Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[ДЕД из СФ]

[ДЕД из СФ]

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.

[Шевалье]

[white120171]

[ДЕД из СФ]

Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки? — Люся, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!

[Шевалье]

[Axl]

- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

[kwk]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хер встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

--- Добавлено чуть позже ---

[ДЕД из СФ]

Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
-Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал кушать.Запах распространялся во все стороны, и я понял,что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок.... Дальше не помню....

[Шевалье]

[Volkswman]

Учитель: Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?

Павлик: Хочу стать бизнесменом и жениться. Буду покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны. И ещё куплю ей Ferrari последней модели.

Учитель: - Молодец, Павлик! А ты, Вова, кем хочешь стать?

Вова: - Мариванна, если честно, то раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика....

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

[floyd]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: — ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть отдыхать будем.
Лось - ну хули делать, залазь первый.
Пиздячат короче, лось устал - бежать уже не может. Все, говорит, меняемся!
Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, побыстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!

[mitrich76]

Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати

[white120171]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и онстановится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,и он становится дирижером.

[ДЕД из СФ]

Рано утром невестка встаёт, идёт на кухню готовить. стоит у плиты, захотелось пукнуть. Пук, заулыбалась..
- Январь...Потом ещё раз пук, Февраль...Потом ещё раз пук, говорит - Март...потом Апрель...Май...Июнь...Обернулась, а в дверях свёкр...
-Ой, папа, а вы давно здесь?
- Да вообще-то с января....

[OFA+]

--- Добавлено чуть позже ---

Есть ещё древний анек...про цыганку и гинеколога:



"...позолоти ручку я тебе П****ду покажу"

[OFA+]

Две подруги: - Люсь, вчера была на презентации новой водки? - Ну... - И как? - Великолепно: трусы как рукой сняло!

[Volkswman]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[white120171]

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

--- Добавлено чуть позже ---

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите!Первый комментарий:- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

--- Добавлено чуть позже ---

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

--- Добавлено чуть позже ---

[Volkswman]

Повадился бабуин трахать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю трахать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня отличное, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось...

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk