Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Fishka]

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

[white120171]

На одном сайте народ обсуждает грядущее 1 сентабря и возможные пробки из за школоты и стьюдентов.
Кто то утверждает, что наступит коллапс, а кто то что полный писец.
Ну и задал вопрос один из обсуждающих, а в чем разница.
Ответ меня потряс до глубины души
Выкладываю

  Скрытый текст:

Коллапс (лат. collapsus ослабевший, упавший) — острая сосудистая недостаточность, характеризующаяся в первую очередь падением сосудистого тонуса, а также объема циркулирующей крови. При этом уменьшается приток венозной крови к сердцу, снижается сердечный выброс, падает артериальное и венозное давление, нарушаются перфузия тканей и обмен веществ, возникает гипоксия головного мозга, угнетаются жизненно важные функции. коллапс развивается как осложнение главным образом тяжелых заболеваний и патологических состояний. Однако он может возникнуть и в тех случаях, когда отсутствуют существенные патологические отклонения (например, ортостатический коллапс у детей).


Пиз%ец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиз%ец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиз%ец
б) легкий Пиз%ец
в) обычный Пиз%ец
г) глобальный Пиз%ец
д) и полный Пиз%ец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиз%еца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиз%ец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиз%ец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиз%еца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
по%уизма. Так, если по%уизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пизд%ецом. Если же по%уизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиз%ецом, либо даже Пиз%ецом мнимым.

[white120171]

Телеигра «Пойми меня» — американская версия

Ведущий: — …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!


Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: — Русские?


Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!


Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…


Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?


Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?


Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?


Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?
Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!


Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!


Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!


Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

--- Добавлено чуть позже ---

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))))

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

Препод по матанализу про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

--- Добавлено чуть позже ---

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

--- Добавлено чуть позже ---

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратилю. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега

--- Добавлено чуть позже ---

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

--- Добавлено чуть позже ---

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

--- Добавлено чуть позже ---

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

--- Добавлено чуть позже ---

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

--- Добавлено чуть позже ---

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов — (у отрока округляются глаза) — которые бомбардируют фосфоресцирующий слой — (глаза еще больше) — и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

--- Добавлено чуть позже ---

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: — 1:22 ТЫ ГДЕ? — 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? — 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

[qwerty12345]

У Лады Гранты один плюс и то на АКБ )

[OFA+]

А мой пост то на кой удалили?

[kwk]

А мой пост то на кой удалили?

Алкоголь - зло

[OFA+]

Алкоголь - зло

[Fishka]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и все никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
©

[Ioann]

На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.

На эту тему другой случай. Он был реально с моим дядей. Дядя в студенчестве был в ССО (Студенческий Строительный Отряд). Летом они работали, строили какую-то ферму или что-то в этом духе. И с ними работал поп. И был он правильный, не сквернословил, не пил, не курил. И вот однажды, забивая гвоздь, поп этот с размаху бьёт себе молотком по пальцу. Парни ожидали услышать крик души в кратких и непечатных выражениях, а поп вскрикнул и сказал "Ах ты-ж, вот ведь незадача-то какая!!!".
Вот она - сила духа

[Fishka]

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
©

[logan]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

--- Добавлено чуть позже ---

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

--- Добавлено чуть позже ---

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

--- Добавлено чуть позже ---

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.

--- Добавлено чуть позже ---

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

--- Добавлено чуть позже ---

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!

--- Добавлено чуть позже ---

Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бл@ еб@ть...?? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!! — Так, бл@, откуда сказал??!!

[Sten]

Порошенко приходит к Кличко и ржот. Кличко - "Петро, что случилось?". Порошенко - Ой, анекдот мне сегодня рассказали, прямо про тебя! Слушай:
- У боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он отвечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения!
Кличко - "Почему про меня, у меня-то день рождения девятого..."

[Mikke]

"Ан-12 сел на аэродром базирования Ту-22(шило),командир посылает првака за "шпагой"(на "шиле" бак с СВС 400л). Через некоторое время правак возвращается,размахивая пустой канистрой. КВС Ан-12 в форточку -ну и #уле? Правак-а ни #уя.КВС-а с#уяли? Правак-да ну их на #уй..."

Таракан в самолёте "Аэрофлота":
http://www.radioscanner.ru/files/aviarecords/file17320/

Семья ос, поселилась в самолёте:

http://www.radioscanner.ru/files/aviarecords/file17621/

[Fishka]

Сидит девушка с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает...
Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело! " (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить: "
©

[Alex79]

Недавно клеил потолочную плитку. Многим, возможно, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.


Пишу жалобу в минздрав России, что не хватает машин скорой. Они запрашивают минздрав региона почему, минздрав региона главврача почему, главврач меня запрашивает почему. Я ему говорю потому что износ большой, надо покупать, а денег нет говорят. Через месяц от минздрава рф ответ, что износ большой, но денег нет. Поставлено на контроль. Сижу вот и думаю, нахрена я через минздрав сам на свой вопрос отвечаю?




--- Добавлено чуть позже ---

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.


Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.


У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.


Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.


- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!


Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.


После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка


В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!


Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.


— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.


Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.


Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

[Fishka]

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют...
Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает: — А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: — А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...
Багаж паковали два раза...
©

[mikle-fom]

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

[karuselshik]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

[mikle-fom]

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка.
Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

«Но!», — крикнул извозчик.
«Пассаран!», — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.

— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

лежу и слушаю украдкой
как из соседского юнца
девчонка к армии готовит
бойца

Вот и лету КОНЕЦ … Кто искупался — МОЛОДЕЦ …

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

В случае критического несовпадения взглядов бить оппонента по харе необходимо со всем уважением!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: «Ин-яз!»

наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд

сейчас конечно очень стыдно
но факт что истина в вине
вчера казался очевидным
вполне

Вообще, у меня отличная память на имена…
Просто я не помню какое из них твоё.

Глухой хирург наркоз не использует.

«Только настоящий дипломированный инженер-радист может подать сигнал бедствия, стуча по батарее, если закончилась водка или хочет женщину»

Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

о да я верил что однажды
мы отношения скрепим
заткнись и так на всю квартиру
скрипим

[mikle-fom]

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Вот смотрите, ребенок же рождается в паре? но почему-то от кормления страдает только мамина грудь, а папина даже не при чем. Справедливо было бы так, у женщины отвисает грудь, а у мужика-яйца. Идет по пляжу мужик в широких шортах и сразу видно, мужик-молодец, семьянин и многодетный…

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь».

— Вам когда-нибудь везло в любви?
— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло — жены не было дома!

В Америке, после того как поели, говорят:
— Спасибо господу Богу, что дал нам эту еду.
В России:
— Ебать, я нажрался, щас сдохну блять

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

— Девушка, а чего вы такая грустная?
— Я не грустная, сука, это мое обычное лицо, повседневное, задумчивое и интригующее, блядь.

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка.
«Вот блядь!» — сказал Иван-Царевич.
«Как скажешь — так тому и быть,» — обрадовалась Василиса.

Ну что родители, отдохнули? Теперь готовьтесь к безжалостной войне с учителями и своими детьми, победит сильнейший…

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

— Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит как модель?
— Да, модель асфальтоукладчика.

тебя я бросил без раздумий
кому то боль а мне покой
на память лишь кольцо на пальце
с чекой

на чай философы приходят
идут на водку слесаря
коньяк приводит проституток
а сок никто у нас не пьёт

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

И пошла она за ним на край света, потому что очень любила.
Путешествовать.
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, — ответила Маша.

— Земля !!! Земля !!!
Кричали моряки на корабле.
— Мясо !!! Мясо !!!
Потирали руки папуасы на берегу.

— Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
— Ты спятил?
— А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там … опять Путин.