Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[pilot39]

5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

--- Добавлено чуть позже ---

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

--- Добавлено чуть позже ---

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х...Й!

--- Добавлено чуть позже ---

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еп твою мать, это же мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

--- Добавлено чуть позже ---

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

--- Добавлено чуть позже ---

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб@лу не получали?

[Kidont]

это же мёртвый лось

а как эта дура мертвого лося занесла на 5 этаж?

[Mrs Карел]

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

[ksa]

Mrs Карел, а какая фамилия?

[Черепаха]

ksa, это тоже анекдот?

[Kimi]

ksa, ты литруху засади и попробуй эту фамилию выговорить

--- Добавлено чуть позже ---

это тоже анекдот?

ага

[ksa]

ты литруху

это будет труп!
я ваще не пюююю алкоголь!

[aolise]

-дорогая, я назвал нашего сына Лексус!
-ты долб..б?
-за то у нас в семье теперь есть Лексус!
-и долб..б!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал......

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами....


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!


Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не п.. дор?! А?

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня неху$во так пельменями пахнет...

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте…

Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


***
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.


***
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
-Слушай, Вань, а сколько ты анекдотов по ментов знаешь?
-Два - остальное Правда.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает..

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить
- кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заколебали...

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaрёного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот, понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, *цензура*, почитaть..

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

[pilot39]

ученые скрестили марихуану с арбузом.
вот это была ржака-обоссака

[JORAGREK]

Корнишон: Слух, а чего все тихо ржут и никто ничего мне не говорит?
ХХХ: Скажу тебе больше - тебя все теперь только корнишоном и называют.
Корнишон: Сфигали?
ХХХ: Ты вчера свой айфон чл$ном тыкал?
Корнишон: Откуда знаешь?
ХХХ: Теперь все знают. Потому что ты когда тыкал, видеозвонок Аньке-старосте сделал. Честно говорю - такого о$уевшего лица я в жизни не видел.

[Kidont]

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.

[JORAGREK]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[bestyurik]

Kidont,

[bestyurik]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает -хоть бы на неделю хватило!

[BlackK]

Сын сейчас пересказывает материал из школьной книги (о Вещем Олеге):
"Олега назвали Вещим, так как он забрал у греков вещи (вино, золото, и т.д...) и принес их в Киев..."

Я сначала не поверил, сам прочитал книжку - и правда нах так написано...

[targitay]

Побаяним
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!


Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

[valek]

Мужик по жизни не везучим был... Достало его - идёт вешатся...Бутылка на земле лежит,он её бац ногой-пробка отлетает и перед ним ждин!
- Любое желание освободитель!!!
- Не везучий я по жиизни,за что не берусь гругом невезуха...
Джин молча щёлкнул палцем-
- Ты везучий... И пропал...
Ни чего не поняв пошёл мужик дальше... Жрать охота и как назло ресторан перед ним... Тут бац- под ногами прес денег лежит...
- Во повезло!!!
Мужик поел от души,выходит,- перед ним торговый центр огромный и... Под ногами карта Viza а на ней пин код гвоздём нацарапан...
- Во везуха!!!
Мужик оделся,обулся ,,, с виду состоятельный мужчина... Перед глазами казино сверкает...
- Раз такая пруха была не была!!!
Ставит все бабосы на один номер, он выпадает,,, снимает огромный куш!!!
- Раз так везёт то отрыватся по полной...
Идёт в публичный дом...
- Мне индианку,семнадцати лет и обезательно чтоб была девочкой!!!
- Вам повезло!!! Только сегодня такую привезли!!!
- Во везёт!!! Думает мужик...- Не соврал гад волшебный!!!
С девчонкой переспал,лежат они отдыхают а он у девочки спрашивает...
- А что за хрень у всех вас на лбу???
- Не знаю,,, нам всем в детстве такие рисуют...
Мужик тихонько трёт ногтём пятнышко на лбу у девочки и вдруг закатывается от смеха... Девочка спрашивает...-
- Что тут смешного??? Чего ты ржёшь???
Мужик захлёбываясь-
- Не поверишь!!! Я машину выйграл!!!!

[bestyurik]

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!!Я уголь привез!!!
Вся в мыле,убитая в хлам лошадь оборачивается:
-Ага, ТЫ привез...

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё и с возмущением говорит. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел таки ту кассету...


В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Не ну вообще улет! совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

[Sten]

- Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я!

Я тут недавно в евросеть заходил и спрашивал про поддержку VHS в новом Айфоне, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…

Кризис в России по новостям:
В России снова выросли цены на бензин, растет доллар и евро, а рубль стремительно падает вниз, потому, что в Танзании красножопые мартышки перестали есть бананы и стали есть ананасы. Но Россию эта беда коснулась в значительно меньшей степени, тк у нас нет ни красножопых мартышек ни бананов ни ананасов. Но цены на бензин все равно подросли, а рубль упал. Но это полная фигня по-сравнению с тем, какая вот беда из-за красножопых мартышек там, в Танзании. Вот там да, просто край из-за этих красножопых мартышек. А у нас всего лишь выросли цены на бензин и упал рубль. Что еще раз доказывает, что Россия великая страна."

Минэкономики: цены на сигареты мы повысили для борьбы с табакокурением, цены на продукты повысили для борьбы с ожирением. Цены на бензин - для борьбы с пробками и глобальным потеплением. Цены на лекарства - для поощрения здорового образа жизни. С нового года цены на гробы поднимем, чтобы жили дольше.

Российская нефтяная промышленность: Вот мы не понимаем, почему вы все пишете, что не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Из поездки в Латвию. Белоруссия, Витебск (мы проездом), гуляем по городу. Между магазинов на центральной площади затесалась одинокая зеленая палатка, на ней большими буквами "ТАМОЖЕННЫЙ КОНФИСКАТ". Прямо в центре города. Решил зайти и посмотреть для общего развития, чего же батько отбирает у белорусов. Окидываю взглядом предлагаемое и офигиваю! Ни наркотиков, ни оружия, ни валюты! Хады! Одни тряпки и обувь! Такое впечатление, что на белорусской таможне просто раздевают людей до трусов, да и трусы отбирают! Вышел в смятении...

В Белоруссии батько запретил зачем-то принимать иностранные кредитки, можно только свои, белорусские. Захожу в магазин где можно платить кредиткой, ессно про это не в курсе. Грю - Мне 3 упаковки Боржоми! Продавщица зло посмотрела на меня - Нету стока, есть 4 бутылки! - Ну 4 так 4, тащите... Принесла, даю карту. Ввожу пин-код. Вылезает - операция запрещена. Продавщица достает карту, вертит ее и так и сяк и выдает фразу дня - Та шо вы ее мне сюда пыхаете, она ж российская! Меня согнуло пополам....

Короче стою сегодня около метро, курю, ко мне подходит пацанчик и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, грит, - Зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю зажигалкут. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку - Какой карман у тебя удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть? А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса, после чего я говорю ему - Ты потратил все три своих желания, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу. Занавес...

Из аськи:
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))

xxx: - За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: - На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком , так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: - Вот ведь пидорас!

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, куле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Саш ты йопнулся чтоли, это чучело, ему лет 20 уже"...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: млять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

[BlackK]

Российская нефтяная промышленность: Вот мы не понимаем, почему вы все пишете, что не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:

Цены на бензин растут, потому что вместе с ростом цен на топливо растет стоимость его доставки.