Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Годы мчались, истории злейшие.
И менялась стремглав ситуация —
три беды у России новейшие:
перхоть, кариес и менструация.

Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Только анальным.
— Моя жена не любительница..
— А при чем тут Ваша жена?

Каждый раз удивляешься: ну и кто так на сельских дорогах кладёт асфальт?!
Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

[mikle-fom]

Ну в честь пятницы побольше побояню

Имей ту девушку, о которой все мечтают.
И не мечтай о той, которую все имеют.

-Вы наступили мне на ногу.
-Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
-Мы же в московском метро.
-А. Точно. Идите в жопу.

Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!

- Смотри сколько птиц. Куда они летят?
— Осень же. На юг летят.
— Там же север!
— Ну кого-то по пути забирают значит…
— Ты такой умный!

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться — то с её дочерью точно что-то не так.

Влюбленность — это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: — Какая задница!
Второй: — Да… Качается мужик, наверно.

«В ближайшее время Госдума РФ планирует реанимировать законопроект о налоге на недвижимое имущество» — теперь придется приделать к дому колесики?

-Ненавижу похороны!
-Не твои, вот ты и бесишься.

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

Занимались с молодым человеком сексом. Я была сверху, захотелось более острых ощущений. Сказала: «Милый, давай пожестче!» Мой парень был в недоумении и недолго думая смачно плюнул мне между глаз. Мне было дико смешно, на что парень ответил: «Ты же просила пожестче!»

Есть бабушки, которые
и ночью на посту.
Они всех нарушителей
почуют за версту.Им хочется прославиться,
преступника раскрыть.
Не дать ему сокровища
на кладбище зарыть.
За ним идут старушки
крадутся средь могил.
От страха уголовник,
как вкопанный, застыл.
Повяжут его бабушки,
что в белых простынях,
Совсем, как в детективе,
что видели на днях.
К уликам приступают –
а это лишь венок,
Что выгорел за лето
и от дождей размок…
Сидели как-то бабушки
на лавочке своей.
Смотрели во все стороны
на взрослых и детей.
А то, что у подъезда
сомнительный предмет,
Никто и не заметил.
И вот теперь их нет!
Нет лавок у подъезда –
снесло взрывной волной,
Когда старушки-бабушки
ушли к себе домой.
Теперь глядят на улицу
из окон в телескоп.
А ночью тайно делают
под зданием подкоп.
Блиндаж и укрепление.
Преступникам – война!
Должна спокойно ночью спать
любимая страна!
Агенты неизвестные
ворам мешают жить!
И слежку безупречную
вам могут предложить.

Осень странная пора — с утра хочется кофе с круасанчиками…
А к вечеру вискаря … с пацанчиками!!!

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность.
Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

-Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
-А что он делает по выходным?
-Просто сидит…

У плохой хозяйки и выпить нечего.

Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты…

- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
— Два с половиной часа!

–Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
–Ой, да хорош заливать, неудачник

Не разбивай девушке сердце.
Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак.

Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Осень, осень подари мне Audi A8.

Когда была замужем, мой муж постоянно ругался, что я трачу много туалетной бумаги. Милый предлагал мне просто «потрясти» половым органом, как делает это он, дабы не тратить зря бумагу. С мужем давно развелась, а до сих пор ржу, когда вспоминаю, как он учил меня, показывал как надо это делать…)))

Разговаривают два приятеля:
— Моя вчера жена как закричит: «Не трогай мои бигуди!».
— А моя никогда такого не скажет — я лысый.

Пришел муж с работы, накинулась на него и стала делать минет. Делаю перерыв, спрашиваю у него: «Хочешь еще?» А он мне жалобным голосом: «Я кушать хочу»

В России две беды — будильники и понедельники.

Если вашу жену тянет на секс только после бутылки вина, у вас две проблемы — женский алкоголизм и корпоративы у нее на работе.

Дочери 5 лет. Мать наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
«Целый день она кричит,
Никогда не замолчит!
Догадайтесь кто она?
Это ПАПИНА ЖЕНА!»

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

- Это твой парень?
— Нет, друг по оргазму…


Алле, привет,
Привет два раза.
Меня узнал?
Легко и сразу.
А ты не злой?
Я очень добрый.
Я пью вино,
От кофе бодрый.

Какой смешной,
Сама наивность.
Нашел мечту?
Сегодня снилась.
И бука ты,
Пойду я спать.
И мне давно
Пора в кровать.
Ну что, до завтра?
Уж свет в оконце.
Пока «луна»,
До встречи «солнце».

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?

Звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
Пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
Она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Экономика:
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖOПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ Х#$В, ЭТО РОССИЯ

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Звоню мужу.
Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно...
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'.
И Опаааа...!!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных...!!!
А я не беру трубку..

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на
суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял,
почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли,
мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что
у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о
повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Маленький мальчик в науку подался,
И быстро профессором он оказался,
По
трупам в министры пролез наконец,
Через пол года науке п... капец.

[Шевалье]

«В ближайшее время Госдума РФ планирует реанимировать законопроект о налоге на недвижимое имущество» — теперь придется приделать к дому колесики?

Смех сквозь слёзы - приняли сегодня!

[mikle-fom]

Смех сквозь слёзы

Ох... Уж и не говори... У нас все "для людей"....

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем
в аське, затем встретились в реале.

ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я
не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на
два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не
шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это
разные вещи...

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость
до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и
оxpенел...

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы. Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой
ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!
Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте
и показываю целехонький телефон.
Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

Военная кафедра, группа построилась возле аудитории ...
В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие "на войну" четыре девушки. Одна из
девушек беременна, но тем не менее продолжает ходить на занятия. И вот,
приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят
в конце строя, причем та, которая беременна, стоит первой.
Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду :
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь!

Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она:
- А можно я тебе позвоню еще?
Он:
- Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, хренач наугад!

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной
девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет
близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало.
Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к
кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.

[white120171]

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

[Rebeka]

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

[mikle-fom]

Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я
сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет.
Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть
метров, один пробормотал из последних сил:
- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой
купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке
долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника
треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать
денег".

Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю
девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по
плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то
понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала.... какой ты КОЗЕЛ!

Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку… Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

Поддельный айфон легко отличить от настоящего. Поддельные айфоны не гнутся.

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: «Куда без очереди!»

Фраза «Чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Нам на работе отключили свет.
Оставили совсем без напряженья
Компьютеры. И вот поэт
Карябает своё стихотворенье.
Что ж делать, если программист
Отвык работать на бумаге?
Вот он и портит чистый лист
О милой создавая саги.

Сейчас эпитетов нальет,
Уж сладких слов полна кадушка,
Романтики лихой налёт
И прочая лапша на ушки.
Чего он не изобретёт…
А сколько понаобещает…
Да если только он не врёт,
Она с ним будет жить, как в рае.
Но программисту дали свет
И вспомнил он размер зарплаты, —
Тут к черту полетел поэт.
Работа — главное ребята!


Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.

Потеряла я серьгу.
Ой,как жалко — не могу!
Нет,она не золотая,
Но любимая такая!
Как мне шли сережки эти,
Не снимала их все лето.
Машут бабочки крылом
И покрыты серебром.

Не заметила!Слетела!
На крыле ж не улетела?
Очень грустно,все хожу,
Головой кругом вожу.
В них красивей я была.
В них блестели два крыла,
Фианита два глазка
И жемчужинка-краса.
Что теперь-то говорить!
Надо новые купить.
Надо новые купить,
Головою не крутить!

Деликатес ждешь — МАНДАРИН
Так, отправляйся в магазин
А я не глупая КОБЫЛА
Все! Cтавлю точку и забыла…

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
— Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

[хранитель]

а вот наткнулся случаем...
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,— грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.


О ЖИЗНИ
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
О ЛЮДЯХ
«Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты».
Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
О ЖЕНЩИНАХ
Своих мужей, миленькие мои, ревнуют уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
О МОЛОДЕЖИ
Самое ужасное в молодежи – что мы уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа!
Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
О МЕСТИ
Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему еще конфетку. И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет.
О МАТЕ
Как бы разъяснить... Мата я не стесняюсь, свободно им пользуясь при всех. В лексиконе моем любимое слово — жопа. А не «Отлично». Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

[mikle-fom]

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси,
дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студентка, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего
купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил
пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню.
Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала,
есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей
уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень
понравится вашему животному..."

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. «
Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась
рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и,
не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут
15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."
После этого улыбаться начала я.

Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил).

Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом
пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него,
чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
- На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
- Каждый зарабатывает по своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

- Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы.
- Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается".

70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и
расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут
малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно.
Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная книга в кожаном переплете.
Которую написали гусиным пером. Кровью панды. На натуральной бумаге из редких сортов дерева.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

[mikle-fom]

И еще любая женщина может сделать из мухи слона, из фарша котлеты, из долбо&ба любимого мужа.

Любовь слепа, но брак возвращает зрение …

Понедельник тоже может быть офигенным днем, если на него выпадает:
1. Твой день рождения;
2. Первое января;
3. Отпуск.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Бл%ть, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами…

Табличка «Машины во дворе не ставить», потеряла актуальность. У нас во дворе машину уже не вставить.

- А у тебя настоящий iРhоnе 6?
— Да.
— А ну согни.

Ну, погорячилась я немного… Ну, прости, с кем не бывает… Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет!

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Женщины всегда знают… что её дети точно от неё.

Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Молодым родителям: Чем тише ребёнок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

– Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Потолок ледяной, дверь скрипучая
В Украине зима — злo&бyчая
Газа нет, нет тепла, всюду иней
Только скачет хохол синий, синий

Ради денег люди готовы пойти на всё!!! Даже на работу…

Как довести мужа до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Ой извини, это не тебе!»

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яйценюх.

Мусорно-люстрационные баки на Украине – пример оборудования двойного назначения.

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

Акция! В каждой сотой пачке тампонов — хлопушка.

После сорока осознаешь, что выражение «пердун старый» употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.

Изумлённый возглас мужа: «Ох, ни фига себе!!!»
Жена обеспокоенно: «Что случилось?»
«Ничего! Очки протёр!»

Украинские коммунальщики не против использования мусорных баков и контейнеров для люстрации, но считают, что данная услуга должна быть платной.

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.

В Украине на зиму почему-то заготавливают не газ и уголь, а Лениных.

- Ври!!! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио…

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский штоли?
-Xy&йский, шесть она уже потеряла.

[mikle-fom]

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в
Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете
высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да».
Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться
над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты!".

max: каксын грустит о матери........ ху из каксын ?
max : каксын это какое-то
казахское имя?
Alexander : узбекское
max : та пофик

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте, ваши родители прекрасно отметили Новый год.

Мне уже тридцать пять, а я всё никак не могу избавиться от «бы» во фразе «я бы вдул»…

– Как ты себе представляешь свою идеальную свадьбу?
– Я умираю на мальчишнике, вот как!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Безделье трудное занятие! Это единственное, от чего нельзя отдохнуть.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Отношения — как волосы: чем они длиннее, тем труднее решиться их обрубить…

Моя жена любит поговорить со мной после секса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…

Проктолог проникает в организм с чёрного хода.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
— В сборной России по футболу есть технари?
— Нет, одни гуманитарии.

Женский кризис — это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой — уже язык не поворачивается.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками…
Минздрав бьёт тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты….

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Всю ночь протестующие в Гонконге искали памятник Ленину, чтобы его снести…

Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок

Люблю я млеть, открывши рот,
от речи умного мужчины.
Какие это эндорфины!
Какие песни плоть поет!
Пылает в нежном сердце пламя,
а в мире не видать ни зги,
ведь любит женщина ушами…
Конечно, отключив мозги!

Cтерва!
Ты пленила и околдовала,
Ты заставила сердце страдать,
И всегда лишь тебе поклоняться,
И только о тебе думать и мечтать.
В лучах света ты так бесподобна
Твои формы, походка, глаза…
Своим сиянием ты всех воспламеняешь
От тебя невозможно отвести своих глаз

Своим взглядом меня ты пронзаешь насквозь
Ты же знаешь, любовь между нами — ложь!
Любовь к тебе подобна игре с адским огнём
Ты сожжёшь меня не оставив и следа
Ты вся словно ядовито-спелый плод
Каждый раз меня убиваешь, чтобы вновь создать
Тебе доставляет большое удовольствие
Видеть как я убиваюсь от любви к тебе
Любовь к тебе подобна агонии
Но каждый раз умирая от любви к тебе
Я оживаю, чтобы вновь прожить этот день
Слепо любя и поклоняясь только тебе
Твоя любовь — это холодный обман
Ты проклята навеки любить лишь себя
Ты никогда не сможешь быть счастлива
И тебе низачто не познать истинного вкуса любви
Любви живой, чистой и воспламеняющей
Заставляющей оттаять самые холодные сердца
Способной заставить сердца биться в такт
Импульсам в венах влюбленных душ
Люблю и ненавижу тебя,
Стерва, стерва, стерва… отпусти меня!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — ещё и с детьми!

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

-Что общего между КАБМИНОМ Украины и КАБИНОЙ японского летчика??
-И там и там — камикадзе!!!

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

[mikle-fom]

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И однажды, ему звонит мама и просит помочь, разобраться в компьютере. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на
исходе, и тут мы слышим следующее:
-Сынок, ты будешь ругаться...
-Что случилось?- замученным голосом.
-Я стрелочку потеряла..

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и
решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два
ребенка. И все в камеру втыкают. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет
вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя,
говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но
водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления...

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не
дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные
темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры,
социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так , молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?

Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои
перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой
адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

И к другим новостям."Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!"

"Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит:
М: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда
я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до
этого было крайне плохое самочувствие.
Я: - Что, прямо от одного только слова?!
М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!!
Я: - И что это за слово?
М: -... Х%Й!"

На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной
после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю
мужа:
"А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?"
Ответ доставил:
"Милая, ходи в адеквате!"

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит:
"Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка -
поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах".
"А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".

— Ох, ни хрена джунгли! Капец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном
московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был
дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор:
Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул
так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

[mikle-fom]

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все
остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я
подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но
какой разный смысл!

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афро#$л6ое6а!

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку
свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - менты.
Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?"
и "Где Паша?"

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на
земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!!
Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

[mikle-fom]

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету…

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра…

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
— Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Голландский фермер говорит приятелю:
— Вчера овца потерялась, два часа искал.
— Ну и где нашёл?
— Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала…

Работа — самая вредная привычка …

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарacы ёб&ные?!

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

-Доктор, мы его потеряли!
-Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
— Да, мама!
— Какой вывод ты сделала?
— Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.

Когда вместо головы жопа, руки всегда при деле …

Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

Мы храпим и завываем,
И хвостами оплетаем,
И интимными местами
Вас смущаем много раз.Управляюсь я умело
И в присесте очень смело
(Особь я половозрелый)
Прижимаю к тазу таз.
Ну и ты совсем не дура
И мохнатою натурой
(здесь звучит сигнал цензуры)
Производишь Port de bras.
Дальше мы,как две качали,
На лианы налетели
И летали коростелью
Меж бананов целый час.
Ох уж танго- это танго!
Новый стиль-орангутанго,
Танго в джунглях Индостана
В чём родились без прикрас.
Танго страсти на природе,
Танго при любой погоде,
Дикой следуя природе
Навсегда связало нас.

-Девушка, вы прекрасно выглядите.
-Спасибо!
-С первым апреля!

Закатаем, милый друг,
Рукава по плечи,
И лопатой всю вокруг
Землю искалечим.
Разровняем бороной,
И устроим грядки,
Будет хрен расти стеной,
Горький, жгучий, гадкий.
Слёзы вышибет из глаз,
Не захочешь снова,
Лечит все печали враз
Тем, кому хреново.

Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.

Как сильно хочется курить!
Наверно вновь табак подорожает…
Да так, что не захочется творить!
Ведь никотин творения рождает…

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Скажу по секрету… Я до сих пор влезаю в серьги… которые носила в школе…

У дерева красотка подняла локоток
Причёску поправляя… прошёл по телу ток
Я съел её глазами, глазами сбился с ног
Пытаясь обнаружить для ключика замок…)
Втыкался я глазами… так цель была близка!..
Она же забавлялась, дразнила свысока
Обследовал глазами все тайные места
Но сколько не старался, втыкался не туда…

Наверно отвлекала зелёная листва,
Мешали мне висевшие над нею провода
И сколько не искал я, терял всё время связь…
И пуговиц круглился по очереди глаз,
И клапаны сурово приподнимали бровь
Не понимало всё, что я искал любовь

-Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
-Ваш кредит погашен.
-О да…

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Мысль пришла сегодня вдруг
Мысль хорошая, однако,
Говорят, собака-друг!
Плохо, когда друг-Собака!

-Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?
-Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-Это какое же?
-Открываю форточку.

Рано утром я на заю
С нетерпением влезаю…
Зайцы очень, между прочим,
До влезания охочи

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

Ничто так не остужает пылкую страсть, как эякуляция!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относится к трусам, как к одежде

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

Ласковая моя, нежная,
Рукой по тебе вожу,
Сисек не нахожу.

— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а зачем у человека на руке пять пальцев?
— У каждого пальца, сынок, своё предназначение. Вот, например, мизинцем удобно зубы после шашлыка очищать.
— А безымянный зачем?
— Окончишь школу, подарю тебе перстень. Посмотришь на него — отца вспомнишь.
— Пап, а средний палец для чего?
— Рано тебе ещё знать об этом, сынок. Указательным пальцем ты людям покажешь, где твой дом. А большим, когда тебя спросят: «Как жизнь, Вовочка?» покажешь во!
— Пап, ну расскажи про средний палец!
— Хорошо, сынок. Станешь ты взрослым, женишься. Будет у тебя первая брачная ночь. Ты выполнишь свой супружеский долг. Ты только соберёшься спать, а твоя жена тебе скажет, что она ещё хочет тебя. Тогда ты, стуча средним пальцем по голове, скажешь ей: «Ты что, женщина, совсем ум потеряла? Мне же завтра на работу рано вставать!»

Пьяная, не пьяная… Какая разница? Радуйся, придурок, что вообще звоню!

- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

Обязательно напиши «Вконтакте», что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

В Украине многие депутаты стали мусорами, сами того не желая.

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так.
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было «Самец крупного рогатого скота».
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала «муж».

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии. Он называется ”Зал УПА”.

Он был застенчивым «ботаником», но водка сделала из него настоящего мужчину …

Хорошо на Севере живут!
Холода влияют на зарплату.
Деньги здесь лопатами гребут.
Мама… Вышли денег на лопату!!!

Для чиновника люстрация, как для кота кастрация — после неё они теряют смысл жизни.

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
— Да, любимый, я всегда была рядом…
— Так может это ты мне несчастья приносишь?

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов!

Закодирую от пьянства!!! Смотреть на коньяк, водку не сможете… Будете пить … не глядя!

Заставь Кличко богу молиться, так он и лоб расшибет!

Трезвость — расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови

-А что вы делаете каждый вечер?
-Пьём!
-Что, каждый вечер?
-Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Путин поедет в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.

У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

-Ты красивая, но не в моем вкусе…
-Это как понять?
-Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы

Мужики, хватит меряться членами! У кита все равно длиннее — аж 5 метров!

Я вам звоню, чего же боле?
И так скажу вам это вкратце:
Когда смогу — я вам впердолю
И позабуду распрощаться!

Оставь меня, работа, я в печали…
Приди ко мне, зарплата, я скучаю!!!

[mikle-fom]

Общаясь с женщиной, можно натолкнуться, как Титаник на айсберг, забыв что у нее ПМС…

Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил… Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

женщины должнo быть мужчин — ДО.СТА.ТOЧНО

- Слава Украине!
— Вова России!
— Какой Вова?
— Ну, какой Вова — это очевидно. А вот у вас что за Слава?

В том случае, как предусмотрено законодательством, если на протяжении трех дней идет снижение температур, у нас есть соответствующее постановление, что органы местного самоуправления принимают решения о начале отопительного сезона.
Арсений Яценюк, премьер-министр Украины

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину на ней жениться, если она знает только его ник.

Моя собака обленилась до предела —
Она всегда, когда гулять идти хотела,
Мне приносила поводок, смотря на дверь,
А от машины ключ приносит мне теперь!

Ткнешь пальцем в современного депутата — миллиардера и четко попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего нынче в обещанном когда-то коммунизме…

Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …

Сейчас свободы на Украине, несомненно, стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Он был тончайшим гурманом и поэтому, чтобы не перебивать послевкусие, никогда не закусывал водку …

-Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
-??
-Холодные, то есть!

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».

- Вам пакет надо?
— Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

-Папа, а что такое люстрация?
-Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!!!

Приятный привкус чеснока, во рту.
Палит по коже, солнца лучик.
Я серебро тебе несу…
О, как меня безбожно пучит!

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Если ты сосешь с душой,
И самой приятно
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»
«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!
Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…
Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!
Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..
Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!
Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!
Вот научишься поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!»
«К нему идешь?!
Действуй!
До свиданья…»

Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

- Где твой пресс?
— Его убили… шоколадки.

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
Откровение молодого отца.

Сиськи должны помещаться в ладонь, а не в тазик!

Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки…

Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… и тут хy&к – стройматериалы спиz&ил конкурент.

Жена просит мужа:
— Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет!?
Муж:
— Ну вот и прекрасно!

В Украине сейчас два президента — один незаконно изгнанный, а другой — незаконно избранный.

- Какая шуба! Чудо прямо!
Её поближе покажи!
Подарок папин это, мама?
Ты откровенно мне скажи!
— Совсем на папу нет надежды!
Тебе скажу я без прикрас:
Если б надеялась я прежде-
Тебя бы не было сейчас!

С любимым всё у нас сложилось мило.
Примером даже можем быть другим.
Его-то я за деньги полюбила,
А он меня за уваженье к ним.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

- Милый, вот ты такой сильный, спортсмен, можешь меня защищать, сам себе умеешь готовить при чём так вкусно, сам себе стираешь, а потрахать ты ведь и шлюх мог бы, зачем я тебе вообще такая?
— И в правду, нафига?

— Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы.
— А еще 20% куда?
— А это на говно всякое…

Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг?

-Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
-Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

- Она тебя в постели устраивает?
— Да, отлично сочетается с цветом подушек

Порошенко уволил главу погранслужбы Литвина. Граница Украины из частной собственности опять перешла в государственную.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Украинский кабмин хочет выяснить, выжили бы люди на территории сегодняшней Украины в ледниковый период.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…».

На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец.
А еще потому, что все остальные меня обыгрывают…

-Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.

- Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
— Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну — вот он, действительно, крутой!

Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период…

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок

[JohnyB5]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

[mikle-fom]

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Женщина! Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

Сожми сиськи, надуй губы, надень очки, сфоткай сама себя… Всё, звезда контакта!

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки!

Вы создаёте нас…ваяете, творите,
И , «отсекая лишнее», подчас,
Вы получаете не то, что захотите,
А пробник женщины….на день или на час.
И сокрушённо смотрите в сомнении-
Не то…не то….а, может, лучше так?…
Испортил, дурень, Божие творение.
А ведь казалось- всё это пустяк.
И не было б печали, вот вам слово!
Когда б легко на всё махнув рукой,
Вы полюбить её сумели снова….
Ту женщину, что создали ТАКОЙ…

Если религия опиум для народа, то политика — героин.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

В органах слабость,
За коликой спазм,
Старость не радость,
Маразм не оргазм

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».

Вышколенно выпедрёжно
Я пройдусь перед тобой
Ты похожая на лошадь
Я жеребчик молодой
Что нам в стойле застоялом
К чёрту супы и чаи!
Ты рысачкою заржала
Коли любишь, так люби!

Сплюну горько кисляк на бок
Глаз закрою… не один
А чего тебя не схавать!
Я и раб и господин!
Ночку тусклую раскрасишь
Ты сиреневым бантом
Для обоих миг удачи
Лихо дёргает хвостом!

Странная штука жизнь! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет…

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Не знал, как потактичней узнать, есть ли у нее парень, поэтому ударил ей по лицу, если никто не заступится, значит нет.

[mikle-fom]

Лучше быть стервой, чем дурой таинственной!
Не нужно быть первой, быть нужно — единственной!
Не нужно стараться быть очень красивою!
Важно быть просто по-женски СЧАСТЛИВОЮ!!!

- В чем сила, брат?
— Сила в правде.
— А в чем слабость, брат?
— Слабость в красотках.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья.
А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Так трудно начинать всегда
Уже приличные года
Вокруг айфоны, интернет
А в личной жизни счастья нет
Жена сказала, что уйдет,
Что старой жизнью не живет
Под 30 ей, уж, как ни как
Любви былой погас косяк

Понятно: хочется ведь ей
Коня, успешней и сильней
Наелась жизни «душа в дУшу»,
Меня уже не хочет слушать…
Хоть боль внутри, кипит и злость
Но я схвачу зубами кость
Что бросил злой, но мудрый рок
Я этот выучил урок.
Пусть будет все, как есть оно
Откроем новое окно.
И страсть, которой переполнен
Отдам я более достойной.

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

В 90-е мы смеялись над американскими законами, потому что «какие же они тупые», а сейчас смеёмся, потому что «ну, не только наши такие тупые».

Романтичная девушка ждет принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Женщина не может жить без «печальки».
Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе: «печальку»…
A ещё «скандульку, плакульку и обижульку»

В США в одном из ночных баров на сцене девушка-стриптизерша. Вдруг выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Зал аплодирует. Встает мужик: — Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг еще выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, они падают.
Встает другой мужик: — Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг оглушительный выстрел, девушка падает замертво.
Встает огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

- Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
-Аты кто?
— Я уборщица…
Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Мы бежали стометровку,
Из последних бились сил.
Жаль, что Вовка поллитровку
В этот раз не прихватил.

Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?»
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

Прослезились ёлки, плакали ежи,
рыдали перепёлки среди спелой ржи.
Осенью все плачут, так уж повелось.
Что всё это значит? Просто не спалось…

Врач лечил от рака Машу,
Ставил раком и лечил.
Маша вылечилась быстро,
Врач хороший, в общем, был.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Зачем в сараях танцевать
И так, ведь, всё понятно.
В сарае есть одна кровать,
На ней сырые пятна.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

В коридоре страшный бой,
Кот мой с левою туфлей,
В страшном бьется поединке,
Сил уж нет в моем ботинке,
А котяра нападает,
Атакует ,чуть не лает,
Как страшенный бультерьер,
На ботинок словно тень,
Телом гибким извиваясь,
Рвет шнурки клыком вонзаясь,
Бедный, милый мой туфля,
Жалко стало мне тебя,
Я иду , я поспешаю,
Свой туфля в бою спасаю,
Кот упрям и шаловлив,
И в ботинок он вонзив,
Все клыки и зубы зверя,
Хоть рычит, но не потеет,
В бой вступаю смело я,
Швабра, все мои друзья,
Отобьем ботинок милый,
Убегает кот противный,
Победили мы друзья,
Смело выгнали кота.

Новая примета.
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина.
Если упал нож, то мужчина.
Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Вовочка после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он с родителями провёл выходные:
— «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

Звонок на радио:
— Здравствуйте! У моей тёщи сегодня день рождения и в честь этого знаменательного события я хочу заказать для нее песню «Старая мельница»!

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой, Конфеткой и Сладкой девочкой!!!

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Смейтесь, дразните, это — диплом
Гуманитарного ВУЗа.

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса
переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой
подорожали!"

Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу...
- Тогда давай поженимся!!!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему
разговора!!!

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной
мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано
утром в выходные.

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним
забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со
старой.
Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с
соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как
выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" -
тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь
подъезд.

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный,
мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ... это они на трудах сделали...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и
"коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

[АЛЕКСАН_ДР]

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли,

  Скрытый текст:

просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем

[mikle-fom]

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти… О Боже!
— Ты что, так заболел?
— Да нет… Я женился!

-Женщине для любви нужно двое мужчин!
-А почему не трое?
-Любовь — такая штука… тут третий лишний.

Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада… а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Скажите, здесь можно изменить имя и фамилию?
Пожалуйста. Как Вас зовут?
Иван Говно.
А как Вы хотите называться?
Я бы хотел называться Виталиком

Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— Пиz&еж это называется!

- Чем занимаешься, подруга?
— Беременность планирую.

- Мужики, помогите. У меня уже второй день как тёща пропала.
Я уж все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

Украинская загадка: Кто, когда молится, лоб расшибает?

Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
— Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
— Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!

Человек перестал улыбаться,
Есть причина — и надо стараться,
Ведь зубов только пять,
Двадцать надо вставлять,
И учиться свистеть и плеваться.

Встречаются на улице два хохла. Один дюже грустный.
— Мыкола, ты чиво такой невеселый?
— Та, жена в три ночи решила приколоться, толкнула меня и сказала, что пора домой идти!
— И шо?
— Так я быстро оделся и пошел!

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила.
Hичего подобного! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!

- Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он еe понадкусывал.

После свадьбы сидят за столом муж и жена (молодые то бишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь….
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь….
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь….
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

— Мне с тобой так хорошо, так легко… Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой —
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма:
Самый безопасный секс —
Секс по телефону!

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

На комплименты не ведусь и не хмелею!
От неудач не раскисаю и не плачу!
Да вот такая я сегодня злая фея…
Могу фейнуть — могу и отфеячить!

Менеджер по продажам подходит к главному редактору:
— Василий Петрович, у меня гениальное предложение, как увеличить продажи нашей газеты «Садовод»
— ???
— Переименовать ее в «Клубничка» и поставить 18 плюс…

- Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
— А мой папа — волшебник! Умеет человека в рака превращать!
— Это как?! …
— Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит — «Стань раком! Стань раком!»

Как-то муха захотела
Ненадолго cтать пчелой
И надела плащ на тело
С черно-желтой полосой.
Крылья быстрые включила
И направилась к цветам;
Ела все, что можно было,
Не жалея живота.

А к утру ее работа
Стала видимой для всех.
Тот продукт не спутать с медом,
Не отпраздновать успех.
Вывод прост: всегда и всюду
Лучше быть самим собой
И над каждою причудой
Трезво думать головой.
Если б вдруг корова стала
У скворца учиться петь,
Или конь с трудом немалым
Долго пробовал взлететь,
Это б выглядело странно;
Также, как и муравей,
Что заполз под рельсу крана
Силой хвастаться своей.

Вот и диплом!
Теперь я-Гинеколог!
И первых родов «трепетный спекталь»
Окончен!!!
И звучат апплодисменты,
Опять помог магический пентакль!
Мне руку жмёт зав.кафедрой душевно,
целует в щёку медсестричка горячо
в рот отправляет мой язык салфеткой,
Который АЖ повис через плечо…

Профессор разбирает, как по нотам
мой первый «труд» и изрекает вдруг…
ВСЁ было ОК!
Но только вот по попе
Не маму нужно хлопать, милый Друг!

Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член…
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Записка мужу от жены:
«Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!!»

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами…

Я думала он без ума от меня… Оказалось… Он и до меня был без ума…

Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму..

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом — никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

Дорогие МУЖЧИНЫ!!! Ну не потянут Ваши попы такого приключения как Я!