Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Sten]

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина.....
Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!

[Sten]

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

Змей Горыныч разговаривает на трех языках.

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты что, лаять не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?

На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух, что ли?!

Жена — мужу:
— Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.

США против коронавируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе...

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?

Какая ты красивая, когда молчишь...

И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...

Любовь проверяется не годами, а днями... Самоизоляции.

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.

А нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Что домой-то сразу!

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус

Собаки в шоке — все люди в намордниках.

Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...

Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой!

— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом

[Павел Б]

На прогулке по Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без ceкса!
— Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, а у меня - чуток короче!

[Axl]

- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено.
В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено.
Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".

И ведь не поспоришь

[Sten]

Вчера с мадам одной гуляли
Бродячий пес напал на нас
Я убежал от этой твари
Увы, собака не спаслась

Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике

Просрали матушку Россию
Вздохнул печально Михалков
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя

Он предложил ей руку с сердцем
Теперь он слышит двадцать лет
Что он безрукий, бессердечный
Верни мне молодость, козёл

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип

А помнишь наш медовый месяц
Я был неопытен в любви
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков
К среде мы сами были в списке
К субботе в списке были все

Семён уехал в Монте-Карло
Олег уехал на Бали
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня

Вчера мужчину отловила
Держу в квартире взаперти
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть

Зайдешь к хорошим добрым людям
У них уютно, кофе чай
Зайдешь к плохим — у них веселье
Девчонки, водка, холодец

Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким

Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего

Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане
Вот и прекрасно, что накрыли
И молодцы, а то вдруг дождь

Когда готовить не умеешь
А муж опрятен, весел, сыт
Узнай, где кормится, скотина
Рецепты все перепиши

Я депутат, служу народу
Четыре дачи, пять авто
Коль у слуги такие цацки
Прикиньте, как живет народ

[Павел Б]

--- Добавлено чуть позже ---

[Павел Б]

Ближайшее будущее. Женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены - только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

[Axl]

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

[еще Сергей]

[Mikke]

Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Павел Б]

[EDD XXI]

Словосочетание, которое практически никто не может прочитать правильно с первого раза - "елбан с выбоинами".
Прочитайте особенно внимательно, и вы поймёте, что это просто холм с ямками, а не две трети ваших знакомых.

[Павел Б]

[EDD XXI]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[Москит]

EDD XXI, с Днюхой!

[floyd]

EDD XXI, с Днюхой!

Присоединяюсь.

[EDD XXI]

Москит,
floyd,
спасибо

[mitrich76]

EDD XXI, Поздравляю

[EDD XXI]

mitrich76,

[Павел Б]