1. #61
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    9,006
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 493
    Отправлено: 1,667

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
    Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
    Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
    Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный!
    Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
    Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
    Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
    Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
    Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
    Управились за полчаса.
    ©
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  2. #62
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    8,725
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 503

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
    Короче, что делать? Развод?
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  3. #63
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для komsernik
    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Калмыкия, Городовиковск
    Возраст
    47
    Сообщений
    9,739
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 2,133
    Отправлено: 661

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    и никакой политики:





    — Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!

    — Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

    — Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

    — Багдад — твоя могила, Джордж.

    — Я самый бедный депутат в России.

    — У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

    — Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

    — Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

    — Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

    — У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

    — И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе е.@нём по Тбилиси.

    — Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

    —Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!

    — Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

    — Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.

    — Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.

    — Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

    — Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!

    — Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.

    — Откуда у меня Майбах? Из Германии.

    — Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

    — Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

    — Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.

    — Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!

    Владимир Вольфович Жириновский(с)
    ... АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT...

  4. #64
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    15,231
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо +
    Получено: 2,403
    Отправлено: 2,048

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Подсудимый, Вы украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
    Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
    Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

  5. #65
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    9,006
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 493
    Отправлено: 1,667

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый — мужчина. Ну я его и спросил: — а ты-то как сюда попал?
    Oтвет убил: — Да на этих бл@дей загляделся!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  6. #66
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    8,725
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 503

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На дискотеке в Германии немец в майке с надписью: "У турков три
    проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
    создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то немца уже подкарауливает группа
    турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?! — турки выхватили ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает немец. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  7. #67
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для komsernik
    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Калмыкия, Городовиковск
    Возраст
    47
    Сообщений
    9,739
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 2,133
    Отправлено: 661

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    (1 анекдот = 3 басни)
    Басни

    1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
    "Кто это был?" - спрашивает муж, "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


    2.Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
    Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


    3.Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
    Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


    4. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
    Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


    5. Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
    Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.


    6.Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
    Мораль: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
    ... АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT...

  8. #68
    Passat
    Регистрация
    07.05.2008
    Адрес
    Болгария
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,831
    Спасибо +
    Получено: 527
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Извините, если уже было.


    Четверо друзей разговаривают:
    1:
    - Я свою жену имею раз в месяц.
    2:
    - Я - два раза в месяц.
    3:
    - Я - два раза в неделю.
    4:
    - Я, почти каждый день.
    1ый, 4тому:
    - Хватит врать, у тебе и жены то нет!!!
    1:
    - А мы разве не о твоей жене разговариваем?
    Passat B5.5 variant, 2004, 1.9 TDI AVF, 4 motion и т.д.
    Pajero II, 1997, 2.8 TDI 4M40, GLS, 5 дверей, 7 мест.

  9. #69
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    145
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
    — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
    — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

  10. #70
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    8,725
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 503

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дорогие производители товара под названием "Хрен острый", а именно, Carl Kuhne KG 22761, Гамбург Германия. Настоящим уведомляю вас, что слово "острый" применительно к продуктам питания имеет следующее значение: "Сильно действующий на органы чувств (обоняние, вкус, слух, зрение); резкий". Понимаете о чем я? Поясню на примере. Однажды я гостил в деревне. И меня там угощали холодцом. Хозяин принес баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придется удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Еще через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слезы. Это был не очень острый хрен. А вы на своей банке написали "острый". Зачем вы пишете то, о чем ни имеете малейшего представления? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только вашего производства, но и трех-четырех кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в российском детском саду по сравнению с ваших хреном имеет определенную остроту. А ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  11. #71
    Phaeton Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,010
    Спасибо +
    Получено: 802
    Отправлено: 343

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: мудаки.jpg
Просмотров: 153

Размер: 32.4 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.Был.
    Погиб под ударом русского тополя...
    Ныне пешеход.

  12. #72
    Golf Аватар для logan
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Ирландия
    Возраст
    46
    Сообщений
    581
    Спасибо +
    Получено: 1,000
    Отправлено: 263

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет охотник по лесу. Смотрит медведь на него бежит, тот с одного ствола- осечка, со второго- осечка, кидает ружьё и на дерево, медведь за ним, лезет выше - и медведь выше, тот уже на самую макушку залез, ну медведь чуть потяжелее будет , чуть пониже застрял, - сидят.
    Тут по лесу раздается - Зефирчик!! Зефирчик!!! Ко мне! Ко мне!! Смотрит охотник сверх - по лесу бежит маленькая такая, беленькая такая собачка, а за ней другой охотник.
    Мужик с дерева: - Братан, выручай!!! Видишь вот медведь загнал на дерево - такая фигня.
    Охотник: Так мужик слушай меня внимательно- Я кидаю тебе ружье, лезу на дерево, скидываю медведя, Зефирчик откусывает медведю яйца - медведь умирает от разрыва сердца. Все понятно? Давай еще раз:Я кидаю тебе ружье, лезу на дерево, скидываю медведя, Зефирчик откусывает медведю яйца - медведь умирает от разрыва сердца. Все понятно!?? Точно все понял!?
    - Да понял! понял!! Только ружье мне на хрена?
    - Если медведь сбросит меня, пристрели Зефирчика!!!
    Passat 1.9 TDI AVF 2002 6-speed HIGHLINE чип от UPSOLUTE В миру Олег

  13. #73
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    8,725
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 503

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    — Я не выучил.
    — Садись, пять.
    — Спасибо папа.

    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    — Нанотехнологии!
    — Почему?
    — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    — Молодец!
    — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    — Опять по 500!
    — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  14. #74
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для komsernik
    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Калмыкия, Городовиковск
    Возраст
    47
    Сообщений
    9,739
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 2,133
    Отправлено: 661

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
    с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
    помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу делала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ё@@@мать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
    ... АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT...

  15. #75
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    8,725
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 503

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один мужик любил выпивать и всяческие приколы с этим связанные, однажды он пьяненький набрел на место проведения гаишниками рейда по пьяным водителям, машин они наостанавливали много, к заветному аппарату с "трубочкой" образовалась очередь. Мужик пристроился в хвост, и отстояв, тоже дунул - гаишник аж подпрыгнул от счастья : ваши права, кричит. Мужик говорит: у меня их нет, ах у вас и прав нет, гаишник расплылся в улыбке как блин на сковороде. Тогда пройдемте к вашей машине, а у меня и машины нет, я пешеход.
    Нет ничего в жизни милее, чем видеть разочарованную морду гаишника.
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  16. #76
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,929
    Спасибо +
    Получено: 392
    Отправлено: 237

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    егодня у Иннокентия был важный день! Сегодня он ехал на стрельбище. Не просто пошататься у въезда, прислушиваясь к бабахам, а именно зайти вовнутрь и пострелять самому! Встав рано утром, весь в предвкушении такого события Кеша, торопливо позавтракал, отмахнулся как обычно от бабушки, пытавшейся накормить его еще чем-нибудь, одел мятую футболку, тщательно заправил её в мешковатые джинсы, сунул своё сокровище, Ксюху СХП, в спортивную сумку, накинул куртку и выбежал на улицу. Он очень гордился тем, что так умно поступил, купив короткую, идеальную для скрытого ношения Ксюху! Вот он идет сейчас по улице, и никто не подозревает, что в сумке у этого подростка- ОРУЖИЕ!!!
    И вот, он стоит у въезда на стрельбище, что было расположено недалеко от его Мухосранска. Он в нерешительности замер перед калиткой, набрал полную грудь воздуха и... бзднул. Ну так, на всякий случай. И вошел вовнутрь. По территории лениво прохаживались люди. Кто-то с оружием, кто-то без. Никто не обращал на Кешу никакого внимания. Потыкавшись немного и поспрашивав окружающих, он нашел кассу.*
    -Мне можно одно направление на час- промямлил он скучающей тетеньке
    -750 рублей- тетка смерила Иннокентия взглядом и добавила- паспорт и лицензию на оружие
    Кеша нефигово напрягся. Да, он взял с собой все возможные документы, паспорт, свидетельство о рождении, школьный проездной и паспорт на свой шайтан-макет, но слова тетеньки поставили его в тупик
    -а... ну... у меня нет лицензии- ладошки предательски вспотели и Кешу залила краска, он чувствовал, как все вокруг начали рассматривать его, как юродивого
    -как нет лицензии?! А как ты стрелять собрался?
    -ну... тут без лицензии, там кароче как бы... ну
    -а, пневматика?
    -ну да, пневматика-у Кеши отлегло от сердца. Он тихонечко обернулся и убедился, что никому не было до него никакого дела.
    -ну тогда 750р и паспорт. Вон там распишешься за технику безопасности и купишь мишени- тетка ткнула в сторону скучающего мужичка за столиком невдалеке.
    Иннокентий начал торопливо доставать деньги из кармана. Получалось у него это плохо, ибо больших денег у него никогда не водилось, и покупать кошелек ради 100-200р он не считал необходимым. Сумму на эти пострелушки Кеша копил две недели, откладывая с карманных денег. Он выложил кучу мятых скрученных банкнот, и терпеливо ждал, пока кассирша пересчитала их, укоризненно поглядывая на неаккуратного паренька.
    Подойдя к скучающему дяде, Кеша замер, в ожидании инструктажа по технике безопасности.
    -чего тебе?- спросил мужик за столом.
    -ну эта... техника там... безопасность...
    -аааа, ну вот, распишись тут, число поставь и ФИО накарябай. Мишень какие будешь брать?
    -а инструктаж?
    -какой тебе нах инструктаж, ты чо, в первый раз стреляешь что ли? Ну так в бошку себе не стреляй, в людей не целься, по команде "разряжай" разряжаешь оружие и не трогаешь его, пока люди с рубежа не уйдут. Ясно?
    -ага
    -давай расписывайся, сколько мишеней будешь брать?
    -мне одну!
    -какую?
    Кеша впал в ступор. Он как-то не думал до этого момента, что мишени бывают разные.
    -нуу... обычную
    -ладно, грудную номер 4 повешу.

    И вот! Вот он, тот момент, ради которого Кеша унижался перед родителями, выпрашивая денег на АКС-74У СХП, ради которого он остался без подарка на день рождения и новый год- он смог наконец-то ПОСТРЕЛЯТЬ! Из почти боевого ствола!!! Кеша дрожащими руками кое-как набил рожок патронами. Пристегнул его с третьего раза к автомату, неловко дернул затвор и... затвор не хотел отходить на положенное расстояние. Кеша взмок. Что-то не так!!! Через мучительных три секунды, он понял, что просто забыл снять автомат с предохранителя. Обложив себя самыми страшными из известных ему матюков, он кое-как перещелкнул предохранитель и теперь уж точно взвел автомат. Вскинув свое грозное, но такое бесполезное оружие и зачем-то прицелившись в цент мишени (насколько это позволяло его подпорченное играми и онанизмом зрение), Кеша решительно нажал на курок.
    Внезапно автомат зажил своей собственной жизнью, извергнув из себя огонь, грохот и веер гильз. Неожиданно сильная отдача стала задирать ствол вверх, усугубляясь не менее неожиданной отдачей, появившейся в штанах. В ужасе отпустив курок, Иннокентий кое как пришел в себя.
    -Вот почему они все тут в наушниках- подумал он.
    И тут до него дошло, что что-то теплое и липкое стекает по ноге. В ужасе Кеша обратил свой взор вниз и увидел бурое пятно, расползающееся по штанине. Организм подвел его в самый критический момент и подло обосрался, выплеснув содержимое кишечника в такт очереди автомата. Кеша быстро закинул ксюху в сумку, и придерживая штаны, что бы их содержимое не касалось ноги, быстро побежал на выход, провожаемый удивленными взглядами местной публики, не привыкшей к стрекоту автоматического огня и обосранцам на рубеже. Он с ужасом думал о том, что ему предстоит долгий-долгий путь домой...

    Два инструктора, пришедшие посмотреть, что там случилось на рубеже, с интересом рассматривали девственно чистую мишень Кеши.
    -Я не понял, этот усикан сюда что, обосраться приезжал?
    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  17. #77
    Touareg Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,182
    Спасибо +
    Получено: 507
    Отправлено: 341

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: image.jpg
Просмотров: 116

Размер: 42.9 Кб
    Octavia A5 tsi

  18. #78
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    41
    Сообщений
    5,971
    Спасибо +
    Получено: 539
    Отправлено: 260

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Запилю ка я сюда
    Ford Mondeo IV

  19. #79
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,071
    Спасибо +
    Получено: 330
    Отправлено: 236

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади 3,14здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жил-был парень который любил свой lexus.
    Пил пиво, кушал мясо…
    Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали
    вазелином натирал, что-бы нержавели…
    Познакомился как то этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч, решила она
    его с родителями своими познакомить, и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
    Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй своей девушки: мамой, папой и сестрой.
    Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат!
    Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат!
    Тогда он жарит мать своей девушки! Все молчат!
    Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus.
    Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
    Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я САМ ПОМОЮ!"
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  20. #80
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для floyd
    Регистрация
    19.03.2012
    Адрес
    Пенза
    Возраст
    46
    Сообщений
    6,040
    Спасибо +
    Получено: 1,109
    Отправлено: 52

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Второй анекдот про Аолиса
    B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип

Страница 4 из 14 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сегодня прям день неудач какой-то!
    от ss13 в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.04.2005, 12:57
  2. Что такое,второй день глючит.
    от Сергей_Р в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 26.03.2005, 05:57
  3. Ответов: 36
    Последнее сообщение: 18.03.2005, 04:24
  4. Памятка на каждый день
    от Сергей_Р в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.03.2005, 23:49
  5. Ожидается день жестянщика!
    от Surfer в разделе Архив 2004г.
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 19.11.2004, 12:11

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •