0
-
05.07.2012, 14:31 #1441
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
--- Добавлено чуть позже ---
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых е**нул!
Беседуют 2 кума :
- А что ты делаешь , если презерватив " там " остается ?
- Что делаю , что делаю..., просрался да и нет проблемы...!
--- Добавлено чуть позже ---
Эльвирочка: напиши что-нибудь приятное, милое...
shandesi: *запрыгнул на колени, свернулся клубочком и замурлыкал*
Эльвирочка: какая прелесть!!! ты- мой котеночек :-*
shandesi: *спрыгнул на пол и начал вылизывать себе яйца*
Эльвирочка: придурок ((((VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
06.07.2012, 16:26 #1442
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0В Москве таксист сказал бы: "Садысь, дорогая, Дорогу покажещщь"?
--- Добавлено чуть позже ---
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все куета. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал куем угли
--- Добавлено чуть позже ---
Еще апну...
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !
семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
06.07.2012, 23:10 #1443
- Регистрация
- 20.10.2011
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 34
- Сообщений
- 4,658
Спасибо: Получено: 160
Отправлено: 69
0Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...1.8Т 6МКПП
-
07.07.2012, 01:11 #1444
- Регистрация
- 25.01.2012
- Адрес
- РБ,Барановичи
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 84
Спасибо: Получено: 12
Отправлено: 7
0- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики!!! Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
--- Добавлено чуть позже ---
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
--- Добавлено чуть позже ---
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-
07.07.2012, 22:08 #1445
-
07.07.2012, 23:14 #1446
-
09.07.2012, 01:00 #1447
- Регистрация
- 25.01.2012
- Адрес
- РБ,Барановичи
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 84
Спасибо: Получено: 12
Отправлено: 7
0- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
--- Добавлено чуть позже ---
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
--- Добавлено чуть позже ---
На военных сборах майор дает курсантам задачку: - Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... Пятьдесят!
--- Добавлено чуть позже ---
Мудрость: если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за
дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это -
трансформаторная будка.
--- Добавлено чуть позже ---
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
-
09.07.2012, 08:32 #1448
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
10.07.2012, 09:47 #1449
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Она: «А вот прикинь, ты приедешь, а у меня месячные!..»
Он: «Это будет жопа…»
Она: «П….ц уже выход нашёл!»VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
10.07.2012, 15:18 #1450
- Регистрация
- 06.07.2009
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 2,500
Спасибо: Получено: 182
Отправлено: 398
0У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
--- Добавлено чуть позже ---
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
--- Добавлено чуть позже ---
Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм. Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу.
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?Пока жив, я еще покажу
-
10.07.2012, 15:18 #1451
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
0100 лет в обед
-
10.07.2012, 15:25 #1452
- Регистрация
- 06.07.2009
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 2,500
Спасибо: Получено: 182
Отправлено: 398
0Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.
--- Добавлено чуть позже ---
Возможно.........но с первого я ржалПока жив, я еще покажу
-
10.07.2012, 15:27 #1453
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
-
10.07.2012, 15:46 #1454
-
10.07.2012, 16:09 #1455
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
0Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я
-
10.07.2012, 16:27 #1456
- Регистрация
- 13.05.2010
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 7,830
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 684
Отправлено: 612
-
10.07.2012, 16:47 #1457
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
-
10.07.2012, 17:35 #1458
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Сидят 2 блондинки в кафе и пьют напиток.Одна говорит:
-Ммм, какой вкусный кофе!
-Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
-Девушки, вам ещё чаю?ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
10.07.2012, 17:38 #1459
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
0JORAGREK, не иначе сам сочинил
-
10.07.2012, 18:08 #1460
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Откуда берутся дети?
Спросил у родителей, Петя
Мне скоро исполнится пять!
Считаю, что должен всё знать!
Отец кашлянул смущённо:
Прости, я сейчас не припомню!
Да, и пора на работу бежать
Спроси-ка ты лучше, Мать!
Мама всплеснула руками:
Ой, засиделась я с вами
И что с моей памятью стало?!
У меня ж молоко убежало!
Бабушка шепчет: Не трусьте!
Детишек находят в капусте
А самых умных, красивых
Берут в дорогих магазинах!
Вот тут не выдержал дед:
Не слушай ты весь этот бред!
А если тебя кто-то спросит:
Детей в клюве аист приносит!
Отец облегчённо вздохнул:
У меня ж на работе отгул!
И радостно вспомнила мама:
Молока дома нету ни грамма!
Дед лоб вытирает рукой:
Вопрос разрешу я любой!
А Петя задумчиво кушает кекс
Скажите ещё мне, а что значит - «секс»?
--- Добавлено чуть позже ---
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?!?ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12