Усаму бен Ладена грохнули!

[ГЕРМЕС]

забавно что все так думают))) но многие ситуации их, для нас действительно комичные!)

Да они многим себя не заморачивают.
Я помню общался с одним америкосом... Он был в полной уверенности, что ОНИ выиграли вторую мировую
И это не шутка
После долгих споров(причем был и переводчик даже при этом) я этому барану чуть голову не оторвал

--- Добавлено чуть позже ---

ты никогда не слышал анекдотов про русских от американцев??!!! ))))

Я думаю это был был последний анекдот в его жизни

--- Добавлено чуть позже ---

Павел, тупые есть везде. Но у них тупых в РАЗЫ меньше, чем у нас. Все просто. Посмотри - КАК живут они и как живем (выживаем) мы!



Я не слышал, но представляю! Вик, выложи парочку красивых плиз

Тупых конечно везде хватает, но у нас степень тупости с ними РАЗНАЯ
Они по жизни по другому мыслят - в этом их тупость в нашем понимании

А живем мы так, потому что у нас у власти пидоры и воры
А не потому что русские -"тупее" америкосов...

[Viki]

Я не слышал, но представляю! Вик, выложи парочку красивых плиз

Желательно на русском

дорогая что то мне жарко!!! выключи ядерный реактор!!
хорошо, сейчас допью водку и выключу, а ты пока поиграй на балалайке )))

приходит муж с работы а жена спрашивает, мол почему ты так долго??!! а он отвечает - по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать )))

а где наш дедушка??!! а он вторую неделю стоит за талонами на талоны )))

там еще много есть ))) про бюст ленина и тэдэ мне как рассказывали знакомые ))

в тему )))) до конца смотрите ))

http://www.youtube.com/watch?v=p32JwYNMe9s

[iGORik]

а где наш дедушка??!! а он вторую неделю стоит за талонами на талоны )))

Вот этот немного понравился

--- Добавлено чуть позже ---

в тему )))) до конца смотрите ))

И что, американцы не тупые

[COOLLER]

в тему )))) до конца смотрите ))

Класс
Особенно балалайки и медведи с танками

[yuleeya18]

у меня тоже есть много забавных РЕАЛЬНЫХ историй, анекдотов но на англ.....а в юности когда жила там меня как то познакомили в лагере с ребятами, узнав что я из Росси давай меня спрашивать: какого цвета деревья, небо....действительно ли белые медведи ходят по городу)))

--- Добавлено чуть позже ---

Viki, это тебе и тем кто поймет))

Before you die....?
Cancel your credit card before you die..........(hilarious!)


Now some people are really stupid!!!! Be sure and cancel your credit cards before you die.

This is so priceless, and so, so easy to see happening, customer service being what it is today.

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $ 0.00 when she died, but now somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank.

Here is the exchange:

Family Member:
'I am calling to tell you she died back in January.'

Citibank:
'The account was never closed and the late fees and charges still apply.'

Family Member:
'Maybe, you should turn it over to collections.'

Citibank:
'Since it is two months past due, it already has been..'

Family Member:
So, what will they do when they find out she is dead?'

Citibank:
'Either report her account to frauds division or report her to the credit
bureau, maybe both!'

Family Member:
'Do you think God will be mad at her?'

Citibank:
'Excuse me?'

Family Member:
'Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?'
Citibank:
'Sir, you'll have to speak to my supervisor.' Supervisor gets on the phone:
Family Member:
'I'm calling to tell you, she died back in January with a $0 balance.'

Citibank:
'The accou nt was never closed and late fees and charges still apply.'

Family Member:
'You mean you want to collect from her estate?'

Citibank:
(Stammer) 'Are you her lawyer?'

Family Member:
'No, I'm her great nephew.' (Lawyer info was given)

Citibank:
'Could you fax us a certificate of death?'

Family Member:
'Sure.' (Fax number was given )
After they get the fax:

Citibank: 'Our system just isn't setup for death. I don't know what more

I can do to help.'

Family Member: 'Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. She won't care .. '

Citibank: 'Well, the late fees and charges do still apply.' (What is wrong with these people?!?)

Family Member: 'Would you like her new billing address?'

Citibank: 'That might help.'

Family Member: ' Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69.'

Citibank: 'Sir, that's a cemetery!'

Family Member: 'What do you do with dead people on your planet???

(Priceless!!)

--- Добавлено чуть позже ---

русские тоже зажигают!))

Из жизни сотрудников банка (плачууу).
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[ГЕРМЕС]

И что, американцы не тупые

+1
Полные идиЁты

--- Добавлено чуть позже ---

yuleeya18, Ну а наши как всегда жгут

[Viki]

И что, американцы не тупые

вся правда о России )))) они в это верят точно так же как и мы верим что они тупые ))))
вы ж тоже верите что мы за газ на платим )))


yuleeya18, читала уже )))
вспомнился один мне тут ))
only in America ......do people order double cheeseburgers large fries & a diet coke
only in America ......do banks leave both doors open & then chain the pens to the counters
only in America ! ......do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway & put our useless junk in the garage
only in America ......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight
only in America ......do we use the word politics to describe the process so well poli in Latin meaning many & tics meaning bloodsucking creatures

единственно что американцы не могут понять как мы говорим на своем языке!!!!
меня подруга как то спрашивает, Вика а как будет по вашему here??! я ей говорю что здесь, а come here??!! отвечаю что иди сюда...у неё не укладывается в голове что здесь вдруг поменялось на сюда ))) после этого она мне сказала, что у нас странный и непонятный язык )))

[yuleeya18]

у неё не укладывается в голове что здесь вдруг поменялось на сюда ))) после этого она мне сказала, что у нас странный и непонятный язык )))

угу, мне такие же ответы выдают....бохатый русский язык))

--- Добавлено чуть позже ---

Да они многим себя не заморачивают.

эт точно что не заморачивают, в аэропортах местных наблюдала народ в пижамах, с подушками, домашних тапочках и бегудях....веселые ребята. Что мне там всегда нравилось это то что действительно можно одеться удобно и никто не осудит, а в росси не дай бог выйти из дома в сапожках не того цвета, сразу осуждение пойдет!!

--- Добавлено чуть позже ---

Я помню общался с одним америкосом... Он был в полной уверенности, что ОНИ выиграли вторую мировую
И это не шутка
После долгих споров(причем был и переводчик даже при этом) я этому барану чуть голову не оторвал

понимаю, но нужно понять их мышление чтобы что то вдолбить)

[Kidont]

А говорили, что на анализ ДНК нужно времени около месяца....

Экспресс метод Илоны Давыдовой.

--- Добавлено чуть позже ---


Расстояние от Исламабада до моря - больше 1000 км... Нафига Усаму так далеко везти, чтобы хоронить?
Имхо - левак, как и все у пендосов...

--- Добавлено чуть позже ---

дорогая что то мне жарко!!! выключи ядерный реактор!!

Это вообще один анекдот...

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!


Только теперь пусть про реактор шутят на ЯПОНСКОМ.... и на своем пендосном... Фирма GE поствляла реактор 59 года выпуска...

[Viki]

Это вообще один анекдот...

неа ))) это уже у нас соеденили ))

[Kidont]

единственно что американцы не могут понять как мы говорим на своем языке

Переведи на пендосный: "Есть пить? Пить есть, есть нету"... или "Косил косой косой косой"...

--- Добавлено чуть позже ---

only in America ......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight

А это уже маркетинг... Заставляют покупать сразу 40 сосисонов (4 упаковки) и булочек (5 упаковок)... Иначе НЕ СОЙДЕТСЯ...

[Vasilich]

Viki, спасибо! А что, все анекдоты - чистая правда

[Viki]

. или "Косил косой косой косой"

a squint eyed man mowed a wry scythe )))

[Kidont]

a squint eyed man mowed a wry scythe )))

А так чтобы три слова были одинаковых?
Ну и насчет "Есть - пить?"

[yuleeya18]

А так чтобы три слова были одинаковых?

чтобы одно наше слово им понять, нужно целый диктант написАть))))

[Viki]

А так чтобы три слова были одинаковых?

я тебе могу на английском парам-парам
luke's duck likes lakes. luke Luck licks lakes. luke's duck licks lakes. duck takes licks in lakes luke luck likes. luke luck takes licks in lakes duck likes

Ну и насчет "Есть - пить?"

have you a drink 4 me??? the drink is, but no food ))

[Kidont]

Тело террориста, по сообщению американских СМИ, было погребено в море, так как ни одна страна не выразила готовность принять его труп для похорон. Тело Усамы бен Ладена было вывезено в Афганистан и погребено в Аравийском море с соблюдением мусульманских обычаев.

В Афганистане - море???

--- Добавлено чуть позже ---

drink 4 me??? the drink is, but no food

Если на то пошло, то лучше уже: drink - food ?