Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mitrich76]

[Павел Б]

[floyd]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!"
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!"
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"

[Павел Б]

“В семье родился ребенок. Не разговаривал он долго. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.”

[zima]

https://www.youtube.com/watch?v=UdvlSGFloT0

[EDD XXI]

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист.
...
И он его не упустил...

[ded_491]

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист.
...
И он его не упустил...

Вчера Черчесов у Соловьева много интересного рассказал. Толковый мужик. И про Фернандеса хорошо отзывался, да и о всей команде. Мне понравилось. Правда у нас в записи показывают паразиты. В три часа ночи закончилось. Щас хожу как чумовой. Что-то подумалось, что сегодня 10-е число

--- Добавлено чуть позже ---

О блин... тема то про анекдоты

[Axl]

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака!

[Павел Б]

Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм.
Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он же eгo нa кycoчки peжeт!

[floyd]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было.
Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать...
После всего этого стихотворение мне показалось немного черствым.

[Шевалье]

[386]

[OFA+]

--- Добавлено чуть позже ---

Немного позитива от Ваганыча

[white120171]

[Шевалье]

[white120171]

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

[Павел Б]

Русский язык очень краткий и лаконичный!
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

[floyd]

Рыбаки поймут...

— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая, блядь, телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом.

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг — тебе пизд@ц.

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

История успеха Димона к нам на стройку прислали в качестве силовой поддержки. Два прораба, при поддержке главного энергетика и периодически наезжающих ПТОшников и снабженцев с ситуацией не особо справлялись. Триста рыл, проживающих на корпусе, постоянно жрали синь и считали делом чести отпиздить прораба (то есть меня), за то, что он (то есть я) ввёл сХе режим на объекте. Быдло считало просто необходимым поссать на дорогу и на вопрос: «Фамилия, название компании?» послать на хуй. За что периодически отхватывало по ебальнику и бежало собирать толпу корешей с целью меня отхуярить. Дошло до того, что без куска арматуры в рукаве на корпусе я не появлялся. А тут нате вам, благодать божья. Причем директор (бывший браток солнцевский) нам пояснил, что приедет двухметровая машина из его пехоты, дабы обеспечить наши инженерские мозги от частых сотрясений. Димон, попав в незнакомую обстановку стройки, сначала межевался, но после налитого стакана разговорился и начал рассказывать что он тащемта футболист бывший (34 года) второго эшелона. Ну а дальше повалили дни рабочие, он тут же подписался идти со мной в обход (мероприятие довольно опасное) и первый наезд из трёх бухих хохлов разрешил за пару секунд – настолько быстро он выдал им в ёбач с ноги. По стройке поползли слухи, что ходит тройка отморозков – один двухметровый, в адидасе и пиздошит с ноги за любой косой взгляд (это Димон), второй – небольшого роста и широкий, ебашит в рыло здоровенным кулаком за неправильно сказанное слово (это мой коллега Саня) и третий – двухметровый амбал с арматурой, во всём черном, который ругается на немецком (догадайтесь кто, лол). После такой телеги, дисциплина на объекте стала стремиться к отметке «идеальная», но как грится ничего идеального нет и ЭТО случилось. У Димона была днюха, мы на рынке заказали четыре курицы-гриль (в порубанном состоянии) под закусь и я сгонял на рынок, забрав пакеты с курятиной. Когда с Димоном начали их раскладывать, я почувствовал неслабый дух тухлятины, а у Димона как всегда опустилось жалюзи на глаза и изрыгая ругательства он молвил: «Пошли, разберёмся!». Вот вы, господа, пошли бы на рынок, полный трюкачей, разбираться вдвоём? А мы попёрлись. Димон сходу вынес хлипкую дверцу тонара «Куры-гниль» и впечатал протухшую курятину в ебальник продавцу. Продавец чото вякнул и был тут же снесён ударом с ноги, по пути роняя шампуры с шавермами и прочий стафф. Пока Димон гроулом рычал проклятия и разносил к хуям палатку я обернулся и охуел – к нам подтянулось человек 30-40 армян, коих земляка Диман ебальником бил об тарелку с огурцами. «Ну вот и пришла тебе пизда, Сергеич, подумал я…Димон, отбросив тушку продавца, вышел к собравшимся И НА ЧИСТОМ АРМЯНСКОМ объяснил им кто тут не прав. Оказалось, что во время совка он с родителями проживал в Ереване. Нам пообещали в течении месяца каждый день по курице и выдали профилактических пиздюлей еле дышавшему продавцу. Гордые и довольные мы вернулись на объект, держа в руках тонны шашлыков и далмы в виноградных листьях как… Приехали бульбаши на тачке (работать фасадчиками), они стояли восьмером и всем видом показывали что они тут хозяева. На слова Димона: «Если вы сюда работать – об алкоголе забудьте!», они послали его нахуй. Его. Я неспешна отнёс хавку на лавку охране и вызвонил главного энергетика и начальника отдела снабжения с начальником участка вкупе. Димон задал лишь один вопрос: «Кто?». Семь указательных пальцев тут же выстроились в направлении наиболее наглого ебла, которое тут же выхватило с ноги. Начался замес, где интеллигентный начальник снабжения ловко хуячил битой, мы с коллегой отрабатывали броски «через плечо с захватом руки» и т.д. Наутро на нас появилась куча заявлений, гласящих о том, что мы сломали пальцы/рёбра/носы. Лишь изрядная доля бабла и долбоебизм бульбашей, которые умудрились выхватить от санитаров в больнице, спасла нас=)Димон всегда просил просвещать его во все технологические процессы и за два года стал (таки!) прорабом.

[EDD XXI]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ. Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ