Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Трудно общаться с людьми не из своей головы.

У насекомых все как у людей — они тоже делятся на букашек и жуков.

И так она звалась Татьяной
а этак Ольгою звалась
хоть паспорт выдан был на имя
Семен Семеныч горбунков

В гуманном современном мире
Тем женщинам, чей ум остёр
Работой нудной заменили
Костёр

Прикрывать отсутствие мозгов проще всего молчаливой улыбкой.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов… Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

В горах Олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел Олег сказать лишь только
ни ху

Внутри тебя темно и пусто,
И эхо словно из трущоб.
Ой а вы точно гинеколог?
Ещё б…

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Новости:
1. Более трех тысяч саратовцев увидели, как горит чучело Масленицы
2. Под Саратовом на пожаре погиб 52-летний мужчина
Яндекс молодец — всю правду раскрыл

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Письмо в газету: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

Я старый грустный и унылый
сижу в пентхаусе своем
лишь ролекс тихает чуть слышно
и лексус воет под окном

Олег работает шпиёном
торгует родиной в уе
и даже трешка в ипотеку
не оправдание ему

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится, и тащится…

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

Жена галопом в магазинах
растратила всё до рубля
не реагируя на крики
тпрррру бля

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

Хозяйке на заметку!
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или:
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?».

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Я подкормила тараканов,
с клопами заключила пакт,
вот так я мщу своим соседям
за дрель и музыку в ночи…

— Обожаю всякую фигню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара…
Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Охотники в недоуменьи,
вскрывать им волка или нет,
старушку съел нарезав тонко,
эстет…

На Антимайдане в Москве звучало:
— Слава антиукраине!
— Антигероям слава!

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

Бывает, так матом обложат, что даже приятно!

Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее.

Недавно в очередной раз попытался подружиться со своей головой.
И опять ничего не получилось. Голова только дразнится: рожи корчит и язык показывает.

[mikle-fom]

Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.

Самое главное в жизни — иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.

Сказал на исповеди Вася
что он еврея обманул
его священник тут утешил
то чудо сын мой а не грех

Евгений другу на мобильный
домой вернувшись позвонил
и зазвучал рингтон знакомый
из под кровати у жены

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

— Что происходит с лягушками зимой?
— Они улетают на юг.

Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться Камасутрой.

Боярский летом сбросил шляпу
но вот настали холода
и шляпу ещё больше прежней
себе Боярский отрастил

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Диета «Ирландская»: случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

В одной реке купаться дважды
нельзя учил нас Гераклит
был прав философ однозначно
пираньи это подтвердят

Вы не узнаете ребята
о редких птицах ни хера
не побывав на середине
Днепра

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Чудес не бывает. А вот xy&ня случается.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Наши дети не будут знать такого приспособления, как «форточка». для них останется только «на проветривание».

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

— Я давно мечтаю заснуть рядом с тобой, чтобы прижимать тебя к себе… И чтобы ты сладко сопела мне на ушко…
— Ну… не знаю… я думаю мы бы не скоро заснули… Я Ж СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЮ…

— Тарас! Курс уже 34 за 1$ !
— От клятый рубль!
— Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
— Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Стреляй стреляй же Глеб Егорыч
уйдут проклятые уйдут
стреляет Глеб и в самом деле
проклятые тотчас ушли

Морозной зимней тёмной ночью
травмпункта частного крыльцо
а также улицы что рядом
водою поливает врач

Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.

— У тебя завышена самооценка.
— Ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Я возвращаю Ваш портрЭт… Я на него плевать устала

Февраль и творог землю кроет
и с неба светит желтый блин
а я одетый некрасиво
один как чучело стою

Я был прилежным пионером
сморкался в галстук только раз
и симпатичную химичку
не лапал, а боготворил

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Мультфильм «Том и Джери» показывает всю сущность семейных отношений: маленькая мышка, с виду беззащитная, но в душе та еще сволочь (жена) издевается над большим, сильным котом (муж), который вроде и хочет убить мышку, но за 163 серии так и не сделал этого, потому что тайно любит её.

Америка с беспомощной Европой
Хотели сделать санкции больней…
Пока ежа пугали голой жопой
Он отрастил иголки подлинней!!!

Со мной заговорила совесть
так неожиданно взахлёб
как будто слово ей давали
как будто слушают её…

— Мужчинам нравится любовный треугольник?
— Только тот, который у дамы в трусиках.

Малевич «намалевал» краской всего лишь квадрат — прославился на весь мир и кучу денег заработал…
Я, на даче, перекрасил все, что только можно! Жена не то, что на бутылку пива не дала, но даже «Спасибо» не сказала!!!

Я вас любил чего же боле
вам может ключ квартирный дать
и на сберкнижку денег сбросить
мадам не надо так наглеть

На предприятии токсичный
разлили химики раствор
и с кпп выходят строем
монстряги зомби упыри

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?»
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», — машинально ответил сисадмин.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Достал прохожий из кармана
гранату пушку нож кастет
и в речку их улики скинул
а может просто завязал

Так где обещанная взятка
вот чемодан там триста тыщ
принёс домой открыл взрывчатка
тыдыщ

[Fishka]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

[mikle-fom]

Первая брачная ночь. Жених:
— Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело…

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Ну вот… вчера ещё защитник Родины…, а сегодня утром — вставай алкаш иди работай!!!

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь черти внутри меня аху&ют.

5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Лекция по философии. Профессор пишет на доске: — Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса… А теперь хочу послушать ваше мнение! Поворачивается к аудитории — все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
— Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
— Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Кабан на елку взгромоздился
собака лает из дупла
и счётчик гейгера из сумки
щебечет словно соловей

Сменил Аркадий пол одежду
Антону чтобы угодить
глядь и Антон сменил всё это
итить…

Флирт по—украински:
— Кохана, ты цыбулю ешь?
— Ем.
— А сало ешь?
— Ем.
— Ух, ты, моя сладкоежка!

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.

Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

Законы и логика по-российски:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Валера мухомор рос смелым
он не боялся грибников
в траву не прятался густую
и смерть нашёл от сапога

Вот так и жили уезжал ты
неделями за лососём
и сам не зная возвращался
лосём…

Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Чтобы вскружить женщине голову — достаточно обойти вокруг нее 200 раз!

Две подруги:
— Мне с котом не повезло — агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
— Зачем терпишь — разводись с этим скотом!

— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?

Она настолько бревно, что ее любимая поза в сексе — полено-локтевая.

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.

Такое впечатление, что к власти пришли несовершеннолетние. Водку, мат и табак запрещают, а срок выхода предков на пенсию увеличивают.

Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».

Уснуть не может Афанасий
всё размышляет есть ли бог
и вдруг раздался голос сверху
да нету нету меня спи

Был очень невезуч Аркадий
хоть на красотке был женат
достал трусы из под подушки
и снова не его размер

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

На две игры дисквалифицирован футболист Бусыгин, который во время последнего футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нецензурное слово.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

Советов не люблю!!! Лучше пo-хoрошему пoддакивайте…

Сегодня гуляла по болотам, очень затягивает.

За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

У вас нетронутая челюсть
и неподбитый левый глаз
вы как то слабо заступались
за нас…

Под дождём осколки землю бреют.
Пули птицами проносятся со свистом.
Мы живём в прекраснейшее время.
Для самоубийц и пессимистов.

— Ты куда собрался?
— На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..

Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.

— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
— Как это?

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?

Тряслись с похмелья сильно руки
но не сдавался Леонид
пошёл и этими руками
он вытряс все половики

Пойдём ребята этим лесом
Сусанин шляхтичам сказал
я водки вам не обещаю
но погуляем хорошо

Нельзя требовать от человека слишком мало. А то он расслабиться и вообще ничего делать не будет.

Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело…
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте…

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: «Что это было!?»
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: «Антоновка!»

Плохо быть бедным и жадным. Жадность применять практически негде.

[Fishka]

Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл@дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!


--- Добавлено чуть позже ---

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

[mikle-fom]

Послали МЕНЯ … как-то ко всем ЧЕРТЯМ и вот ТЕПЕРЬ … Я здесь… с ВАМИ …

Утро, может, и доброе, а я по утрам — нет.

Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х&й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Весна придет и даст ответы, где у народа… туалеты…

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
— Ты куда?
— На скачки.
— Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…

— Милая, у нас сегодня будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная…
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи…
— Хуёчи.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования…
Был случай — приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним… ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из Таджикистана) крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками «шайтан» подрываются обратно и опять всё заново…

Вот что интересно:
Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это:
— ОПЯТЬ, БЛИН, ЗАБЫЛ ЧЕГО-ТО!!!
А если жена, то это:
— КАКАЯ Я УМНИЧКА, ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!!

А у любовницы и имя
и все духи как у жены
а я все чаще забываю
к кому и от кого иду

Что за мужчины пошли?
Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка…
Гелем прилизан, хорош да пригож,
Только на бабу, уж очень похож!

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но… Это я… Принцесса…
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага…

— Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
— Это смотря кто родится: белый, негр или китаец…

— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь…

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

Разговаривают два гея:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история случилась! Стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный…
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден…

При виде умных ног Оксаны
профессор понял что погиб
что несмотря на весь свой опыт
сейчас поставит ей зачет

Кастрюли ночью опустели
и холодильник кстати тож
а ведь сначала были мысли
водички надо бы попить

Женское…
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: … . «Да потому, что я оху&ла!» .
… На это у него нет аргументов…

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…

Ни одна девушка не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным. Тех, кто замешкается — сразу сбрасывать со скалы…

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

Полдня попсу понять пытался
прослушивая нюш и няш
а к вечеру созрели мысли
херня ж…

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?

Оригинальный комплимент — это такой комплимент, который сначала принимаешь за оскорбление.

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл&ть!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Муж попросил рассказать ему сказку на ночь(в детство впал видимо)… я так увлеклась, что рассказала как съездила… в сауну…

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

Нервы у меня не стальные, а железные. Вот потому с годами проржавели.

Пациент стоматологу:
— Доктор, у меня желтые зубы!!!
Стоматолог:
— Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.

В субботу как то утром рано
решил я музыку включить
соседи это оценили
теперь подъезды мою я

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Бабушка внуку:
— Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается.
— А при чем тут молодость, ба?
— Ну как же? Снова шило в жопе!

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
— Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
— Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

Настоящий кризис и полный трындец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

[Fishka]

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

[mikle-fom]

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!
- Не поверите, мужики!
Отрубил я голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так не пойдет! И рубанул я ему задницу.
Отросло две... Отчекрыжил и эти - выросло четыре, потом восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно
специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с
анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она,
произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но
огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор
заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на
льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще человек разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу, какой-то
незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта святой отец завел такой диалог:
- Вот, матушке, какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь кто продает? Может аудюшку какую, только что-бы не дорогая...может краденая...

[Fishka]

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит:
— я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
— я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил:
— иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены

--- Добавлено чуть позже ---

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

[Шевалье]

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

В одном ВУЗе был завкаф по фамилии Ухо. И всё бы ничего, но звали его Евгений Борисович.
Как инициалы не ставь...

[Fishka]

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[Fishka]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

[Fishka]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

[mikle-fom]

— Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
— Это я-то «дорогой»?!!

Зареклась я, было, трахаться, да затрахалась зарекаться!

Мне ночью позвонил придурок
и хрипло в трубку песни пел
его я объявляю в розыск
хочу узнать второй куплет

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале «Дождь», телеканал следовало бы назвать «Пурга».

Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро:
— «Забери свои деньги, скотина».
На самом деле они скажут:
«Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже.»

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахyй.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Пельмени хорошо сварились
сказал довольный Николай
на что Светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут

Поправь здоровье, не руби с плеча.
Тебе поможет лишь УХОД врача.
Как говорится, нет пути иного:
Уходит врач — тем лучше для больного.

До лисицы слух дошёл,
что ёж колючий свою смерть нашёл.
Будто шёл ёж по тропе,
кабан его и не заметил в темноте.
На ежа кабанчик наступил.
Под копытом ёжик и почил.
Загрустила тут лиса:
стало жалко ей ежа…
Хоть колол её он часто,
но не больно, не опасно.

Пустила вдруг слезу лиса,
цветы купила и пошла в леса,
чтобы в память о еже,
положить цветочки на тропе.
Лиса шагала к лесу не одна:
с ней по дороге шла зверей толпа.
Все обсуждали ёжика кончину,
как жил он до того,
как получил копытом в спину…
— Он очень добрый в жизни был, —
волчонок дятлу говорил.
— Любил он радоваться жизни, —
змея шипела мишке гризли.
— Любил он всех зверей в лесу, —
гудела уточка в дуду.
— Хорошим другом всем он был, —
Медведь бельчонку говорил…
— Дааа, прекрасным парнем ёжик был,
пока трагично не почил, —
так думала уже лиса,
пока с толпою шла в леса.
На месте гибели ежа
цветочки положила рыжая лиса,
но в память не колючему ежу,
а белому, пушистому коту.
***
Вот так скорбящая толпа
в миг превратила серого колючего ежа
в пушистого и белого кота!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

— Ты любишь её, она любит тебя, почему вы не вместе?
— Потому что мы идиоты…

Когда Жерар Де Партье пришел счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял, что 75% налогов — это еще по божески.

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Помрет промолвил кардиолог
хирург сурово подтвердил
а не помрет ему же хуже
сказал с ухмылкой терапевт

Прошу тебя не трогай Катю
К рукам приучишь не дай бог
Потом не сможет жить на воле
Ее придется взять домой

Некоторые люди — редкие, а некоторые – редкостные.

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
— Нет, мам.
— У неё совсем нет подружек?!
— Есть, но они сидят…

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи…

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Хурма — уникальное средство, она может избавить не только от обычного поноса, но и от словесного

— Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!!
— Ты это… Давай не пугай меня…

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Условие задачи:
Нефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Спрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами».
Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Почему про слабого человека говорят, что он «дерется как девчонка»?
Бабы бл&ть еб&шатся, как медведи разъяренные, их палкой не упиzдишь…

У панды их двадцать четыре
у человека тридцать два
Олег вчера стал словно панда
его Сергей застал с женой

За исключением части, когда я плакал, собеседование прошло хорошо

— Эх, было время наш Изя гремел на всю Одессу.
— И где он таки работал?
— В похоронном оркестре на барабане.

[Alex79]

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято х#рачить меня сзади табуреткой по голове.

​- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

[Fishka]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

[mikle-fom]

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
— Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
— Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым…

Музыкальная хроника:
Пугачева с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода…

Уровень знания английского — понимаю по интонации, что происходит.

Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.

83,3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на вой…

Я прочитал три Камасутры
но не нашёл ответ зачем
зато куда теперь понятно
и чем…

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович!
— Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

— Чего такой злой? Не с той ноги встал?
— Да, бля, я вообще вставать не хотел!!

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
— О, здравствуйте, доктор!
— Ну, как дела, батенька?
— Нормально! Вот, за квартиру иду платить…
— Я же вас предупреждал — только положительные эмоции!

Нынче,девки,оторвёмся:
Март,восьмое-наш денёк!
Мужикам назло напьёмся,
То-то будет им урок!



Выпил я стакан сивухи-
Начал приставать к старухе,
А потом махнул второй-
Показалась та Весной!

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

В огороде бузина,
А в Украине гадко —
Поперёк горла всем стоят
Петьки «шоколадки»!

Сайт интернет объявлений «AVITO» перестал функционировать после того как Леонид Якубович выставил на торги все свои подарки.

Юмор дамы, на мой вкус,
украшенье лучше бус.
Остроумие плюс стать —
эту даму надо брать!

Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты.
Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты…

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
— Ну как дела?
а тот отвечает:
— Хреново. У меня все … хер упал!!!
На это ему другой говорит:
— Да ты что!!! А у меня еще висит…

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Ты ненакрашенной приснилась
раздетой толстой в бигуди
и я будильнику взмолился
буди!

В шкафу любовник ноет сутки
молю хоть капельку борща
а муж из кухни добродушно
да ща…

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Король целует королеву
под кринолин рукой скользя
и вдруг нащупал явный признак
ферзя

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
И нечего, что она стреляла один раз…

Злой — это как добрый, только без лжи и лицемерия.

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.

— А я тебе доверял…
— Не самое мудрое твое решение.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за 3 с половиной секунды

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Вадим живёт как будто где-то
объявлен конкурс мудаков
и будто приз большой назначен
и прямо страшно упустить

У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: «Бабушкааа!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?»

У психиатра:
— Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
«Двери не закрывать! Ждем проституток»…

Советов у меня лучше не просить!
Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[Ioann]

Мужик приходит ветеринару:
- Доктор, вы знаете, мой кот - педераст! Сделайте что-нибудь
Доктор от таких откровений даже закашлялся.
- Но помилуйте, любезный! С чего вы взяли? Как вам такое в голову пришло?
- Нет-нет, доктор, это точно. Понимаете, вчера, когда я его пялил, он очень уж вяло сопротивлялся.

[СергейМ]

, он очень уж вяло сопротивлялся

, Сопротивление бесполезно!

[mikle-fom]

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!!!

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

99% женщин называют пружину спиралью

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Нас уверяют, что пить опасно — тридцать процентов аварий случаются по вине нетрезвых водителей. Внимание, вопрос: А семьдесят процентов по вине каких?

То звезды как-то раком встали
меркурий что-то весь в овне
причины бед всегда мы ищем
во вне

Вот ты считаешь лучше виски
а я считаю что коньяк
как не купить и то и это
никак

— Спокойной ночи, красавица
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
— Тогда бди, монстр!

Мужик звонит в «Секс по телефону».
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев.
Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:
— Сара! Неужели я горы продал?!
— Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате — мы в Астане.

При встрече с дамой мужчина должен приподнять… ей настроение

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Жена откуда на ковчеге
четыре тысячи котов
взамен других недостающих
скотов

Весна шальная и хмельная
стучит капелью к нам в дома
давай с тобой сегодня сходим
с ума

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

Бывает в жизни так паршиво,
что водку словно воду пьёшь
и ей вдогонку шлёшь ты пиво,
но не берёт тебя сей ёрш.
А на душевной скрипке струны
вот-вот готовы лопнуть в хлам
и колесо, мелькнув, фортуны,
тебе оставит лишь бедлам.

И друга нет с тобою рядом,
за тыщу вёрст живёт любовь
и месяц сверлит жёлтым взглядом,
как волк голодный из лесов.
Всё так тоскливо,неуютно,
к второй 0,5 лучок рублю,
в одном уверен абсолютно:
пусть жизнь ты, временами, неуютна,
тебя по-прежнему люблю…


Вот опять женский день наступает
И опять половина мужская,
Словно смерч, всё с прилавков сметая,
Своим дамам подарки таскает.
Чтобы сделать приятное дамам:
Жёнам, тёщам, любовницам, мамам,
Можно сделать в квартире уборку
Или выкинуть в мусорку ёлку.
Будет женщинам вашим приятно,
Может даже (вполне вероятно),
Коль не вырвется мата невольно,
Будут вашим подарком довольны.

На диван в этот день не ложитесь
И в пивнушку уж не торопитесь.
Нужно женщинам ваше вниманье,
Чтоб достигнуть в ответ пониманья.
А цветы покупая, учтите.
Миллион алых роз не дарите.
Потому, цифра чётная выйдет.
Можно даму серьёзно обидеть.
Чтоб в глаза дам смотреть без опаски,
Подарите любовь им и ласку,
А подарки десятое дело,
Просто дайте им то, что хотелось.

— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.

— Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да… Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить.
Мой перфекционизм заставляет доводить пиzдец до конца.

Вы не представляете, как разнообразна в постели женщина, которая носит очки!!!
В очках она одна, без очков другая! Я её очки надену — третья!!!

Для тёщи я на день рожденья
купил помаду и букет
помада с лучшею добавкой
момент

Я хотела его очень,
Только он, козёл, не смог.
Ну, и кто из нас обоих
Слабоват на передок?

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Известно, что толщина пачки 10000$ — 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ — 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение «Дох&я денег».

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке — две баклашки пива. Передо мной — бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
— Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
— Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется.

Когда правильные говорят, что я скатилась, всегда отвечаю: «Свалили с моей горки»

Чего молчишь во время секса
ты б покричала что ли Люсь
могу и покричать конечно
ой денег нету Вась совсем!

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на твоих новеньких?
— Да уже пора доить твою корову…

Я не люблю мужчин с цветами
они мне причиняют боль
когда счастливою походкой
идут куда то не ко мне

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

— Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
— Купил?
— Да. Сейчас покупаю вторую.
— Зачем?
— Чтобы не потерять смысл жизни

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
— Круто! Зимы как и не было!!!
— Что, очень крепко спал?!
— Ага! ….Всю зиму с мужиками бухал!

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Весна целуются подростки
гормонов против не попрёшь
а мне не то чтобы завидно
но всё ж

Когда обычным человечьим
словам не внемлет Николай
жена привычно переходит
на лай…

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Идеи носятся по свету
сегодня там, а завтра тут
не спи мозгами к интернету
сопрут…