0
-
29.03.2012, 13:10 #1281
- Регистрация
- 02.07.2010
- Адрес
- МО Долгопрудный
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 3,784
- Записей в дневнике
- 11
Спасибо: Получено: 118
Отправлено: 93
За окном ненастье,
За окошком дождь,
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср*ть.
Папа! Милый папа!
Приезжай скорей!
Обоср*т всю хату,
И сожрут гусей!!!NSGV. Клубная карта №01254 Vag-Com 3.11 есть)
-
29.03.2012, 19:17 #1282
- Регистрация
- 01.02.2006
- Адрес
- Великий Новгород
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 8,001
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 815
Отправлено: 1,013
0ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
APT, 1,8 универсал- 14 лет-продан, шкодавод А7
-
31.03.2012, 22:39 #1283
- Регистрация
- 19.08.2009
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 16,930
Спасибо: Получено: 534
Отправлено: 246
0В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии — дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В России — на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы «Дорожное строительство».
В Польше — партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик «Радио Мария».
В Эстонии — увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии — построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции — на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан — но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции — о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии — автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В США — автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае — китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В Намибии — вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении — автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане — поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии — автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии — все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге — автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде — зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии — автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков «Осторожно, кенгуру» и «Осторожно, утконосы». Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции — от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все — на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма — $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Лада седан баклажан + тубус
-
31.03.2012, 23:07 #1284
- Регистрация
- 23.10.2011
- Адрес
- МО Подольск
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 1,474
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 225
Отправлено: 55
0Рожденный в СССР
'98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!
-
31.03.2012, 23:11 #1285
- Регистрация
- 20.10.2011
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 34
- Сообщений
- 4,658
Спасибо: Получено: 160
Отправлено: 69
01.8Т 6МКПП
-
03.04.2012, 11:09 #1286
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
03.04.2012, 13:07 #1287
- Регистрация
- 27.03.2010
- Адрес
- Русь, стольный град Москов
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 2,455
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 21
0Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю, как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил...
— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.
Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте — это наследие советского режима!".
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два пидараса...
Оторвали Ваньке встаньку...
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Много пить вредно, а мало — скучно.
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
--- Добавлено чуть позже ---
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...
--- Добавлено чуть позже ---
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа."кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев
-
03.04.2012, 15:43 #1288
- Регистрация
- 08.06.2007
- Адрес
- Кука о-ва
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 4,583
Спасибо: Получено: 463
Отправлено: 509
0- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто??
- Петров.
Хитрый страус воспользовался слухами и тайно выпивал с кротами..- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
-
03.04.2012, 16:19 #1289
- Регистрация
- 23.10.2011
- Адрес
- МО Подольск
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 1,474
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 225
Отправлено: 55
-
03.04.2012, 18:45 #1290
- Регистрация
- 14.03.2012
- Адрес
- Россия, Новосибирск
- Сообщений
- 223
Спасибо: Получено: 1
Отправлено: 0
0Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.
"У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимо с ра лович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!"
-
03.04.2012, 21:33 #1291
-
03.04.2012, 23:57 #1292
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0Таня_НСК,
pay it forward
-
04.04.2012, 02:00 #1293
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,975
Спасибо: Получено: 5,981
Отправлено: 3,066
0Сорри за мат!!! Особо впечатлительным просьба не читать!!!
ПОЕЗДКА В ЯПОНИЮ
Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь.
В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио.
Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели.
После разговора с горничной, мне удалось узнать, что я могу вызвать к себе в отель гейшу – девушку, которая может меня развлечь распитием чая. На самом деле я спрашивал у горничной про местных проституток, но она не особо понимала по-русски и подумала, что мне просто не с кем попить чайку. Я сказал ей, что пусть тащит эту самую гейшу, но чтобы жопа у нее была не больше самовара, с которым она придет. Просто я не люблю толстых жопастых и потому санкцентировал на этом внимание.
То, что гейши – проститутки, придумали американские солдаты, которые разместили в Японии свои военные базы. На самом деле, гейши – это девушки, которые могут вести с тобой за чашечкой чая беседу на любую тему. Хочешь про футбол или про лыжи – они напичканы знаниями довольно хорошо.
- Привет мой дорогой друг, - сказала мне изящная красивая японка, которая через полчаса легко открыла дорогой туфелькой дверь в мой гостиничный номер.
Когда она это сделала, мой член привычно пополз вдоль колена, а сам я долго не мог вымолвить ни слова.
Сопровождал гейшу, высокорослый плечистый якудза, - то, что он якудза я узнал по отсутствию пальца на его руке – в Японии за любую провинность якудзам режут пальцы. Якудза предложил, причем довольно миролюбиво, сразу оплатить услуги девушки и сказал, что если я полезу ее ебать, то получу пизды прямо в номере.
Вскипев от ярости, я тут же выпроводил и гейшу и якудза за дверь и крикнул горничной, что я хочу обычную проститутку, а не гейш, якудза, покимонов и прочих неформалов.
- Тогда вам надо идти в бар, - ответила горничная.
Полазив по барам, я все-таки нашел нужную женщину и притащил ее в номер. Включив по хлопку люстру, я включил пинком телевизор, настроив его на наш Первый канал, чтобы мои эмоциональные интимные ощущения были более сильными. Японское телевидение мне абсолютно не понравилось – по нему то и дело крутили соревнования по сумо, рекламировали новые японские машины и беззаботную японскую жизнь. Но я хотел выебать японку именно под речь Путина, обещающего пенсионерам новую прибавку к песни, и около двух часов я поджидал нужный момент, развлекая девушку разными историями. И вот начались вечерние новости.
- Быстрей, - заорал я на японку и бросился на кровать. Японка скинула с себя лифчик и трусы и плюхнулась ко мне.
-Давай возбуждай, а то прозеваем момент, - сказал я ей, и она полезла ко мне в штаны.
Путин вот-вот должен был появиться в новостях и к этому времени я должен был успеть сделать несколько фрикций, чтобы испытать оргазм именно в момент объявления прибавок к пенсиям.
- А что так обязательно надо? – спросила японка, теребя меня за член.
- Просто хочу попробовать, - сказал я. – У нас есть такая партия Единая Россия, так они при выступлении Путина неистово дрочат и хлопают после каждого его предложения. Значит их что-то заводит. Вот я и хочу попробовать трахнуть тебя под его речь!
Японка обняла меня, и в этот момент здание тряхнуло так, что я слетел с кровати и снес столик и телевизор.
- Куда же ты милый, - крикнула возбужденная японка, ловко закогтившаяся за лямки на матрасе и потому оставшаяся на ней. – Всего лишь пять баллов. Не надо бояться.
- Что значит всего пять баллов? – вскочил я на ноги. – Это что подземные толчки? Надо бежать из здания. Оно может рухнуть.
- Нет! Нет! При пяти баллах не падает. Иди в постель милый. Видишь тут есть специальные лямки, за которые надо держаться. Сейчас будет очень клевый секс. Как только тряханет снова, ты сам узнаешь.
Я трусливо перебрался на кровать и она взяла мой член в рот.
- Жди! – сказала она. – Сейчас снова затрясет и не надо работать ртом.
Японка была права. Через несколько минут комнату снова затрясло, и вместе с ней дико затряслись губы японки, от чего я получил восхитительный оргазм. При этом я крепко держался за лямки, как учила меня японка.
- Блин! – сказал я, – отряхивая лицо от штукатурки. – Это настоящий экстрим и такой кайф.
- Когда я сяду на тебя сверху, ты узнаешь что такое настоящий кайф, - ответила японка и забравшись на меня, воткнула мой член к себе во влагалище.
Новый подземный толчок затряс здание так, что японка запрыгала на мне, как охуевшая. Когда я испытал еще один оргазм, на пол рядом с нами рухнула люстра, а в стене образовалась полуметровая трещина.
- У вас все в порядке? - заглянула к нам в номер веселая горничная. – О, трещина на стене. Пойду скажу рабочим, чтобы замазали. Кстати, под кроватью есть противогазы, если услышите по телевизору, что горит атомная станция, рекомендую одеть.
- Охуеть! – воскликнул я. – Какая еще станция?
- Фукусима, - ответила девушка. – Мы по-другому их не называем. Они отличаются только номерами.
- А когда толчки закончатся? – спросил я.
- Наверное уже прошли! Кстати, если хочешь можешь переехать в другой отель. По-моему это здание немного накренилось.
Она вышла на балкон и посмотрела вниз.
Я выбежал к ней и тоже посмотрел вниз. Как я забыл, что поселился в отеле на пятьдесят пятом этаже.
- Горит Фукусима, - ткнула она пальцем в дымок на горизонте. - Давай оденем противогазы и поебемся. А хочешь я отсосу у тебя через шланг?
Японка вытащила из под кровати противогаз и напялила на себя.
- Давай сунь в дырку а я попробую натянуть его до рта.
- Какая Фукусима горит? - заорал я. - Какой противогаз? Вы что здесь вообще охуели?
- Что ты кричишь, милый! Мы приспосабливаемся к погодным условиям. Вот у вас есть зима и стужа, а у нас подземные толчки и цунами.
- Домой к Путину! – воскликнул я и бросился к чемоданам.
Вот так я съездил в Японию. Страх прошел, но эмоции остались. Такого секса у меня еще никогда не было.[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
04.04.2012, 14:00 #1294
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0Sten, прям рекламная акция японских проституток
pay it forward
-
04.04.2012, 14:10 #1295
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,975
Спасибо: Получено: 5,981
Отправлено: 3,066
0Михаил, с днюхой!!!!
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
04.04.2012, 14:15 #1296
-
04.04.2012, 14:50 #1297
- Регистрация
- 01.02.2007
- Адрес
- Россия, Москва, ЮЗАО + ЮВАО
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 4,802
- Записей в дневнике
- 15
Спасибо: Получено: 56
Отправлено: 41
-
04.04.2012, 15:00 #1298
- Регистрация
- 02.04.2009
- Адрес
- Россия, Москва, СВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 1,563
Спасибо: Получено: 58
Отправлено: 11
0Кто тут есть любитель страшных историй? http://kriper.ru/ велком!
Passat 1.8T AEB 97гМКПП. Хороший аппарат. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
-
04.04.2012, 15:16 #1299
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0Caligula, пасиб-пасиб
pay it forward
-
06.04.2012, 15:59 #1300
- Регистрация
- 04.08.2010
- Адрес
- Ярославская обл. Углич
- Возраст
- 38
- Сообщений
- 1,298
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 22
Отправлено: 23
0Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
--- Добавлено чуть позже ---
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и - Ни,,уясебе.. - если нет.
--- Добавлено чуть позже ---
IT-шник после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: 'Масло сливочное. 72%'.
В голове быстрая мысль: 'О! Скоро загрузится!'
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
--- Добавлено чуть позже ---
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.В5+ 2.0 TDI BGW 136 PS
А4В6 1.8TQM
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12