Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[JohnyB5]

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

[mikle-fom]

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен
на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из
частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву.
Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..."
Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников,
вызванным первой фразой босса.

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал
(утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!

Смотрели вчера с мамой "Орел и решка" (Вануату). Рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы которым они поклоняются всю свою жизнь.
М: - вот смотри какие идиоты существуют. Придумали себе сказку и верят в нее всю жизнь. Тупые какие-то.
Я: - что-то мне это напоминает..
М: - прекрати! Бог существует!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где
грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал
ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже...
А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика
Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Сижу я как-то на диване с сынишкой ( ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот
поди-ка! поселились из- за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала
ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из- под пианино выбежала мышка и
метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута,
говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (
говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит.
Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки...Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда-
нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог.
Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует :
- А где мишка живёт?
- В берлоге...
- А где белочка?
- В дупле...
-А где мышка?
Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом: под пианано!!!

[Шевалье]

[mikle-fom]

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Я много раз пытался перестать материться, но х&й там…

Равенство и братство — это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

Живу выпиваючи.

Женщины — это такие кровожадные создания, которые так и норовят проделать с мужчиной всяческие жуткие вещи: вынести ему мозг, вывернуть душу и разбить сердце. Ах, да… ещё и съесть это разбитое сердце на завтрак… с кровью

— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице…

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты — китайца дочь!

- Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…

А вместо «Я ревнива» напишем, «У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

Когда сквозь рокот космодрома
в эфир прорвался вой и мат
в политбюро постановили
что он поехали сказал

Протеста ноту передайте
министра просит президент
министр включает передатчик
и до диез передаёт

Не так уж и много нужно в этом мире, что бы встретились две половинки. Лишь вытащить трусы застрявшие между ними.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Сидят две блондинки. Одна другой:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
— Че, грибы что ли???

— Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
— Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

— У тебя есть ухажер?
— Нет. Мои уши никто не жрет.

Страшней всего когда работа
тебя обнимет и в ночи
по голове тихонько гладит
и шепчет думай обо мне

Я всех оставлю без обеда
сказал суровый командир
и снова запихал картошку
в мундир

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже подсудимый!

Одесский пляж летом 2015 года:
— Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Если ты услышишь «На мне где сядешь, там и слезешь», то твой собеседник говорящий пень.

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить, гладить и кивать в нужных местах

У хорошей жены — муж всегда сыт.
У плохой жены — муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены — муж всегда ссыт.

Стервозность и непоблядимость
Аркадий так назвал эссе
необратимая влюблённость
подумав сверху написал

Меня поймали бегемоты
и самый главный бегемот
насильно к жизни возвращает
рот в рот

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают — отстал…

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Шёл в свинарнике судебный удивительный процесс,
Он у всей скотины бедной вызвал бурный интерес.
— Не желая жить в неволе, иск направила свинья …
Заяц прискакал из поля – независимый судья.
Воцарилось вдруг молчанье, – появился прокурор,
Сел придумать наказание мудрый филин из-за гор.
Выступали без умолку перепёлка с петухом:
“Да от скотника нет толка – высечь неуча кнутом!”
“Мне не нужно адвоката” — подсудимый промычал:
“Распустил давно я стадо, денег год не получал …”
Прокурор был озадачен, и косой сказал судья:
“Не виновен скотник, значит, сядет за навет свинья!”

[Igor-Belg]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть открытые глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я…". ))

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить:
- Ну, мы-то покоряли еще тот, который был выше!.

[mikle-fom]

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет… Пиво я выпью, когда она уйдет…

Женщины…Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «уберите руки я вас даже не знаю».

— Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты, что сдурела — где волосы, а где зад?

Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Звонок в службу знакомств:
— Алло, девушка? Можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий толстый урод!
— Женька, ты, что ли?!

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности).

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Оксан молчи ведь я же знаю
тебя в свинарнике закрой
так ты и там через неделю
в кого нибудь да влюбишься

Семью построила Алёна
в фундамент заложив Илью
скрепив союз тремя дитями
и ипотекой увенчав

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Еб&ть ты страшная. О, сразу легче стало.

— Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
— Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать… то получается только бла-бла-бла.

Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.

Олег сегодня не бухает
он наслаждается вином
и наблюдает как проблемы
уводит розовый закат

К терапевту в кабинет
Как-то раз зашёл скелет.
Терапевт: — Не нужно впредь
До последнего терпеть!..

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

«Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Когда мы с девушкой гуляем до рассвета,
На чашку кофе ей прозрачно намекаем,
То мы, обычно, обещаем сделать «это»,
А вот оргазм — мы никогда не обещаем.

А угадайте что за праздник
когда на утро застаёшь
фонтаны полные беретов
и неостывших выпускниц

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Ругаются муж с женой.
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Ты написала мне вконтакте
приеду через пять минут
я разбудил и быстро спрятал
жену

Отхлебнув портвейна из бутыли,
И сойдя на берег, в гущу трав,
Христофор изрёк: «Пиz…ц, приплыли!»
Не подозревая, как он прав!

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Одна наша знакомая, когда жалуется свекрови, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

«Дабл ять» — совершенно необходимая буква в русском алфавите.

После того, как у магазина «Снежная Королева» в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

Олег всё время отвлекался
от тощих Ольгиных острот
зато в Оксане привлекали
и юмор и объём груди

В широком смысле это значит
что без тебя мне хорошо
а в узком лучше бы ты нахер
пошёл

Главные проблемы будней — скука и спонтанная эрекция.

Блондорасизм — направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.

Слово «Нельзя» — это весь словарный запас у Совести.

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

У Инокентия на вечер
был припасён отличный план
бутылка пива рыбка чипсы
диван

— Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
— Потому что Маккейн отказался.

— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил…

Парень заигрывает с девушкой.
— У тебя красивые глаза.
— Так все говорят.
— У тебя красивые волосы.
— Так все говорят.
— У тебя… у тебя красивый язык!
— Так… так не говорят.
Кто женился тот поймет.
Спальня, зеркало, комод,
А в комоде столько склянок,
Что сам черт не разберет.
Лаки, краски, тени, туши,
мази, кремы, порошки
только пахнут, а воняют,
исключительно, носки.

[Igor-Belg]

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна...
− Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. И ответ почему-то на русском...
− Они что, взломали наш компьютер?
− Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился!...
− Так что ответил компьютер-то?!
− "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские не сдаются! Ушёл к своим!"...

[mikle-fom]

Служу в армии. Сегодня ко мне подошел капитан и предложил спор на пачку сигарет и сникерс, кто больше раз присядет, я согласился. Он начал первым, ахуенная
сложилась картина, стою я обычный солдат и рядом капитан присядает, и тут прям вовремя рота человек 70 идут. Сделал рожу серьездную и говорю во весь голос
капитану (ну все на сигареты наприсядал) мимо идущая рота ах..ела, а я в наряд на 2 суток. Сейчас душевую драю довольный.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в
горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то
ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков
невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Новый русский собирал грибы, гулял гулял, понял что заблудился, расстроился, поставил кoрзину и говорит:
- Ну типа, ау чтоль....

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?

Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на
дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит:
«СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не
дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:
- Ну что?
- Что-что, заставили тест на нapкoтики пройти.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется
блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки
еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы
сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Сижу в женской консультации,очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком
все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне
эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.

[Igor-Belg]

Пока девушки - первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... ))


Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.


- Пап, а у нас бабушка чё, совсем не соображает?
- С чего ты это взял?
- Да, как ни приду к ней, она спрашивает:
- Ой, кто это к нам пришёл?


Проспала на работу. Звоню начальнику и говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет!
В следующий раз скажу, - что деньгами дверь завалило...


- Яша, ты перестал обращать на меня внимание... Если што-то случится, ты меня даже опознать не сможешь...


Семен Маркович, а сколько у вас было жен?
- Сейчас пятая...
- И шо так?
- Беня, я изумлен до извинений! Таки пора знать, шо жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
- А я найду себе такую, шоб сказал в огонь - в огонь, сказал в воду-в воду, сказал в постель-в постель!
- И зачем тебе в постели такая мокрая и обгоревшая?

[Fishka]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

****
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

[mikle-fom]

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в
стирку. Но и ничего хорошего тоже нет.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай
купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед
домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

- Почему черные не женятся на мексиканках?
- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не
получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже
притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоём. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны.
Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котёнка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да ещё натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в
земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают
мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждём конца лета и осени.

Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех
страдает. Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Моя знакомая сидела дома, у нее частный дом, лето, муж с другом полы перебирает. Вот она и рассказывает мне: сижу в кресле спиной к открытому окну, смотрю как
мальчики пол перебирают, ем яблоко, оно большое очень, уже есть надоело не лезет, взяла и выкинула не оборачиваясь за спину в открытое окно недоеденное
яблоко. А оно обратно ко мне в окно залетает, я в непонятках, обалдела, поворачиваюсь к окну а там стоит соседка, очки на бок, и говорит : ты Алексеева
совсем сдурела огрызками в людей швыряешся! Она оказывается ей прямо в лоб попала здоровым огрызком ))) Я Аленке тогда сказала, что она такими темпами всех своих соседей перебьет

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

[Igor-Belg]

Из СМС-ок про отпуск...

- Ну, и как ты провел отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам...

- Привет! Ты с отпуском что думаешь?
- Привет. Хочу во Вьетнам поехать. Там хорошо и вьетнамки красивые ))
- Ну, у меня в детстве были вьетнамки, обчные тапки, что в них красивого?...

- Дорогой, что мне взять с собой на море, что бы все охренели!?
- Санки!

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь!
- Так ты выпей...
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо!

- Привет, как отпуск провёл?
- Отдыхал дикарём – пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, All inclusive, куча девочек....
- Я не понял, а почему дикарём-то ?
- Ты бы видел, как я себя там вёл....))

[mikle-fom]

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая
бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом
присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров.
Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и
запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

[Igor-Belg]

Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Блесна улетает в туман, и вместо плюханья, слышу отчетливый человеческий крик (Ё..ТВОЮМАТЬ), на который не обращаю внимания (мало ли, что там может быть). Рукой ощущаю приличный тычок, автоматически произвожу подсечку и, как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком (ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли, что там может быть), делаю мощную потяжку, слышу мощный всплеск и бешеное сопротивление, визг фрикциона, и уже булькающие вопли (Б....ТЬ, С..КА, УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию, но руки автоматом делают еще одну потяжку, и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть.... Брат, который раздуплился раньше, уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глиссирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести!...


Похороны. Хоронят нарика. В процессии родные и близкие, а так же и друзья.
Друзья несут плакат - " Вася, ты не умер, ты гонишь!"


Изя приходит домой, на столе стоит торт, и на нём 20 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня таки день рождения?
- У моего пальто!

И всё-таки Сеня, собака - лучший друг человека!
Вчера не заметил, как закрыл в гараже мою Розу с бобиком...
Так отгадай, кто мне потом больше обрадовался.., а кто таки облаял?...))

[Ioann]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!!

[mikle-fom]

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле!" Я в полном ах*е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это)

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света
прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота
посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок
спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...
Как эта скотина сумела скомуниздить эту коробку из закрытой аптечки, привинченной высоко к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая
болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

— Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!

Мне было 4 года, когда умер Брежнев:на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик"
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке пopнyшки.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Шарики такие странные. "С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал".

Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова.
Как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп...
Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((

Упал с детских качелей:
-А, Вы кто ?
-Сереженька, ты что, не помнишь нас? Я твоя жена, а вот эта твоя дочь, и вот твой внук.
- Да? Чет не помню
- А еще у нас денег нет, и кушать нечего, и долг висит в 620 тыщ, ну же вспоминай.
- Нееет, чет я вас прям... вообще не помню.

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды
первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как
следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной
миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали?
Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и
подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!

Беседовал с турком, тот огорчался:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

— Рыбу, яйца с луком брали?
— Конечно
— А ноги, ноги дайте понюхать!
— Да пожалуйста
— Ух, запашина, а вы подготовились)
— Так плацкарт же)

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я : — Дайте пачку презервативов. Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

[Igor-Belg]

- Батюшка, а с женщиной во время Поста можно?!
- Можно, сын мой, только не с жирной!...)))

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна!.....

Глядя на образ жизни современных людей, задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

*** Эта фраза напомнила мне одну ирландскую поговорку:

Есть всего две вещи, о которых Вам нужно беспокоиться: вы или здоровы, или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровите, или умрете.
Если вы выздоровите, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда!

[=B O N D=]

Ехал я тут в четверг вечером за город на электричке. Электричка - прекрасный вид транспорта, в нем можно доехать без пробок и выпимши. Нет, есть конечно легкий негатив в виде народонаселения, которое набивается в вечернюю предпраздничную электричку как шпроты в железную банку. Но экономия времени и возможность переносить поездку под парами портвейна, виски и два пива уже на вокзале, делают такую поездку более чем приятной. Не смотря на тетю 64-го размера, нежно прижавшую тебя бедром соответствуюшего размера и тыкающую тебе под ребра локтем при игре на телефоне. Кстати, об алкоголе.
Напротив меня сидел сильно выпивший мужчина. Это можно было понять по запаху, цвету лица, оторванному карману на рубашке и не до конца застегнутому гульфику, откуда виднелось что-то красное в цветочек. Он кемарил, привалившись к окну и раскачиваясь в такт движения электротранспорта имени г-на Якунина, да постигнет вышеперечисленного г-на Якунина гиена огненная за очередное увеличение тарифов.
И вот звонит у мужчины телефон. Где-то в кармане брюк. Неровными движениями мужик шарит в кармане, потом в другом кармане и не открывая глаз отвечает на звонок.
- Неееет...я не могу говорить..я с женщиной...
И обрывает звонок, не открывая глаз. Я сначала подумал, что вот эта красота 64-го размера и есть его женщина. И тут телефон звонит еще раз.
- Нет...я с женщиной...в кровати с женщиной...закончу, перезвоню...через час...ну, или два...
И так же, не открывая глаз, мужик проваливается в сладкую алкогольную дрему.
Что ему снилось, какие эротические фантазии мучали его немолодое и истерзанное Нарзаном тело, я не знаю.
Но, по-моему, ехать в грязной электричке, набитой людьми, и представлять себя в кровати с женщиной, - это лучшее, что может случиться в этой самой электричке.

[Шевалье]

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

--- Добавлено чуть позже ---

Как-то раз Учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

[Igor-Belg]

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.

Живёт во мне братва живое слово,
Хочу я вспомнить дедушку Крылова!!!

Зашла ворона в супермаркет - во дела!
И крылья, веером расправив, заявила:
- Меня прислала местная братва!
У них там пьянка, и им сыра не хватило.
И так, как ихний основной пахан,
Конкретно держит сей микрорайон,
Просил прислать ещё пустой стакан,
Бутылку водки, пива и батон!

Опешила в натуре продавщица ?!
- Ну, слышь, давай кобыла шевелиться!
К лисе ворона подошла в плотную.
Вот так и в жизни бывает зачастую.
Ещё вчера ворона с ели не слезала,
Была облезлой и не доедала.
А нынче, что творится божеж мой-
Ворона сдыбалася с местною братвой!

Вот у лисы ворона вопрошает:
- Шо ты под елью рыжая кричала?
Меня, по-моему, Чудо-птицей называла.
Я не пойму, понты то были, или как?
Лиса вся задрожала: - Право так!
Ты и поныне Чудо-птица,
С тобою врядле кто сравнится!

- Ну, коли так, живи пока-халява,
А если стуканёшь вдруг на нас лягавым,
Считай покойница, получишь в бок перо.
Тебе припомню старое добро.

Вороне выдала пакет с едой лисица.
Та повернувшись-крылья развела,
И такова была.
Посмотришь сзади, ну в натуре блин -
ЖАР-ПТИЦА!!!

Ну а мораль сей притчи такова,
Когда базаришь - выбирай слова...
***
Аркан Аркадьев (с) )))