Анекдоты. Но не более 2-х в день.

[Mikke]

[Igor-Belg]

Роберт де Ниро: После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- "50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

[EDD XXI]

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор… — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная?
— Ты вытащи свой… . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым…
Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!

[Mikke]

Понравился мне отдых с внуком: я себе снял молодуху лет 40, а он себе - старушку лет 30, и мы классно оттянулись !

[EDD XXI]

приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Внштейн-Линдман-Кац-Иванов" и просит чтоб его дело вел именно Иванов
-но почему Иванов, а не кто нибудь из других компаньонов нашей фирмы? -спрашивает секретарь
-Вы знаете-отвечает мужчина-я как то больше доверяю деловой хватке человека сумевшего пролезть в такую компанию....

[Mikke]

- Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.

--- Добавлено чуть позже ---

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

А!.. Ааа!! Аааа!!!.. Ааа-а-аапчхи!!!!!

[OFA+]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в 'Каталог разумных цивилизаций' и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

[Москит]

OFA+, Это уже не баян,а баянище

[OFA+]

OFA+, Это уже не баян,а баянище

Шоб тебя тапком

[Mikke]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Mikke]

8. Когда вы становитесь старше, вы становитесь умнее, понимая, насколько вы тупы.

9. Ваши автомобильные ключи путешествуют больше, чем ваш автомобиль.

10. Вскоре люди будут продавать крыши домов как рекламное пространство в Google Earth.

11. Apple, вероятно, нарочно сделала Siri глупым и бесполезным, чтобы мы не беспокоились, что она, по факту, 24 часа в сутки записывает все, что мы говорим.

и другие умные мысли, есть странные, но в целом - гуд:

http://muz4in.net/news/mysli_prished...18-05-21-45727

[OFA+]

-Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

[Mikke]

[Igor-Belg]

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба! ))

[komsernik]

[EDD XXI]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

[Mikke]

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

--- Добавлено чуть позже ---

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

--- Добавлено чуть позже ---

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество оной на кошках,стали добавлять туда мышей.

[komsernik]

- у вас был гомосексуальный опыт?
- нуууу... как-то я перестроился вправо без поворотников...

****
Когда ты умер - ты об этом не знаешь.
Только другим тяжело...
То же самое, когда ты - тупой.

[Axl]

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли.
Кода выиграла - МЫ выиграли.

[SPARTA]

Анекдот: ������������
Жил-был парень который любил свой автомобиль lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает заниматься сексом прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
переключается на сестру
своей девушки!! Все молчат!! Потом переходит к сексу с мамой
своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ������!!!"