Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Arcanedweller]

Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:

- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!

Ей в ответ:

- Девушка, вы что? Это же библиотека!

Та, переходя на шепот:

- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

[Павел Б]

[Павел Б]

- Вчера сидел в кабинете у начальника, он пил кофе и отчитывал меня.
Потом ему кто-то позвонил и он вышел из кабинета.
Я решил попробовать, вкусный ли у него кофе и отпил немного...
Оказалось, что вообще мерзость! Выплюнул обратно!


2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
— А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчет, отвечает:
— На жопе с горочки.
Маша:
— Подождите, мы с вами!

[Mikke]

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

--- Добавлено чуть позже ---

Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры...

--- Добавлено чуть позже ---

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

--- Добавлено чуть позже ---

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой.
Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень.
Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

--- Добавлено чуть позже ---

А у Вас "Вайбер" есть? - Не помню... Был в молодости, но я его вылечил!..

--- Добавлено чуть позже ---

- Беня ! Почему вы всегда берёте две половинки борща и никогда целый ?!
- В две половинки кладут два раза сметану...

[Igor-Belg]

Cегодня День археолога.
Дневник археолога:

День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…
День 2: была пьянка … двигаем отвал…
День 3: появились глюки… двигаем отвал…
День 4: глюки помогают двигать отвал…
День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

[Чубук]

Из детских.

[Mikke]

[OFA+]

Смайлики-ж@пы на все случаи жизни , забирай на стену что бы нп потерять {_!_}

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — ж@па обыкновенная
(__!__) — жирная ж@па
(_._) — ж@па плоская
(!) — тощая ж@па
{_!_} — шикарная ж@па
(_*_) — геморройная ж@па
(_zzz_) — ж@па усталая
(_?_) — ж@па безмозглая
(_о_) — ж@па пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская ж@па
(_х_) — поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) — оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) — заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) — волосатая ж@па
("|") — волосатая ж@па
. — ж@па, вид из космоса
(_~_) — хитрая ж@па
(_:-)_) — очень хитрая ж@па
_е=mc2_) — умная ж@па
(_Ъ_) — твердая ж@па
(_Ь_) — мягкая ж@па
(_GO_) — иди в ж@пу
— >(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) — ж@па в беде
(_#_) — ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] — ж@па с ручкой
(_!_)S — ж@па с ручкой
— >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе
(_->._) — Иди в ж@пу!
к(_!_)Э — ж@па с ушами
c( o ) — ж@па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Я в кинотеатре ..

--- Добавлено чуть позже ---

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов -мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"!!

[Павел Б]

[Vlad-VWB5]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка-торговка кричит:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно говорить - "бычки".
- Правильно говить - "Neogobius fluviatilis", а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!

[OFA+]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Павел Б]

— Люся, отгадай загадку.
— Загадывай!
— Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
— Нууу, это элементарно, Виктор. Бюстгалтер!

[Павел Б]

Романтический коктейль "69".
Ингредиенты: - Балтика 6 + - Балтика 9.

------------
— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было.

------------
Два депутата-единоросса.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще, наша фракция уже над этим работает …

[Павел Б]

[Igor-Belg]

Ещё одно из значений фразы: "Не лыком шит!"

[OFA+]

Судят гинеколога за убийство цыганки. Судья спрашивает:
- Почему вы убили эту женщину
- Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и
двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще
одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что
они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в
лагерь - вставь спираль.
И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта цыганка подходит
и говорит: "Дай три рубля - я тебе п..ду покажу

[Mikke]

[EDD XXI]

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

[OFA+]

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

— Кто тебе такую херню сказал?!

— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[OFA+]

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.