Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[JORAGREK]

Тю,девушка,эка куда вас потянуло

[mikle-fom]

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Легализация однополых браков показала, где на самом деле «всё через жопу».

— Моя жена забеременела!
— Неужели? И кого ты подозреваешь?

Однажды сосед пришёл утром весь в губной помаде…
Жена на него налетела, морду покорябала… Он ей швырнул пачку зелёных и… тут она защебетала: «Ой, миленький мой, совсем заработался!!!»…

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой.

Кандидат в Думу получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть любовница.

— Тебе необходимо стать человеком, который не думает целыми днями о противоположном поле!
— … Лесбиянкой?

— Фима, я толстая!!
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

У Ольги много фотографий
но все они с пометкой до
а после всё не наступает
и после нету ни одной

Коль дама к секесу имеет аппетит,
к ней рано или поздно — аист прилетит,
не зря ж ему любовь дала,
два белые крыла!

Идеальное женское состояние — сытая, выебанная, весёленькая, пьяненькая

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Ох уж эти мужчины!
Сначала девять месяцев готовитесь выйти, а остальные лет семьдесят делаете все, чтобы попасть обратно внутрь.

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум…

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…

Все чаще и ЧАЩЕ … задаюсь ОДНИМ … простым вопросом: » Как же ВОЗЛЮБИТЬ … этих гребанных БЛИЖНИХ …

Не определился мой
милый политически.
И меня-то он ебёт
как-то хаотически.

Я ел счастливые билеты
посуду ради счастья бил
а счастье видело но близко
ко мне боялось подойти

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.

— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Приходит муж раньше обычного с работы. Ну жена и спрашивает его:
— А чего так рано пришел?
— А у меня сегодня короткий рабочий день.
Жена так задумчиво:
— Ну да, какой хуй, такой и день…

Еду в машине на работу. По соседней полосе мчится девушка и попутно наводит макияж. Я засмотрелся на нее с мыслями: «Вот фифа, на дорогу не смотрит! Из-за таких аварии и случаются. «Тут перед мной тормозят, и я чуть не врубаюсь в зад машины. А девушка едет дальше и продолжает краситься

В суровом братстве модельеров
царит незыблемый закон
в любую трудную минуту
ты другу плечики подставь

Мы ночью так сплелись телами
что утром еле расплелись
и я явившись на работу
имела левых две ноги

— Как прошли твои летние каникулы?
— Со скоростью интернета.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

К каждой женщине необходим свой, индивидуальный, подход: к одним — лесть, к другим — леЗть!!

Легче всего договориться тогда, когда держишь язык за зубами.

Обтяну-ка ягодицы
я трусами «Кальвин Кляйн»!
Член породисто глядится
через этакий дизайн!

Нынче ящики поют,
люди — подпевают.
Люди денежку куют,
только поспевают.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию…

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
— Вы пиzдец скучный.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир — Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман — это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой —
Бей в зеленый барабан — это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс — Секс по телефону…..

[mikle-fom]

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

— Дорогой, твой хоккей начался!
— Не хоккей, а футбол!
— Та без разницы, белеешь ты всегда одинаково

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

— Он принес тебе счастье?
— Да. … Когда ушел…

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Муж просто достал меня своим полуграмотным ceкcом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…

По ночам долго не могу уснуть, попробовала сосать большой палец руки. Сразу быстро засыпаю. Пойду сегодня соску себе куплю.

Ненавижу себя влюблённую … — ну ДУРА — ДУРОЙ…

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.

Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает «пукающие» звуки. Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет «пердописичка моя». Приятно. Люблю его.

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Мужчины! Не ищите «ТУ САМУЮ» по клубам и барам!
ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!

… Как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз — «стригущий лишай». Потому что стригут и лишают…

Бесят меня эти гороскопы я их ненавижу, там говорят ерунду и врут, не пытайтесь со мной спорить, Тельцов не переспоришь.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком…

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Примета: Не тому налитое — хуже пролитого.

Коварны афродизиаки
чуть не допил и ноль эффект
а если передозировка
противно даже вспоминать

Никому я не обязан,
не пили меня, семья!
И eбать мой гордый разум
не пытайся ни xуя!

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Народная примета: Первый муж всегда комом.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

Посадила сына …на тумбочку…ЗАВЯЗЫВАЮ ЕМУ шнурки и приговариваю,…что пора уже САМОМУ научиться…это делать…СЫН ЛАДОШКОЙ ПОТРЕПАЛ МНЕ ШЕВЕЛЮРУ: «Да…не умею Я! Поняла…КУЧЕРЯВАЯ?!»…

[white120171]

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Как же меня раздражала разметка с правой стороны в юго-восточной азии.
После стольких лет за рулем на правостороннем движении, перестроиться за пару-тройку дней на левостороннее движение и при этом остаться целым и невредимым стоит огромное количество нервов.
В общем я плюнул и за руль не садился. Нервы и здоровье дороже.

[mikle-fom]

Один градусник другому:
— У меня, наверное, температура?
— Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет её попу на две половинки!

Фраза «Делай что хочешь» на языке баб означает:
«Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?

Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Мысли, как люди. Умные приходят в одиночестве, дурные — толпой, а самые подленькие -…вкрадываются…

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?

Главный ингредиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

Я больше не могу родная
высижывать твоих птенцов
их перья косточки и клювы
всю жопу искололи мне

На глубине накрывшись илом
лежит и курит синий кит
и гладит рубку субмарины
уснувшей на его груди

Мужик решил машину купить! А десять тысяч не хватает! Вспомнил про богатую одноклассницу! Пошёл занять денег! А она мол я подарю тебе деньги, только ты меня трахни с пчелой! Пришёл домой с деньгами а самого совесть грызёт! Жене не изменял а тут! Расскажу жене может поймёт! Рассказал…
Жена: — Я тоже хочу попробовать!
Поймали пчелу, потрахались … лежат!
Жена: — Васечка, да на кой нам машина-давай пасеку купим!

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю…

Хотела уж на боковую….лиф уж сняла и трусы, но… в комментариях проснулись враги!

Реальность, как всегда, смешнее выдумки. Новости Яндекса за 12.07.
«Жильцам рухнувшего дома в Перми разрешили вернуться в свои квартиры».

Сценарий для следующего «Терминатора».
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «БЛ&ДЬ, ВАСЯ, да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

Невероятно, но факт:
Сын Председателя Совета Федерации Валентины Ивановны Матвиенко родился с врождённым миллиардом долларов.

— Жил бы в эпоху Ивана Грозного — пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
— Так их же тогда не было!
— Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!

Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено Вам…

Как пережить любви потерю
кефир и пара спелых слив
два огурца и кока кола
и вот тебе уже насрать

Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Парень кричит под окнами: — Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:-
Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!
А пока она МОЯ!!!

— Милый, давай предадимся греху, — шепнула она мне на ушко…
Я думал, что она имеет в виду грех уныния — и приуныл.
А оказалось, это она о чревоугодии. И ушла на кухню жрать.

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

У женщин я имел успех,
С годами же либидо дохнет,
Теперь, ребята, как у всех:
Арбуз растёт, а кончик сохнет!

Ты крылья оторвал бесчинно
И резко сбросил со скалы…
Я не сержусь: я получила
Урок вождения метлы.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: «Ты бессмертный, что ли?»

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…

Чем занимаюсь? Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

— Все молодые ссорятся, — успокаивает отец своего недавно женившегося сына.
— У нас с твоей матерью тоже в начале были два или три очень серьезных разногласия, пока мы не убедились, как я глубоко заблуждался.

80-летний богач своей 20-летней жене:
— Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
— Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Встречаются две подруги:
— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Объявление: «Продам маленькое чёрное платье 62 размера».

Чем меньше в даме интеллекта
и больше в теле килограмм
тем леопардовей лосины
у дам

«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! » — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда»

— Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
— Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, мать твою!»

[rk9aav]

Ты ушла, любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя еб@т собака злая,
А не такое солнышко как я!

На красную плесень потянуло?

[mikle-fom]

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Раньше профессионально занималась гимнастикой и тренер нас постоянно гонял что бы «носочки тянули»… Недавно заметила, что когда занимаюсь сексом тяну носок, причем абсолютно бессознательно. Из спорта ушла, а привычка осталась…

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!

Выпустил султан в болото целый колчан стрел… и завёл себе новый гарем…

Мне 17-ый год. Где же эти чертовы училки когда они так нужны?!

— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

— Але, это служба доверия?
— Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый…

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.

— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал — «извините, но спасибо».

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Он жался к ней горячим телом
она же даже не вспотела
её фригидность не хотела
тела

Родная в нашем королевстве
богатырей хоть пруд пруди
ты мне неведому зверушку
роди

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Поели, попили… пора и честь терять.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
— Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
— В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пиzди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую херню. Бабы любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую херню.

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.

Я так надеялась на лето
что обещали в ЦФО
теперь хожу на пляж усердно
в пальто

Блеснул во мраке холодильник
на свет метнулась тень и вот
упала тысяча калорий
в живот

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.

Единственная область, где я люблю бывать в России — это область бикини хорошеньких женщин.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

В руках судьбы тасуется колода
Амбиции, случайность, деньги, мода…

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

«Обещать — не значит жениться» — подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Упала в обморок Татьяна
я двое суток в тишине
и ей спокойно и комфортно
и мне

Геннадий чувства освежая
пошёл однажды на стриптиз
сравнил жену и стриптизёршу
и скис

Там, где во власти «рука руку моет», об остальных они лишь ноги вытирают.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Я был когда то музыкантом
на нервах матери играл
и вот я сам побитый старый
детьми расстроенный рояль

Прекрасно летом хоть и жарко
и удовольствий всех не счесть
любимейшее душ холодный
раз шесть

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!!!

И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

[Хэнки]

Мне 17-ый год. Где же эти чертовы училки когда они так нужны?!

[Fishka]

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

[mikle-fom]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

Уходить надо вовремя. Чтобы после твоего ухода вздохнули не с облегчением, а с сожалением.

Люблю универсальные фразы, например фразу «кто из вас сучар хочет поплясать?» можно использовать и в подворотне, и на светском рауте.

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
— Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне…

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем…
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.

— Папа, дай денег
— А волшебное слово?
— Залетела

Образчик прелести Наташа
а как свежа а как мила
а ведь пятнадцать километров
гребла

Однажды Игорь мыл посуду
и так натёр сковороду
что в отражении увидел
Оксану сзади с топором

На Донбассе война, в Мукачево криминальные разборки, в Киеве митинг и только хитрожопый грузин тихо пилит одесские порты.

За что люблю жирафов — так за то, что они на башенные краны похожи!!!

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия, старого мужика!
Поэт, блин

Для женщины в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо … под ее дудку.

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например — в Великобритании:
— Наши многочисленные колонии…

Чему сегодня учит школа
что жизнью правит капитал
я это с первой кока колой
впитал

На кухне бегают пельмени
Оксане топот не даёт
сосредоточиться на мыслях
о диетической еде

Женское…
Вот мужчины говорят: «КАКОЙ БОРЩ — ТАКОЙ И СЕКС!»
В общем вся эта ХРЕНЬ с борщом мне порядком надоела
Сначала секс, а потом БУДЕМ ГЛЯДЕТЬ Может ты даже на пельмени магазинные НЕ ЗАРАБОТАЛ

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Никто так не владеет языком, как человек, который умеет держать его за зубами.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Приходит грузин к врачу и все никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь, доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смееца, вся деревна смееца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит… Но не гарделиво!

Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

[pavel1]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.(с) Фабио Капелло

[mikle-fom]

— Как по-китайски будет «Я тебя люблю!» ?
— Судя по числу населения, должно быть, «Сунь-вынь»…

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван.

В жизни все относительно. Если в одном месте вас послали, значит в другом уже просто заждались!!!

До чего жестока жизнь:
— Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника.

— Добро должно быть с кулаками!
Заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х

Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»

На каблуках в короткой юбке
ты излучаешь позитив
Олег одетый точно так же
не излучает ничего

Царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала превращаюсь
вот вот…

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый.

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Как открыть бутылку пива без открывалки – очень просто попросите жену, чтобы принесла Вам пиво из холодильника уже открытое!

Горькая попка бывает не только у огурцов, порой жизнь преподносит сюрпризы и погорчее.

— Что вы посоветуете носить женщинам с животом в этом сезоне?
— Советую носить всесезонные гири в спортзале и побольше сумок из продуктовых магазинов!!

Женщина с большими сиськами
Мастурбирует сосисками
Под названьем «Папа может»,
Потому что он не может.

Война полов, война полов…
Пусть я не стану командиром.
Простым воякой я готов…
Не стать бы только дезертиром!

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

Дорогой, я должна признаться…
— Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
— Нет, я за руль уже месяц не садилась.
— Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
— Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
— А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

Бог наградил ее особым даром… она умела громко любить и тихо уходить…

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.

Спросил таксист куда поедем
и услыхал себе в ответ
что одинокая без мужа
и вообще хочу гулять

— Вы знаете, поломка вашего автомобиля — результат естественного износа!
— А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
— Ну и что?
— Вы знаете, как слово «отоларинголог» переводится на русский язык?
— «Ухо-горло-нос». Ну и что?
— Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа — ЭТО СОПЛЯ!

— Доктор, у меня что—то страшное случилось с половым органом!
— А что произошло?
— Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

Был в командировке в Череповце, запускал аппарат. Разговорились про город с врачом УЗИ. Запомнил шикарную фразу их главврача: «Те кто будет плохо вести себя в этой жизни, в следующей опять будет жить в Череповце.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал: «Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о’кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»


Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран — мужу звонит какое-то «солнышко», но с подозрительной припиской «2»…
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
— Алё!
— Алё, дура! — отвечает недовольный мужской голос, — неси мой телефон в комнату — заодно и свой заберешь…

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить?
— Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

Начала я жизнь другую,
позабыла про рубли.
Я теперь пиzдой торгую
за валюту на Бали.

Что ты, милка, за сараем
эдак выгибаешься?
Мы ж планету засираем,
а ты улыбаешься!

Что вы знаете о человеческой тупости? Со слов врача:
Девушка обратилась с болями в животе. Как позже оказалось, из-за болей головы она проглотила 2 АМПУЛЫ анальгина…

[mikle-fom]

Бесцельно прожитые годы — время, потраченное на просмотр телевизора.

Как говорит мой муж…
— Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!

— До свадьбы же нельзя!?
— До свадьбы заживёт!

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.

Надпись на упаковке туалетной бумаги: «Букет сирени».

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

— Папа! Дай мне 500 рублей, а я тебе скажу, кто спит с мамой, когда тебя нет дома!
— На тебе, доча, 1000 рублей! Скажи, кто?
— Я…!

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте занырнем под одеяло!

Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись. — Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: — Ты что только пришла?!
Я с перепугу: — Нет, я уже ухожу. И вышла на улицу.

Олег признал что больше жизни
он любит пиво и Зухру
и то Зухру лишь потому что
она похожа на тарань

Вот вам и секс и размноженье
сказал задумчиво червяк
когда его в саду лопатой
фуяк

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Двадцать секунд из мозга женщины:
«Блин, жмет правая туфля… надо сделать маникюр… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они… ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!»

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб… . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать… Грааабют!!!

Пациентка говорит своему психотерапевту:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

Котлеты полное говнище
сказал однажды я жене
теперь мешает очень вилка
в мене

Геннадию конфет не дали
и чтобы маме отомстить
себе он уши отморозил
и палец в двух местах сломал

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Он: — Хочешь, покажу фокус?
Она: — Воспитывать сам будешь!

Если женщина кипятится без всякого повода, значит, пора менять кипятильник.

— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

— У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
— А триппер — это признание заслуг!

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Напрасно папаша ждет дочку домой.
Забыл, у неё был вчера выпускной.
Под лавкой девчонка без юбки валяется,
Бомжи подойти взять бутылки пугаются.

В религиях резинок запрещение?
Всё справедливо, скажет гуманоид,
Имеет грешник шанс свой на спасение…
Должон иметь свой шанс сперматозоид!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у нас телевизор 3D?
— Нет, 2D: его смотрят два дурака.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: Привет. Да думает мать, муженек неахти…
Средняя: Привет, привет. Тоже… Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу!

Чтобы песец не подкрался незаметно — изловите его и повесьте ему на шею колокольчик…

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Чтобы понять жену Евгений
наденет мысленно халат
и шапочку врача представив
что участковый психиатр

Решив заняться физкультурой
Геннадий гирю приобрел
теперь у лыж что на балконе
есть новый молчаливый друг

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет…

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

— Чего это от тебя так воняет?
— Во мне талант погиб…

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик. И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Проснулась по утру старуха
Почесала своё ухо.
Кажется, пора вставать
И работу начинать.
Руки ноют, ноги ноют
Шею на бок повело.
Как же мне не повезло.
Раньше могла и не спать
Три раза за ночь мужу дать.
Обед, завтрак приготовить
На работу убежать,
Там весь божий день скакать.
Вечером белье стирать.
Носки мужу, детям штопать.
Полы мыть, коров доить.
Детей в школу приготовить,
мужа ночью полюбить,
Утром опять бодрой быть.
А сейчас лежу и маюсь,
себе сильно удивляюсь.
Куда это всё ушло?
Опостылел муж давно
Дети наши разлетелись
Песни все давно уж спелись.
На работу не хочу,
Коров больше не дою.
Полы мою раз в неделю,
Мужа в месяц раз люблю.
Автомат белье стирает
Он усталости не знает.
В чем же дело, почему
Я так быстро устаю?
Сил совсем уж не осталось
Хоть еще начало дня.
Неожиданная вялость
Навалилась на меня.

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран—при!

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк…
«Ах, звезда упала!» — говорят романтические утончённые натуры.
«О! бак с говном с МКС сбросили…» — думаешь ты.

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
— Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

Мы сидим у гамака
и глядим на Чумака.
Девок не пихаем,
просто отдыхаем.

Ведьма старая с вокзала
поднялась на помеле.
Полетала и сказала:
нету счастья на земле.

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

[mikle-fom]

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

— А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
— Так уж, так уж. Давай, я попробую!
— Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Ни один философ не додумался до того, о чём думает Женщина.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиzделась».

Самое страшное оружие — клюв жареного петуха…

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Только в нашей стране фраза «Ты весь в отца» — это, чаще всего, оскорбление.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Мне прошлым летом под окошком
Оксана показала ню
а нынче летом ню закрыто
под парой тепленьких лосин

Зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

— Денег нет, а туда же — пристаёт!
— А кто такой?!
— Hу дык… это… Муж.

Понедельник наступил безболезненно, хоть и пугал быть тяжелым

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Безотказный человек ни в чём не может себе отказать.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Олег домой приводит Ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Всю ночь аист черный летал, а не белый.
Проснулась… К чему?! Блин! Опять залетела!!!

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые:
спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… однозначно…

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

Не умеешь красиво проигрывать — побеждай

Ты прошлым летом под окошком
нашёптывал мне ай лав ю
на днях последствия шептаний
я в честь тебя и назвала

Собаку нашу вы не бойтесь
ее кастрировали мы
а мы не этого боимся
боимся может укусить



— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал…

Воскресенье, утро. Проснулась рано и лежу, наблюдаю как мой любимый спит. Поцеловала, попыталась обнять — он что-то невнятно пробурчал во сне и повернулся ко мне спиной. Ладно думаю, легла, читаю. Тут приходит наш кот килограмм в 7, ложится рядом с любимым, он ее обнимает двумя руками прижимает к себе и засыпает обратно, а кот сцуко смотрит на меня с самодовольной мордой…

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…»

— О, Господи! Что это у вас такое на шее?
— А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть…
— А потом?
— А потом привыкнете…

Свеча не ровно догорала
Олег на Таню капал воск
как Таня капала Олегу
в мозг

Таксист Василий рано утром
вез на вокзал семью цыган
а после этого в моторе
не досчитался лошадей

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

А есть ли смысл скучать по мужикам из интернета, которых ты никогда не трогала руками?!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай…

Давайте думать как Оксана
сказал Олег и покраснел
Степану захотелось замуж
Семену что нибудь поесть

Что с плоскостопием нам делать
врача спросила мать Петра
а делать ничего не надо
до двадцати семи годов

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
— Перестановку сделала?
— Угу…
— По фэн—шую небось?
— По пьяни

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.

На окне герань цветёт,
За окном гармонь поёт.
Мои милые подружки
Под гармонь поют частушки:
«Замуж, девки, не ходите –
Больно уж свекровь сердита.
Не родная она мать,
Только знает, что ругать.
Свёкор – батюшка молчит,
Взглядом, как сверлом, сверлит.
Исподлобья свёкор смотрит.
Изведут тебя работой.
Муж – защитник, ох! плохой –
Как придёт с поля домой.
Не идёт с женой гулять,
Как поест, так сразу спать».
На окне герань цветёт,
За окном гармонь поёт.

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба
— Где взял?
— Сам прискакал
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

[mikle-fom]

«Секс — только после свадьбы» звучит, как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

— Когда я думаю о работе, в моей голове включается какой-то особый режим…
— Режим бездействия?

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет

— Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты — пьяный. Давай — завтра.»
Молодой: «Ну как знаешь — завтра я на рыбалку еду!»

Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина вас найдёт сама!

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Олег достал желанный всеми
людьми советскими набор
икра и шпроты пачка гречки
и будет секс хоть секса нет

В активном поиске поставлю
на аву сиськи борщ и спирт
и статус: есть фата квартира
не флирт

Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда…

В последнее время человек не находит ничего лучше, как угрожать друг другу оружием. И вы по-прежнему считаете человека разумным ?!!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
— Ну и как?
— Никто не клюнул…

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
— Донашивайте уж!

Девушка как автомобиль… чем больше было у неё хозяев тем меньше на неё спрос!!!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
— Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик. — Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платье.

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… .
Пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету.
Пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Мозги печально уплывают
влюблённый ты почти дурак
но без любви и жизнь всего лишь
пустяк

Олег с Оксаной в третьем акте
на двадцать пятом этаже
еб&лся очень неохотно
охотен был лишь первый акт

Она была безупречно красива и также «безупречно» уродлива… душой.

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция!

Состыковавшысь с Александром
Элеонора поняла
что вот он настоящий космос
а Павел это тренажер

Массивная как броненосец
Любовь на Павла улеглась
в ночи зловеще прозвучало
хрусь хрясь

Написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что начала давать советы, как лучше воспитывать внуков!!! В общем,спалилась…

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Мужикам теперь задаром
возле баб не ворковать.
Нынче все своим товаром
научились торговать.

Не кури, мил, натощак,
свет гаси скореича.
Покажу тебе я смак
и без Макаревича.

Я же сказала: — Помой посуду.
— Ой мам, прости, а мне послышалось: «Сядь, доченька, посиди в Одноклассниках.»

Нет смысла, требовать у людей того, чего у них нет, … например — ума …

У кабинета не пробиться
К хирургу ломится девица
— Скажите, врач, неловко право…
Бюстгальтер я не забывала?
Недорогой…рублей за 300..
Нет? Ну тогда ..у окулиста!!!

Дельные советы мужчинам от женщины каким быть, напоминают советы женщине от мужчины какими прокладками пользоваться…

Разумных людей больше. Зато неразумные — заметнее.

Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: «Так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?»

Жалость мы получаем бесплатно, а вот зависть нужно ещё заработать.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Здоровый сон — признак отсутствия интернета и будильника.

Чувствую что с таким летом я не загорю… а заржавею скоро…

Встречаются две подруги — богатая и бедная. Богатая хвастает:
— А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
— А мне… а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
— В смысле?
— В смысле глаз на жопу натянул.

Рабинович жалуется друзьям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи — и что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий.

Я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов

Истёрлась наковальня Ольги
не звонок молот у Петра
завязывать с кузнечным делом
пора

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…

— Я решил начать новую жизнь, поэтому выкинул старые вещи.
— Это конечно хорошо, но те вещи были мои.

Странно все это. В Россию бегут украинцы, уставшие от войны, в Украину бегут либералы, разжиревшие от мирной жизни.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

— Пристрелите его, чтоб не мучался!
— Извините, а можно мне другого врача?

Я от водки независим: могу еë и теплую, и холодную.

Малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?

Мне к гинекологу сегодня
перед работой ровно в семь
ну ну давай ты покажи им
там всем

Каждой твари — по паре! Причем, именно такой, какой она заслуживает.

Если брюки голый дядька надевает на ходу….все конечно понимают — человек попал в беду…

[mikle-fom]

Встреча прошла с переменным успехом. Сначала немного подрались, но прощались вполне дружелюбно.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Разговаривают две блондинки:
— Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
— А ты его хоть кормишь?
— Конечно, каждую субботу.

Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под воздействием пропаганды!

Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
— Что?
— Ну как ее звали???
— Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво…потом по моему курили…потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
— Ясно…терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС» пока моя сестра на даче.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
— А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
— Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
— Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски…

Женщины делятся на дам, мадам и не дам.

Мама стучится к сыну в туалет:
— Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
— Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух? — отвечает жена.

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нах&ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее наxуй.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Есть простое правило: чтобы выспаться — спать ложиться надо не в тот день, в который просыпаешься.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Мороженое было странным
вино прокисшим а жених
почти ничем не отличался
от них

Олег хотел борща но Ольга
сказала только через загс
и вот уже через неделю
он обезборщился и сдох

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и…
перевернусь на другой бок.

Женщина — загадочное существо, лишь попав ей под руку, поймёшь, любит она тебя или нет.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой!!

«Добро должно быть с кулаками» — сказало добро, и на лице у зла появился ещё один фингал под глазом.

Девичья мечта: Уж если жить с мужчиной, то только с таким, чтоб мне все завидовали, а не сочувствовали.

Как много чувств девчонки тратят
На всяких-разных мнимых принцев.
И как потом, совсем не кстати,
С пустой душой уже лет в тридцать.

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать»,
И сгоряча в корзину «Удалить».
«Блокировать» нельзя, «Отформатировать»,
Зато любовь мы можем «Сохранить»…

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Я всегда думал, когда пишут слово «х…й», какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

Голова болит не от водки. Голова болит утром!

Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

Этим летом стало понятно: дождь может капать прямо на мозг.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой..
А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

Квартет проказницы мартышки
дед баба лебедь щука рак
какой в одну нас сунул сказку
чудак?!!

Прижмись ко мне и ты услышишь
как оглушительно в груди
удары сердца делят вечность
на порционные куски

Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Люди, которые пытаются найти во мне хоть что-то положительное. Отстаньте!!! Из положительного у меня только баланс на телефоне и то, блядь, крайне редко!!!

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство у людей

Чесотка вши дизентерия
глисты обоссаный матрас
вот что такое детский лагерь
у нас

Маньяк под пледом темной ночи
любви и нежности ища
смущенно страсть покажет из под
плаща

[Fishka]

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят
продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

[mikle-fom]

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце…..и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
— А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!…

Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.

«В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.
Муки добавить и пирог можно испечь!»

Внутри тебя бурлит свобода
вулкан готовиться на взрыв
но тут из комнаты любимый
и вместо танков секс с женой

Под потолком вишу на дыбе
вторые сутки весь в крови
а снизу требуют признаться
в любви

Подходит мальчик к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы, как наш папа няне..

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье… или несчастье…

Море. Пляж. Пожилая пара… Он все время смотрит на молоденьких девушек…
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот ДЕСЕРТ уже НЕ ДЛЯ ТЕБЯ!…

Муж трахает жену в зад и приговаривает:
«Люблю тебя, но странною любовью…»

Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Непросто удержать мужчине
свой неподдельный интерес
когда идет девчонка в мини
и ветер юбку теребит

Мне из динамиков Джон Леннон
поёт мол ол ю нид из лов
а я хочу ещё котлету
и плов

Время — самый страшный предмет,
вроде полно, а как надо, так — нет!

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

Звонит парень в ceкc по телефону:
— Алло, это ceкc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали…
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а…. я не туда попал….

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Всё сегодня продаётся,
золотые времена.
На блядей не остаётся
только денег ни хрена.

Как-то я пошёл в бассейн,
там сидит Саддам Хусейн.
Сука буду, что Саддам,
сразу видно по мудам.

— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…

Приболела, достал озноб … ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку …
Возраст — не старше 40, рост — не меньше 180, вес не меньше 80 …
Можно с гитарой(я музыку … люблю)…

— Девушка, а опишите себя таки в двух словах!
— Та… на любителя…

Однажды встретились друзья:
Лиса, медведь и волк.
Узнать хотели, как дела
В беседе знали толк.
-Работу я себе нашла —
В курятнике служила, —
Им молвит рыжая лиса,-
Башлей не наварила.
— Да это место для ЛОХа,
Хозяйка, жаль, узнала,
Я съела, сдуру, петуха —
Она меня прогнАла?
В ответ ей волк и говорит:
-Устроился на псарню-
С собачей миски стал я пить
И научился лаю.
Не выдержал и съел овцу —
Вкусна была, зараза.
Работа близилась к концу —
Прогнали, тут же, сразу.
— А ты, медведь, прорабом был?
Какой прогресс в работе?
На стройке паришься, дебил,
Все соблюдаешь сроки?..
— Да, ваша правда, говорит —
Таджиков много в деле.
Их не считают… Как кредит
Беру и прячу в теле.

Пьяный муж пришёл домой, дверь ногой толкает,
А жена — «Присядь родной»! Тёща, наливает…
Ни на голову его, всё проклятье Мира.
И подвёл мужик итог — «Не моя квартира».

У нас в группе учились двое с интересными фамилиями — Зуев и Халупа. Первый год учебы для них был страшный. А как они обижаться перестали, так об их фамилиях и забыли…

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь».

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Во все дырки — затычка, уже не актуально, теперь в моде — в каждую задницу — шило…

Крик под балконом:
— Тёть Маш… Я вашу Юльку, того… Фьють-фьють…
— Как это фьють-фьють? …
— В смысле, свистеть научил…

Сидят мужики в бане. Один:
— А я с женой в Париж еду.
Второй:
— Ты что, сдурел?
Третий:
— Да брось, он и в Баварию с ящиком «Жигулёвского» в машине ездил!

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, а от наслаждения…

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Непросто управлять тандемом
и равновесие держать
когда ты спереди а сзади
Оксана в мини без трусов

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой начальник таможни — нельзя…

Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

[OFA+]

Сидит мужик на крыльце, обливаясь слезами, пьёт горькую. Рядом сидит кот, неспеша вылизывает свою пятую точку:
-Что, мужик, горюешь?
-Жена ночью пятерых родила. Куда я их теперь...?
-Ничего, раздашь...

[Mikke]

"Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!"