Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Sten]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы потусить с нами и удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник расстроен, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш"?

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

- "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[OFA+]

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? .

[Шевалье]

[OFA+]

Приходит индеец в американский отдел ЗАГС и просит изменить ему имя.
Спрашивают, как его зовут?
-Гордый орёл, парящий высоко в небе и камнем падающий на свою жертву...
-И на какое имя хотите изменить?
Стоящие рядом двое русских ехидно:
-Хуяк

[EDD XXI]

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

[rummi]

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

Лёва прибегает домой и кричит с порога:

— Соня, собирай мои вещи, я уезжаю!

— И куда же ты собрался?

— В Панаму — там жена мужу за каждую ночь любви по три доллара даёт.

Соня бросает собирать чемодан Лёвы и начинает собирать свой, на что опешивший Лев удивлённо поинтересовался:

— А ты кудой?

— Таки хочу посмотреть, как ты на три бакса в месяц там жить будешь.

[sanyoua]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

[OFA+]

[Шевалье]

[Sten]

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, ни последствий съеденных пельменей.

Только много лет спустя, женившись, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

— Аркадий, у вас есть членский билет?
— Да нет, он у меня так, без документов.

Ленивый — это такое некрасивое слово. Я предпочитаю термин "выборочное участие".

— Мы с вами раньше никогда не встречались?
— Нет, я старательно обхожу вас в каждой жизни.

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает... и только безобразие всегда срабатывает "на ура!".

красивым — дикие комплексы, талантливым — творческие кризисы, а непроходимым идиотам — твёрдую уверенность в том, что они лучшие.

Тот, кто сказал, что время лечит, ничем серьёзным не болел.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится, а от трудовика — на чём именно.

Труд сделал из обезьяны человека. А из лошади транспорт.

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Старик Хоттабыч женился и за один месяц лишился бороды

Я перед сексом тщательно моюсь. Причём иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.

Сохраняйте визитки противных, наглых, заносчивых людей. Вот поцарапаете, например, чью-то машину на стоянке — напишите на визитке "Извините!" и суньте под дворник.

Как работают аргументы: ссылка в интернет — 20%; логический довод — 50%; документальное подтверждённые доказательства — 50%; "Потому что я твоя мать!" — 146%.

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного: "Меня били все, даже понятые".

Однажды ковры отказались летать, с тех пор их избивают палками, в надежде, что они передумают.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

— Познакомимся?
— Я предпочитаю состоятельных мужчин.
— Я состою на учёте у психиатра.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Английский язык за одну ночь: пособие для полярников.

[Timmy]

Я перед сексом тщательно моюсь. Причём иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

[sanyoua]

— Изя, прими соболезнования, моя Софочка купила норковую шубу!
— А мне шо с того?
— Она обещалась зайти в ней к твоей Розочке!

[Шевалье]

[EDD XXI]

"Ночной звонок Шольцу от ВВП.
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР."

[Timmy]

"Ночной звонок Шольцу от ВВП.
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР."

Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

[AндрюXA]

В связи с санкциями, штат Колорадо отзывает из России всех колорадских жуков.

[EDD XXI]

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

[white120171]

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, эта блин , иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- “Солдат обезян…”
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ?!
Солдат достает Устав и читает:
- “Сержант роты обезян…”
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-ээээ, тут написано:”Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- … роты обезян…” """

[OFA+]

Вчера пела в караоке. Подошёл мужчина и дал денег за то, чтобы я заткнулась! Теперь я знаю, что могу зарабатывать пением

[white120171]