Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[василий В5+]

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

[Squipper]

Borisol"ka,

[/\U3A]

[quote="striker;2445718"]Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не-Ваше-дело.
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на дам, не дам, и дам, но не вам...
А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки раз,
Хе, бабушки разлогаются). А что, про дедушек ничего не сказано?

--- Добавлено чуть позже ---

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Хе, худенький интеллигент очки везде забывает, а пушку с собой везде носит.

--- Добавлено чуть позже ---

Чукча в институте сдает логику.
Преподаватель его тянет, тянет на тройку.
Препод: Вот смотрите, что такое логическое мышление. Вот например у меня дома есть аквариум. Что это значит? Это значит что я люблю природу.
А если я люблю природу, то я езжу на охоту, рыбалку, и т.п. А если я езжу на охоту и рыбалку, то я что там делаю? Как нормальный человек я там выпиваю. Так?
Так. А если я выпиваю, то какая же выпивка на природе без женщин. Так? Так. А если я люблю женщин, то что это значит? Это значит, что я не пид....рас! Понятно? Это и есть логическое мышление!
Чукча: Понятно!
Приезжает чукча на родину, у него земляки спрашивают: Ну как ты там учился? Что изучал? Чему тебя научили?
Чукча: Однако, науку серьезную изучал! Логика называется!
Земляки: Так расскажи, что это такое?
Чукча: Ну, наука это сложная, но вот чтобы вам было понятно, вот ты скажи, у тебя аквариум есть?
Земляк: Не, нету, откуда тут в тундре аквариум?
Чукча: Вот, видишь, значит ты пид....ас!

чукча прав

--- Добавлено чуть позже ---

Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.

Очень тонко!

[Belg]

... еще один вариант )))

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона ! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Хер-няяяяяяяяя !
Сыр выпал и повис на страховке...

---
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов.
Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

[Aslan_09]

заходим в Гугл-переводчик и просим перевести с русского на английский фразу " Путин ехал на желтой калине"

+100000000000000

[Vadim Lukyanov]

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

[MARGO]

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
***
Провидица Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.
***
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
***
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
***
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
***
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
***
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
***
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни , услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

[Ярочкин]

Прошу прощения, но стихи про Вову и медведя не имеют ни какого отношения к Агнии Львовне Барто.
Автор их - Михаил Юдовский.

[Принц Уэльский]

Прошу прощения, но стихи про Вову и медведя не имеют ни какого отношения к Агнии Львовне Барто.
Автор их - Михаил Юдовский.

[Mih@tlt]

Не анекдот правда, но куда запихнуть не знаю, по этому запостил сюда.
http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=123263&p=1

[Accelerator]

Не анекдот правда, но куда запихнуть не знаю, по этому запостил сюда.
http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=123263&p=1

смешно, но на 4ой странице автор сдался... а зря...

[Kidont]

По данным ВЦИОМР из 10000 опрошенных россиян на вопрос "КАК ЗОВУТ СОБАКУ ПУТИНА?" 98% ответили "ВЛАДИМИР"

[Бамбарбия Кергуду]

Не анекдот, а типа реальная история
http://charter97.org/ru/news/2010/11/4/33544/


Солигорчанин(Беларусь) Павел Батуев хотел поздравить правителя с праздником 7 ноября песней ДДТ «Последняя осень»( В РБ 19 декабря выборы Президента).

Местный канал Солигорска СТК отказался удовлетворить эту заявку. Как рассказал «Еврорадио» сам Павел Батуев, СТК принимает заявки на поздравления с возможностью включения песен. Но заявку с поздравлением белорусского правителя и его сына Коли с государственным праздником Беларуси — Днем Великой Октябрьской социалистической революции — у солигорчанина не приняли.

Сперва Батуев пытался сделать заявку при помощи телефона. Его попросили прийти в редакцию, что солигорчанин и сделал. Но заявку у него не приняли и в письменном виде, поскольку у него не было авторских прав на песню «Последняя осень» группы ДДТ.

Батуев решил поменять песню и попросил поставить My Immortal в исполнении Evanescence. Но и эту заявку не приняли.

«Мне отказали. Аргументировали это тем, что редакция сама определяет формат. И считает, что им это не надо. Главного редактора на месте не было. Была только заместитель главного редактора. Она сказала: это наша редакция, наш канал — что хотим, то и делаем», - удивлен Павел Батуев.

Павел написал предложение в книгу жалоб телеканала СТК, чтобы ему письменно объяснили, на каком основании его заявка не была принята.

[василий В5+]

с недавнего времени гугл стал переводить правильно "калине".

вероятно все таки какой то гугловец это прочитал))))))

[Accelerator]

с недавнего времени гугл стал переводить правильно "калине".

вероятно все таки какой то гугловец это прочитал))))))

Там не так устроено... Вот например ты задал фразу которую еще раньше никто не писал, гугл перевел как мог, но там можно "предложить лучший вариант" и можно написать чего угодно и оно помянеется через каоке-то время, но если после тебя другие (несколько человек) предложат другой перевод оно снова поменяется, по принципу кто наберет больше голосов

[Mih@tlt]

Жена пишет СМС любовнице своего мужа:
Я купила мужу новые трусы, зацени.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе...

[MARGO]

Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"


- Знаешь, надоело уже это "Оk". Давай вместо него использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
- Ок!

[Ioann]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

Было. Реально произошедший случай. Только не с Путиным, а с Маргарет Тэтчер

[Volodia]

Имеем - не ценим, теряем - вообще похуй!

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову…

Чет прохладно стало... подумал волк и натянул красную шапочку…

Если девушка перестала ебать вам мозг, значит кто-то другой ебёт вашу девушку!

Вот так вот... копишь на машину, копишь, копишь... а потом срываешься, и покупаешь новую футболку...

Все боятся впервые сексом заниматься... Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: Уйди, сука голая!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Потерялся бешеный бульдог, нашедшему - Царство Небесное!

-Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья...

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала ОЙ-ОЙ-ОЙ!

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа. Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Да наступит судный день! И все мужчины на каблуках побегут за прокладками...

- Как определить пол животного? - Например, как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

В мире есть только один нормальный репер и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…

Как объяснить маме, что есть перед компом вкуснее

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой=)

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! =)

Хотите перемен - идите в школу! Там перемены каждые 45 минут

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно
повеселиться ;)

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

- Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи#дюлей, а тетя с порошком...
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
...Cыр со стола таскает не любимая кошка, а семейство инопланетян)

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Берегите Родину! Отдыхайте за границей!

Сегодня защитила докторскую! Собаки хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась!

Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе!

[Innysik]

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !