Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Max_klm]

Мужик к врачу пришёл и грит - доктор, у меня не стоит !
Врач опасливо оглядываясь-
А кого ты тут ебать собрался ?

[mikle-fom]

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Облысение — это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом по содержанию.

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

на входе у ночного клуба
охранник павлу говорит
придется девушку оставить
у нас тут со своей нельзя

аркадий в очереди к богу
решил бахилы продавать
народец оказался ушлый
со сменкой сразу приходил

Действия Путина в Сирии показывают слабость России — сказал Обама и заплакал.

Как написать причину развода, если муж 2 месяца назад ушел в магазин за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?

Самое возмутительное в аргументах оппонента — это изобилие правды.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез — все пролезло!

Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Что значит «расходы на докапитализацию»?
— Что в прошлый раз недоспиздили!

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

у друга есть халявный виски
а у меня свободный час
так чо б нам праздник не устроить
прям щас

умом евгений понимает
что невозможно все сожрать
струятся слезы от бессилья
на скатерть швецкого стола

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь…
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она!

Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.

Очень интересно наблюдать за выборами в Беларуси, до последнего не знаешь сколько процентов наберет Лукашенко.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Набрал в поисковике слово «судак».
На экране монитора высветилось:
— Может быть, вы имели в виду «мудак»?

Убил коммент «Ой держите меня люди, а то не сдержусь и уписаюсь!»
Вот чисто теоретически, за что держать, чтобы помочь болезному? Насколько сильно, и как долго? И главное!!! На какой результат человек рассчитывает?

оксана говорит егору
хочу пожить без секса день
не вообще совсем без секса
а чтоб хотя бы не с тобой

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

Народная мудрость —
чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли!…

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бля, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

[Max_klm]

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу.
Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

--- Добавлено чуть позже ---

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

--- Добавлено чуть позже ---

де-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- ахуеннно день прошел!!

[Fishka]

Dr_Меbius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить
щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить
щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил
это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр
отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка
добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила
на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали,
что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу
приняли.
©Баш

[Kidont]

По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски

вопрос: на куй на полу были бруски, если они в дальнейшем рассказе не упоминались?

[mikle-fom]

Если бы я мог хоть голову повернуть

Вот за этот плюсанул. Остальные два байан аццкий...


Когда тебе 40, опять, как в 18, начинаешь хвастаться перед друзьями тем, что у тебя был секс.
Только чуть чаще, чем в 18, привираешь.

— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
— А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Мда… Оставила комп без присмотра… Злобный вирус по имени «младший брат» сожрал все мои файлы. Полжизни стёрто с жёсткого диска…

Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
— Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
— Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

У электриков в ящике где лежат плоскогубцы, лежат и кусачки, как и у всех мужчин-где жена, там и тёща

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

похитив тело николая
пришелец понял что оно
себя не хочет ни в какую
по человечески вести

отец валерий шлепал сына
по заднице за баловство
но тут же сильно был напуган
услышав да ещё ещё

По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».

Сила добра по модулю равна силе зла.

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на xpен!!!
— ???
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: — Я не удалял…
Программисты: — Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Успокаивая меня, супруг произнёс: «Будет и на нашей улице праздник!» Тут до меня то и дошло, что нужно срочно сматываться с нашего переулка.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

На моем плече твои
Волосы волною.
Жизнь у истинной любви —
В целый рейс длиною.

Живут секс-бомбы на олимпах,
Проводят праздно дни в пирах.
Там боги в золочёных нимбах,
Мы здесь с эрекцией в штанах.

на практике «разрушить языковой барьер» означает просто «выбить зубы»…

Довольствовалась малым, мечтала о большом

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

— Максик, приезжай ко мне, переставь винду..
— У меня диска установочного нету..
— Так зайди в аптеку, они еще открыты..
— …ахтыфваааааасф….
— ???
— Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать…

Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

молился на ночь менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб

депрессию лечить мы будем
сегодня половым путём
не новый да но эффективный
приём

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

«Исполни, не откладывая на завтра!» — плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
— Совсем не так, как я рассчитывал, — зло ответил начальник. — Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью…

Странные существа люди… Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Настала осень, и разврат в разгаре,
Горим, как летом мы с тобой в пожаре,
Хоть в парке на скамейке под рябиной,
Хоть на стоянке у Ашана под машиной.Не холодно от страсти нежно-жгучей,
И мысли нету никакой падучей,
Нам холод, дождик нипочём в натуре,
Торчим мы в экстазе осенью до дури..
Придумали поэты импотенты,
Реабилитировать себя моменты,
Чего-то им не можется сношаться,
Когда природа начинает осыпаться.
Пускай они шагают нАхер в дали,
А мы с тобой еб#мся без печали,
На то, и молодость нам только раз дана,
Чтоб насладиться сексом, бл#ть, до дна!


— Ты меня заразил!
— Приглашаю на чашечку терафлю!

[Max_klm]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

--- Добавлено чуть позже ---

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[mikle-fom]

Настя, ты ветер любишь?

За этот плюсану...

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!

Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком

— Дорогой, ты женился на мне по любви?
— Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!

Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым…

Мне по ГОРОСКОПУ показано пить ТРАВЯНЫЕ НАСТОИ… Приглянулась мне виноградная лоза…
Ну ведь трава — травой! А как настаивается… Ммммм…

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Ценности имеют свойство обесцениваться.

у нас на молокозаводе
недавно случай был смешной
но я рассказывать не буду
откроешь йогурт сам поймешь

илья петрович алевтину
на дайвинг тащит потому
что алевтина под водою
не может разговаривать

Умный человек старается обзаводится ленивыми врагами.

— Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам?
— Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.

шагал по улице геннадий
к родному дому подходя
на нем рубашка наизнанку
ганд@н и женские трусы

я за рулем как королева
кручу его туда сюда
педали жму а муж вздыхает
ты хоть сначала заведись

Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Человек в этом мире временно, как в гостинице. Отличие лишь в том, что из этой гостиницы не украдешь столовое серебро на память.

Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и ужин!

Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

меня ничуть не оскорбили
когда сказали ты гондон
гондон равняется защитник
благодарю за комплимент

спустил все деньги на путану
но я всегда правдив с женой
и на вопрос а где получка
отвечу честно про@бал

— Как-то меня напрягает теперь слово «бывший» в отношении сотрудников правоохранительных структур.
— Почему?
— Да в новостях эти «бывшие» то убили кого, то изнасиловали…

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

А на личном фронте война,
Как разведчик ползу я в разведку,
И готова давно уж она,
Жизни скучной, женатой клетка.
Но разведчик на то и хитер,
Он не создан для длинных боев,
Пострелял, пострелял и ушел,
Отдохнул и в разведку вновь

[Max_klm]

РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

--- Добавлено чуть позже ---

Отдам эксжену в потные,волоатые, грязные и кревые руки для извращенных экспериментов.
Сука, ленивая, нищая переферия, 21год, Б/У (но не сильно),любит спать, жрать, срать и халяву.

[mikle-fom]

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности
– Это сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?
– И платим 120 штук
– Где подписать?

Сглаз порче не помеха

оксана родила в маршрутке
и сразу деньги за билет
для новорожденного сына
водителю передала

аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна

— Мам, я в говно.
— Бывшим напиши!

Как человека не люби, ему всё не так

Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.

олег прикинулся собакой
чтоб не платить за газ и свет
облаял грубо почтальона
и съел квитанции за май

пьёт курит громко матерится
бьет беспощадно гопоту
не ту себе я выбрал в жёны
не ту

Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».

Минутная стрелка — работяга, ей каждое деление циферблата за час оббежать надо.
А часовая стрелка — начальник, каждый час отчет составляет о пройденном пути.

Новости:
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до «Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем».

Папа сам не ожидал такого, когда ведя из садика дочку, она бабулям на скамейке у подъезда ляпнула:
— Привет всем! Козьи, ваши морды!

— А ноги — как у газели!
— Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью…

На моей двери кто то написал слово из трех букв… . Стирать не стал, дописал:
Большой… Просто поразительно изменился смысл! !

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

— Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии — «Буря в сортире».

— У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами…
— А тебя понимает?
— Зачем??!

звезда пленительного счастья
в которую так верил глеб
на завтрак масло сожрала всё
и хлеб

[mikle-fom]

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Элитная куртизанка ещё со школы помнит что такое многочлен и падеж дательный.

В чужих руках журавль толще…

Подумала, подумала… И решила , скоро зима, надо купить новую шапку… и пришить резинку. Одним концом к шапке, другим к колготкам… И шапочку не украдут, и не изнасилуют…

Сын известного винодела, провинился…

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие…

Порой грязные фантазии настолько овладевают разумом, что единственное спасение — воплотить их в жизнь

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.

Сатирик—любитель не может довести до сарказма.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные…

Видели людей, которые выкладывают в инстаграм видео фейерверков? Что будет, когда у них в жизни случится что-то значимое? Например, секс.

Похотливые руки не знают скуки.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Пусть одежда шикарна, походка легка,
Не забывай о причёске лобка:
Форма, укладка и оригинальность —
В стиле интимном твоя сексуальность!

Она сочна — нежнейший персик,
Румяна — дивный спелый плод.
Но не отведает, что бесит,
Такой еды мой жадный рот.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

иван сказала василиса
ты змей горыныча не тронь
он так целуется шо просто
огонь

сегодня барсику сказали
что он приёмный не родной
а он мурлычит и не верит
ведь я же так на вас похож

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

Находясь в купе вагона, молодой мужчина мечтает о тех интригующих приключениях, которые могут произойти с ним по приезду в дом отдыха. Зрелый мужчина знает, что приключения могут начаться уже сегодня — стоит только выйти в тамбур.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Любую коммерческую рекламу можно свести к одной простой фразе: — «Дай денег, ну чо ты жмотишься, купи ты у меня эту финтифлюшку!»

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Воспоминания — это тоже мечты, только о прошлом.

какой нескладный этот павел
в сердцах воскликнула зухра
четвертый час фрагменты павла
сложить пытаясь в чемодан

как только акушерка вышла
оксана распахнув окно
спустилась вниз по пуповине
и растворилась в темноте

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина…
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний…

Обида — это месть самому себе.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Искал козёл невесту на деревне.
Губа-не дура, грезил о царевне…
Да где ж её достать? Одни коровы.
И этих охраняет пёс дворовый…
И стал ходить козёл по всем хибарам,
В надежде, что себе отыщет пару…
Стучался он во все, что были, двери,
Но он — козёл, никто ему не верит…
И видит он, идёт кобыла — Алла,
Она ему идею подсказала…
В конце села живёт одна гражданка,
Умна, красива…То козлиха — Жанка.

Козёл встряхнул ушами, благодарно,
И побежал к своей невесте гарной
Но он забыл учесть одну проблему –
Купить цветы козлихе – было б в тему!
Примчавшись к дому Жанки, он опешил:
«Недаром я себя надеждой тешил!»
Живёт невеста в тереме высоком,
Жуёт капусту, запивая соком…
«Коза, открой, пришёл к тебе я с делом» —
Он робко произнёс, дрожа всем телом…
Копытом ткнул – калитка отворилась,
И пред козлом ЦАРЕВНА появилась!
«Решил, коза, я на тебе жениться!
Хочу в твоих хоромах поселиться!
И чтоб капусту есть твою на грядке,
И чтобы жизнь была моя в достатке!»
Услышав это, Жанка побледнела…
От злости она вдруг позеленела,
Взяла костыль, что во дворе хранился
(Вот тут-то он козе и пригодился)
И как погнала наглого козлину,
Костыль пришёлся в точь ему на спину!
А следом кочаны в него летели,
И планы на женитьбу — пролетели…

[mikle-fom]

Фильм про плохих парней — «Козёл и семеро волчат».

Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…

Я — женщина. А у вас, мужики, какая отмазка вашего еб@нутого поведения!?!

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Сегодня приходила Печалька… покурила с ней, выпили по чашке кофе… Еле выпроводила…
Потом пришла Пофигулька… вот с ней весело… боюсь отпускать…

— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

лежит старушка на диване
мечт эротических полна
но дед матвей свинтил на кухню
ему важнее пироги

хочу туда где море денег
и пляж в песчинках золотых
смотреть как накрывает тело
зеленых долларов волна

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Один сосед – другому:
— Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут…

Солдат с воодушевлением докладывал:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?

— Чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!

Не можешь согреть женщину сам, купи ей шубу.

— Я изменю свою жизнь с понедельника.
— О! Сегодня как раз понедельник!
— Ну, может быть, не так быстро…

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

тургенев под покровом ночи
к полине трепетно приник
и тянет к ней великий русский
язык

а этот оберег оксана
всё время при себе носи
и не смотри что он тяжёлый
что из осины и в спине

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду

Троим, заблудившимся в трех соснах, легче сообразить на троих.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоё@ка? Звезда по имени Мозгоё@ка?
— Ну не начинай.

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу «днём трезвости». Запретят продажу алкоголя.
— Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
— Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж…
— ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди:
красивая — «Возлюби ближнего своего», некрасивая — «Не убий».

серпом махала дуня в поле
но не заметила меня
и больше нет в семейной жизни
огня

на холодильнике нет места
пусть он внутри всегда пустой
мы для магнитов покупаем
второй

Если не воспринимают ваш милый, искренний, доброжелательный голос… то конфликт надо гасить ударом в челюсть…

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия…

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал — так забор он просто перепрыгнет!

[Max_klm]

УУУ: Ром, помоги пароль придумать...
ХХХ: а че, сама не можешь?
УУУ: там сложный надо, с цифрами, заглавными буквами, знаками препинания.
ХХХ: ;soiug?edry87hodrjvkiu//-gfdh - только запиши, а то забудешь.
УУУ: Ром, он не подходит.
ХХХ: как не подходит?
ууу: пишет, что уровень сложности средний, Ваш пароль не удовлетворяет требованиям по безопасности. Попробуйте Добавлять одновременно как заглавные так и прописные буквы.
ххх: О_о ewrov320?><>rf4oww$$vhn
yyy: этот тоже не подходит
ххх: бля, а этот? SоSiTе.XyЙ-goN,donы,P1DoRAsy
ууу: о, этот подошел, спасибо Рома.
ххх: Насть, а ты куда регистрируешься? На сайт Пентагона?
ууу: нет, ты что. Это наши городские электросети, хочу долг посмотреть по электричеству.
ххх: а нахрена им такой уровень безопасности?
ууу: ХЗ, может, чтобы соседи не взломали и мой долг не подсмотрели?

[Александр 85]

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно.Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс. Прошло время!Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон порвался гондон
- Это Гарик не растворился шарик
- Вот Светка не помогла таблетка
- Это Валька выпала спиралька
- Вот Аня после спринцеванья.-А это Венечка - бракованная свечечка
- Посмотрите на Степу а ведь трахались в ж*пу.- А это,Серeжа, мать его ети, который после сорока пяти
- Вот Грета последствие минета
- А на руках держу Петруху всего-лишь смотрели с мужем порнуху...

[Max_klm]

На дискотеке:
Девушка, можно Вас?
Можно! Но, сначала -потанцуем?

--- Добавлено чуть позже ---

Девушка, Вы с училища?
Ещё КАКАЯ!!!

[mikle-fom]

Сегодня увидел как друг в танки играет, что же в них классного?
Лучше с бабой во «взрослые танки» резаться и «люк» будет в тонусе и «пушка» в действии…

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Благодарность в денежном эквиваленте ощущается приятнее …

— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже — это называется шизофрения.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Девушка знакомится с парнем: — И никаких оргий на первом свидании!

Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

в костюме латексном геннадий
натерся маслом как дурак
хотя и так понятно было
что он по жизни скользкий тип

оксана уши спаниеля
пакует в тёплую фланель
а ей кричат одень собачку
в шинель

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины «тупеют». Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит — значит кончила.

Юмор, как и любая другая часть человека — у одних больше, у других меньше, у третьих отсутствует вовсе.

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Чувство долга: чувствую — должна, но склероз побеждает.

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись

— «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 !
— Круто… Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы… Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хуля ты сбрендившему танку сделаешь?!

Если лицо просит кирпича, возможно, это — прораб.

Любит милка деньги пылко,
чуть зажму — она в слезу.
Ну, не милка, а копилка,
только дырочка внизу.

Как машут прощальные руки,
Дорога еще далека…
И жизнь нас берет на поруки —
Ах, если б взяла на века!

Подползаю к своему мужу под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена»…

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

Люди взрослеют и понимают, что не всё можно сказать в двух словах.
Даже Twitter задумывается об обмене сообщениями более чем на 140 звуков.

Вагон московского метро. Полно народу.
Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Не придумали еще такой работы, которую я не смог бы сделать завтра!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

олег раздев оксану злится
зачем про возраст соврала
я ж не дурак таких разъёмов
не выпускают сорок лет

мою тюрьму зовут оксана
в ней нет решеток и замков
в ней обещаниями кормят
и срок пожизненный дают

Женщина для мужчины это витамин Ю, чтобы не было морщин на… х*ю.
А мужчина для женщины это витамин Ц, чтобы не было морщин на лице. Значит любовь это сплошные витамины…

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— Как? И это всё?!.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

Мой любимый нелюдимый —
Никуда с ним не пойти!
Для него непроходимы
Все исхожие пути.
Говорю, сходи с друзьями
Ну… в кафе, там, или в клуб…
Нет же — танки, оригами,
Телевизор и ютуб.
Я ему и загранпаспорт,
И купон на параплан,
Но его любимый транспорт
На колесиках диван.
Ни друзей нет, ни знакомых,
Сам себя упек в тюрьму.
Вечер — дома, отпуск — дома
И работа на дому!
Признаю, бываю подлой,
А иной раз, не в себе,
Но такой гусак оседлый
Он один во всей семье.
Папа пересек экватор,
Брат исколесил весь свет,
Моего же навигатор
Водит даже в туалет.
Выводя его из комы,
Я за жизнь веду борьбу!
Только мой мужик из дома,
Если выйдет, то в гробу.


Руки не голова, всё знают — как-нибудь, а сделают.

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

[Fishka]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
— Ну не начинай...

[mikle-fom]

Чтобы в выходной спокойно спать до обеда, нужно позавтракать с вечера перед сном.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

За столом корпоратива.
— Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

Во время очередной ссоры муж просто сказал: «Любимая, не плачь, утри слезки из своих прекрасных карих глазок!»… И всё бы ничего. Кроме одного… Глаза у меня голубые…
Ссора дубль два.

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется того же автора, что и «Басни Крылова».

стреляла глазками оксана
обратный выстрел в сердце вжик
ей вновь не холостой попался
мужик

спрячь пистолет отдай зарплату
и больше с тёщей не шути
и помни что жена всё видит
через оптический прицел

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Жена говорит мужу:
— У тебя так плохо пахнет изо рта.
— Чем кормишь тем и пахнет.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты zаебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

— Насть, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

В интернете реют буквы,
Но и в них влюбляются,
У того, кто прочитает,
Звуки получаются.

Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

— Ваши политические взгляды?
— У меня жена и двое детей.

В постели я не эгоист и всегда думаю об удовольствии партнёрши.
Поэтому приношу ей мороженое.
А сам ухожу.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим

на уговор давай покурим
артем не медля отвечал
что трезвым он курить не будет
а пить опасно в восемь лет

Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Если Латвия построит забор на границе с Россией — это задержит наши войска, примерно, секунд на 30… Они остановятся поржать

— Дедушка, а почему о моряках говорят «ходят в море»?
— Ну так это пехота в кустах ходит, внучок. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только сосед, дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

[mikle-fom]

Алкоголь можно сравнить с людьми:
Шот самбуки — это Анджелина Джоли: баба-огонь!
Бокал шампанского — это женщина, которую вы ущипнули за задницу. Сразу, лёгкой пощёчиной, бьёт в голову, а тебе приятно и очень весело.
Восемь стопок водки на голодный желудок начинают догонять мозг, как толпа гопарей ботаника. Сначала тот успешно держит дистанцию, но затем начинает выдыхаться. Толпа догоняет его, валит и начинает бить ногами.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

закралось в голову сомненье
и напрочь вытеснило мозг
теперь я размышляю жопой
спасибо боже за резерв

она спросила хочешь чаю
и я вдруг понял не хочу
ни чая ни жениться после
и уж тем более на ней

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Жизнь налаживается — это когда в ней накапливается лажа.

Любовь живет три года. Именно столько времени требуется мужчине, чтобы научиться отличать притворство женщины в сексе и начать от этого обламываться

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

— Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
— Ага, только в основном желтая.

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда

ждет лена писем от подружки
горюет лена слезы льет
а ящик переполнен снова
и некуда письмо ложить

Владелец свингер-клуба — один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

— Мам, а что такое оргазм?
— Я даже и не знаю, ни разу с ним не сталкивалась.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Ехал утром раз Илюха,
Отоспавшись после пьянки.
Не имея вовсе слуха,
Напевал, грызя баранки.
Посмотрев кругом, дивится.
Что-то в поле трупов много!
С кем они могли тут биться?
Дальше в лес ведёт дорога.
Там деревья слева, справа,
Были вырваны, как с бури!
Богатырская забава
Для того, в ком много дури!
Змей-Горыныч кверху задом
Меж кустов лежит на брюхе!
Две башки кровавых рядом
На земле с колами в ухе.
Третью шею аккуратно
Завязали ему в узел!
Кто? то сделал? Непонятно!
Но прилично отмутузил!
В стороне на курьей ножке
Глядь, избушка догорает!
Бабка Ёжка на порожке
На пожар, сопя, взирает.
Руки связаны верёвкой.
Ступа вдребезги разбита!
Повредилась да ж головкой!
На башке кольцо от сита!
Развязал Илюха бабку,
Что, дрожа, трясла губою.
И, схватив её в охапку,
Усадил перед собою.
Что случилось здесь, Ягуша?
Начал спрашивать старушку.
Твой спокойный сон наруша,
Кто спалил твою избушку?
Почему на поле трупы?
Змей, забитый, мне попался!
У меня все мысли тупы!
После пьянки ток проспался!
Что дрожишь, как от испуга?
Бабка в крик. Ты больно резвый!
Как напьёшься, прям зверюга!
Добрый тока, пока трезвый!

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

От употреблённых накануне крепких выражений, у филолога с утра жутко болела голова.
Да и падежи мешать не следовало, конечно.

[mikle-fom]

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И чё?
— Сложу тебя в кораблик!

— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

— Слышал, у тебя новая девушка.
— Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Так потянуло на работу…
Но всё испортил выходной…

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист…

Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса:
«А говорили, при сифилисе не те ощущения».

Девушка,а девушка…
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру…

Подумаешь, «глутамат натрия — усилитель вкуса»! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — «рюмка водки»! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится…

несёт жену в ломбард аркадий
шоб подороже заложить
и в тишине на пару с пивом
пожить

аркадий перед сном мечтает
не об оксане иль зухре
а о полёте к чорной чорной
дыре

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Просто не там… лижут…!!

Только наши люди всегда готовы полчаса пиzдячить по морозу, чтобы выпить чего-то «для сугреву».

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.

Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…

я с рук взял женщину в пивнушке
хоть без дефектов и на вид
без нарушенья упаковки
она ломалась до утра

да сколько б ты вина не выпил
сказал хайям и взял кувшин
жена совокупленье с мозгом
свершит

Сильный ветер задрав девушке юбку на первом свидании перенес ее сразу на пятое

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Лучше поздно, чем как тогда.

Вызвала «мужа на час»… Он попросил развод через 29 минут… Нервный… бл@дь… какой…

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

— Сынок, ты куда?
— Да в библиотеку, книжка одна нужна…
— Лучше — на вот тебе на бутылку. Все безопаснее…

опять довёл до слёз татьяну
родной российский автопром
конструктор главный автоваза
заглох во время секса с ней

— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

Возле роддома стоит толпа мужиков.
По очереди задрав головы орут в окна.
— Светка!!!! Как ты? Как дочка!
— Ленка!! Когда выпишут?
— Машка!!! Кто? Мальчик или девочка!!!!
Вдруг.
— Леха!!!
— Леха!!!
Все в ахуе на мужика поворачиваются.
— Рубероид подавать?!!!

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е*ал я вас всех в жопу.