Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Astra]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бл#?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох#ели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бл@, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бл@, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х#@чит

[MARGO]

Astra, такие таланты в офисе попы просиживают

[GoshaF]

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке, будут у вас часы с дятлом.

[aolise]

Приводим Вашему вниманию ключевые фразы "продавцов" и их расшифровку:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
(...проводка искрит, где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. На ухабах вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу глушить)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите $50 000 сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет!
(...даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

41. Все водители будут уступать вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты, плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный")

58. Он еще достанется вашим детям!
(...когда достанет вас...)

59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 "баксов" в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. Четыре раза!)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Не машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на $700)

77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина
на 25%)

79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тысяч кэмэ. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки!
(...если вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылезать!
(...и лезть ПОД нее)

91. Не машина - чудо!
(...такое же, как и вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)

97. Широкая база!
(...или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

99. Для вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 градусов по Цельсию)

101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)

102. У вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной вашего соседа, вы поймете, какой у вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...то есть после двух часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника)

109. С этим автомобилем вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, вам не подойдет и т. п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что вам нужно).

От "УК". Не забывайте старую истину: "Никогда никто не будет торговать себе в убыток". С помощью манипуляций ловкачи умело создают и используют в интересах магазина положительный образ "абсолютной объективности". С помощью таких приемов продавцы убивают сразу двух зайцев: 1) создают имидж знающего и честного профессионала; 2) успешно продают залежалую и устаревшую технику. Относится ко всем описанным выше попыткам "рекламы" следует с большой долей иронии. Помните, что к процессу покупки не имеет никакого отношения то, что продавец приятен, весел и обходителен, разделяет ваши предпочтения, искренне беспокоится о ваших интересах или родом оттуда же, что и вы. Вы покупаете товар, а не продавца! Поэтому вам необходимо сконцентрироваться на достоинствах товара, на условиях бизнес-сделки, а не на личности человека продающего.

Кроме того, представьте, что продавец - это мокрая тряпочка. И надо всегда пытаться выжать ее, чтобы посмотреть, не вытечет ли из нее еще что-нибудь. Например, скидка, бесплатная доставка, дополнительная консультация или беспроцентная рассрочка. И пока "вода" течет, покупатель должен жать. Жмите.

[alexandr b5]

Познакомился парень с девчонкой,посидели в кафе и поехали к нему домой.Дома он ей говорит:"У меня есть предложение,сейчас выпьем водочки закусим красной икрой и я лягу посплю часок,а ты в это время будешь держать меня за член,когда я проснусь я гарантирую тебе умопомрачительный секс!" Так и сделали,он проснулся и доставил ей незабываемое удовольствие. Прошло полчаса она говорит:"Мне так понравилось-еще хочу!!!" Он в ответ:"Ну давай все та же процедура" Выпили,закусили она его за член он на боковую-часок поспал и опять бурный секс.Тут она спрашивает:"Я все понимаю водка кровь разгоняет,икра потенцию повышает,сон силы восстанавливает-а за член то зачем держать?" он ей отвечает:"Милая моя мы с тобой знакомы три часа,у меня дома полно ценностей,вдруг пока я сплю сопрешь что нибудь и свалишь!!!"

[Ioann]

Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаст продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдаст - "Стой и рыгай"!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет.. сиди и сри.. неет.. виси и перди.. неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаст трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждст - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал...
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Powar]

Корабль выходит в дальнее плавание. На мостике стоят капитан и боцман. Любуются закатом. Капитан закуривает трубку. Боцман спрашивает:
- мы так долго ходим в морях, как Вам удаётся не забывать жену?
Капитан отвечает:
- а я перед походом надёргиваю у неё лобковых волос, и когда начинаю по ней скучать, забиваю их в трубку и курю.
Проходит полгода. Следующий выход в дальнее плавание. Картина та же. Мостик, капитан, боцман и закат. Боцман говорит:
- Вы знаете, капитан, я последовал Вашему примеру. Вот трубка.
И тоже закуривает. Капитан:
- позвольте попробовать.
Боцман передаёт трубку и вопросительно:
- Ну как?
Капитан:
- ничего. Только знаешь....... Близко к жопе рвёшь.

[GoshaF]

Капитан:
- ничего. Только знаешь....... Близко к жопе рвёшь.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

В Сколков разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит коллеге:
- Нужно оперировать и немедленно.
- А что у него?
- У него счет в швейцарском банке.

[JORAGREK]

Это конечно не анекдот,но я так ржал
Простите если баяню....


Прикольная записка на лобовом стекле

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль 'Тойота -Лексус' гос. ?307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу 'сирену'.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала 'тревога' в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую 'сирену' вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой 'паук' проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за 'сиреной' полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну 'плетку' проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка 'Мульти-Лока' на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем 'Лексусе'.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный 'Линкольн - Навигатор', что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

--- Добавлено чуть позже ---

Гаишник останавливает"Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги- притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из окна.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - стихи!

[MARGO]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.


Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.


Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

[VW-B5]

Едут, значит, в автомобиле молодожены, только вчера свадьба была. Он смотрит на дорогу, она ласково поглаживает его по плечу. И тут выскакивает им навстречу огроменный грузовик. Он явно с управлением не справляется и происходит ужаснейшая авария. Машины в смятку, люди в реанимацию. По прошествии двух дней он чудом поправился и подходит к доктору узнать о здоровье своей жены. Вышел доктор и говорит: "Ну что, батенька, плохие новости я вам принес. Ваша жена в результате аварии повредила себе легкое и нам пришлось его вырезать и вставить новое, но пластмассовое. Поэтому каждый день вы должны насосом накачивать туда воздух. Также мы отрезали ей правую руку, зато левую, к счастью, нам удалось спасти, но функционировать она уже не будет. Левая рука будет просто болтаться как кусок ткани и вам надо каждый день смазывать её спец. кремом. Также левая и правая нога сломаны в 5 и 7 местах соответственно и как следствие мы их тоже ампутировали. Посему, каждый день вам надо будет менять ей подгузник и стирать простынь, т.к. мочиться она будет под себя. За её керамический глаз можете не волноваться, его лиш каждое утро будете из неё вынимать и напалеровывать... " Все это время, обезумивший муж выпучив глаза blink.gif смотрел на доктора, не отрываясь от него не на секунду. После окончания своего рассказа доктор поднял голову, взял своего остолбеневшего собеседника за руку и поотечески добро сказал: "Да ладно, не грузись померла она..."

[AND31]

очень смешно

[AndreyB5TDI]

Боцман передаёт трубку и вопросительно:
- Ну как?
Капитан:
- ничего. Только знаешь....... Близко к жопе рвёшь.

[Accelerator]

VW-B5,

[VW-B5]

VW-B5,

Представляешь сколько проблем у человека отпало.

[alexandr b5]

умерла у мужика теща,приходит он в похоронное бюро и просит посоветовать гроб какой нить
ему предлагают-"вот есть отличный вариант-красное дерево,китайский шелк,золотые ручки,всего то пять тысяч долларов!"
он-"а есть что нибудь подешевле?"
ему в ответ-"да конечно вот дуб,позолоченные ручки,хороший вариант всего тысяча долларов!"
он-"а еще дешевле есть?"
ему в ответ-"вот обычный гроб сосна- двести баксов"
он-"а еще дешевле есть?"
ему в ответ-"мужчина вы простите за любопытство кого хороните?"
он-"тещу..."
в ответ-"так чтож вы сразу то не сказали ,приносите ее к нам мы к ней за доллар ручки прибьем!!!"

[LaTiW]

Вдруг, кто не читал еще...

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком
7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

[Astra]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля

[komsernik]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Сергей]

Полночь, яблоневый сад, на посту грозный дед Макар с двухстволкой заряженной солью!
В какой то момент дед Макар слышит шорох и замечает еле видимое движение на одной из яблонь.
Незаметно подкравшись изловчился и ухватил с земли воришку аккурат за яйца, так вот стоит с поднятыми вверх руками и держит воришку.
Спрашивает грозным голосом:
- Как зовуут!

В ответ тишина...........
Дед Макар сжал яйки посильней и немного крутанул:
- Как зовут признавайся!!!!
В ответ тишина и сопение.........
Дед Макар ухватился посильнее и крутанул резче:
- Как зовут!!!! Не молчи нах!!!!!
В ответ только еле слышный сдавленный стон...
Дед Макар разошёлся вконец, намотал многострадальные яйки на кулак и немного повис на них.....уж и по рукам потекло...!!!
Не молчи признавайся как зовут мля, рычит злобный дед Макар.
И вдруг оттуда свершу слышится жалобное Я я яя ЯШКААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Яшка???? А чё ты мать твою так молчал то?!!!???
Не немооой быыыл