

[Mikke]

главное, чтобы это в систему не вошло

[BlackK]

А какие вопросы у меня вообще должны были возникнуть?

не - не, быть знакомым с вкусом спермы коня - это нормально, безусловно...

Это просто анекдот, если что.

тогда зачем вообще ты задал мне вопрос - про не возникшие у меня вопросы?
Или ты таки ударился об высокую крышу пассата???

--- Добавлено чуть позже ---

Это выбор настоящего самодостаточного мужчины, который не ищет компанию как оправдание своим сиюминутным желаниям и слабостям! Это – путь воина.

Теперь точно пинцет вашим клубным оргиям

[Kidont]

komsernik, жееесть,...
но вопросик все равно имеется: а откуда ему был знаком вкус спермы коня?

чот вариация на тему про то как ржевский нашел клубничное зернышко в зубе, хотя клубнику не любил и не ел. :-)

[floyd]

тогда зачем вообще ты задал мне вопрос - про не возникшие у меня вопросы?
Или ты таки ударился об высокую крышу пассата???

Да я так, поинтересоваться - чего ты к komsernikу со своей любознательностью дойопся.
И как ты себе это представляешь - удариться об высокую крышу?
В приземистом мондео об косяк при посадке - это запросто.

[BlackK]

Да я так, поинтересоваться - чего ты к komsernikу со своей любознательностью дойопся.

никуя ты переобулся: то тебя интересует отсутствие вопросов по анекдоту, а то уже мои дойпы к комсернику.... нелюбознательный ты наш.

И как ты себе это представляешь - удариться об высокую крышу?

Вот ты - ты же нормально себе представляешь знакомство со вкусом спермы коня? Почему я не могу представить себе какой-то там удар башкой об крышу, пусть даже об пассатовскую

[floyd]

никуя ты переобулся: то тебя интересует отсутствие вопросов по анекдоту, а то уже мои дойпы к комсернику.... нелюбознательный ты наш.

Вот ты - ты же нормально себе представляешь знакомство со вкусом спермы коня? Почему я не могу представить себе какой-то там удар башкой об крышу, пусть даже об пассатовскую

Да, крепко ты головой приложился.

[sanyoua]

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

[OFA+]

.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы - центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто ***, дедушка! Не сугроб, ***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

--- Добавлено чуть позже ---

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

...по слухам - с кнопкой ЭРА-ГЛОНАСС...

[EDD XXI]

Просыпается бабка утром, заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла и повесилась.Просыпается дед, заходит в хлев: корова сдохла, бабка повесилась. Взял застрелился.просыпается старший сын. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился. Пошел на речку топиться. А на речке русалка:- Что случилось?- Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, я топиться пришел.- Кинешь 5 "палок" все верну на свои места.Старался-старался, только три. Утащила его русалка под воду.Просыпается средний сын.......................утащила русалка его под водуПросыпается младший. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, братьев нету нигде. Пошел топиться.Русалка:- кинешь 5 "палок" всех верну!- А можно десять?- Да че уж там,давай 20 !Младший, подумав:- а 30 !?Русалка обомлев:- ну давай 30 ……Младший, еще подумав:- а 50 !?Русалка, раздраженно:- ну, болтать вы все горазды, может гделу приступим ?Младший, задумчиво:- слышь, а ты как наша корова, не сдохнешь … ? …..

[sanyoua]

Купили дед с бабкой радио,воткнули в розетку - 220V. Ждут... пошел дымок... Дед : "Что - то молчит?"...
Баба : "Сейчас покурят,может что и скажут..."

[Mikke]

В ловчую яму попали волк, лиса, медведь и лось..Хищники переглянулись и волк говорит.. Лось! Ты тут однозначно не жилец, а мы тут потом покумекаем...Лось в унынии..Базару нет.. Только моя последняя просьба..Медведь..Да давай..!!
Мне отец при рождении на заду сделал наколку..Жизнь прошла, а я так и не знаю..что там написано..И выставил свой зад для прочтения..Хищники кинулись туда всем гамузом с выпученными глазами..
Лось волку в дых копытом..лису по спиняке..оба вусмерть..Медведю в череп..выбил все зубы...По трупам прыгнул, выскочил и убежал....
Медведь за голову взялся..стонет...Ну какого ... я туда полез..Я ж и читать не умею..!!

[GoshaF]

Это – путь воина.

Неа, это гимн одинокого алкоголика

[Madoc]

Не верьте в сказки про равенство людей.
Физик-ядерщик легко научится штукатурить,
Но вот штукатур х"ра с два запустит ядерный реактор.