Сандали. С носками или без?

[mixa]

так,эта ты еще и за одним столом что-ли?

да ну.это элита.а я так-полы вокруг протираю

[wolf.di]

а вот в нестриженном носууууу...

т.е. если в носу подстригла - то и ковыряться можно?

[Tasia]

люди, имейте совесть, какие-то рамки должны быть. ячуть не бле... чуть не вырвало меня.....

и эти люди запрещают пингвину ходить в носках под сандали

[mixa]

и эти люди запрещают пингвину ходить в носках под сандали

да-да.а у самих приступ эстетической рвоты

[Влад_366]

люди, имейте совесть, какие-то рамки должны быть. ячуть не бле... чуть не вырвало меня........

Я вот даже шоколадку передумал откусить, ага, давайте не будем про ковыряния, во всех их проявлениях

[PITMAN]

А давайте анекдоты затравим))) На отвлечение от темы...
Ото всем че то как то плоховато стало...
А никто не подумал отом что я это видел в живую каждый день..................

[Влад_366]

А давайте анекдоты затравим

Блин, долго стучать...

--- Добавлено чуть позже ---

из последнего услышанного.
Сидят на привале охотники, киряют, травят байки, хвалятся. Один говорит иду я как то смотрю кабан, я бам бам, убил, подхожу смотрю сука большой не донесу, отрезал ляжку закинул на плечо и понес. Налили, накатили. Ну че дальше? Так вот, иду дальше смотрю лось, я бам бам, убил. Большой сука не донесу, отпилил ляжку взвалил на плечо. Налили, накатили.
- Ну че дальше?
-А на чем я остановился?
-Ну ты закинул ляжку на плечо и...?!
-А ну да! И каааак впердоолил!

[Braziliana]

)) смяшно

[nastya666-v]

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!


Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?

--- Добавлено чуть позже ---

Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!

[PITMAN]

Сидят на привале охотники, киряют, травят байки, хвалятся. Один говорит иду я как то смотрю кабан, я бам бам, убил, подхожу смотрю сука большой не донесу, отрезал ляжку закинул на плечо и понес. Налили, накатили. Ну че дальше? Так вот, иду дальше смотрю лось, я бам бам, убил. Большой сука не донесу, отпилил ляжку взвалил на плечо. Налили, накатили.
- Ну че дальше?
-А на чем я остановился?
-Ну ты закинул ляжку на плечо и...?!
-А ну да! И каааак впердоолил!

[Borisol"ka]

А ну да! И каааак впердоолил!

[PITMAN]

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают!!!!
Мужика ведь растим!!!

[SalЯм]

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают!!!!
Мужика ведь растим!!!

[nastya666-v]

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"



Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Borisol"ka]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась

[mixa]

-мама,купи рыбок.
-нет.у тебя еще хомячок не сдох.

[Braziliana]

Нет, тоже сука оказалась

)))))))))))))

[SalЯм]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[Braziliana]

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают!!!!
Мужика ведь растим!!!

надо запомить, а то я своего сына тоже неправильно могу просветить..

--- Добавлено чуть позже ---

Потому, что СЕГОДНЯ!!!

бедняжка...

[Borisol"ka]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.