Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Powar]

Прости, Господи, прислали видео, не мог удержаться, что бы с вами не поделиться, предупреждаю: очень пошлый анекдот!

  Скрытый текст:

  Скрытый текст:

  Скрытый текст:

  Скрытый текст:

  Скрытый текст:

Не видно

[floyd]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

[AndreyB5TDI]

Не видно

Сделал под одним спойлером, попробуй.

[Mikke]

анекдот от гл.инженера

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

[Москит]

Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!


Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!


Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».


— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?


— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...


По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.


Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!


— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...


— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.


— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.


— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?


Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

[Igor-Belg]

- Танечка, Вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили?!...
- Миша, я же на диете!!!

[white120171]

Немного плохих слов

  Скрытый текст:

В некий ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот студенты, имеющие зуб на преподавательский состав в целом и на ректора в частности, провели профилактическую работу среди обитателей общаги - с тем, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово ХУЙ (это ж какая менеджерская работа проведена: окна посчитать, с каждым договориться).И вот, едут себе гости, а им, знаете, НА! тот самый ХУЙ. На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Гости креатива не поняли и натянули декана. Наутро начался разбор полетов: "Что, у меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т. д.)". "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т. д.)" В общем, виновных нет. Один из деканов, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии находились преподаватели и прочие активисты и не дали свет зажигать.В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись ХУЙ.

[Mikke]

Анекдот про НЛ-10, логарифмическую линейку летчиков:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30.
Но нах....я такая точность ?

  Скрытый текст:

Пилот говорит жене:

— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться НЛ-10. Или учись или уёбывай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

[white120171]

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

[OFA+]

Похоже на фейк, но прикольно

[Чубук]

Похоже на фейк, но прикольно

Пушкин был тот ещё хулиган!
Надо в полном собрании сочинений читать

Александр Пушкин — Царь Никита и сорок его дочерей

[white120171]

Похоже на фейк, но прикольно

Скорее всего нет.
Тогда жили такие же люди, и темы били как и сейчас

[floyd]

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

[floyd]

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.


Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
- Сова, помоги советом. Все нас обижают, коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове.
И ответила сова:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[Павел Б]

[AndreyB5TDI]

Похоже на фейк, но прикольно

Пушкин далеко не дожил то того возраста когда это можно было написать

[Павел Б]

Маньяк поймал жертву в темном переулке:
— Ты не сможешь бежать, даже если очень сильно захочешь. С такой-то задницей... Ха-ха-ха!!!
Девочка, плача от ужаса:
— Вы говорите, как наш учитель физкультуры.
Маньяк, озадаченно снимая маску:
— Петрова?

--- Добавлено чуть позже ---

Мужики,если лайкнуть все фото жены в соцсетях, она и сто грамм нальет! Проверено!

--- Добавлено чуть позже ---

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

[Mikke]

Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

[Mikke]

Мужика на работе отправили в командировку. Он наказывает сыну:
- Сынок, вот тебе важное задание - Когда к маме будет приходить какой-нибудь мужик, выдирай по одной штакетине из нашего забора.
- Сын все понял и отец со спокойной душой поехал в командировку.
- Возвращается он через месяц и сразу к забору смотреть, подходит, а там все целое и на месте.
- Довольный, что все хорошо пошёл к жене с расспросами: - Ну что дорогая, как дела, как обстановка дома? - Жена - Все прекрасно дорогой, соскучилась по тебе, вот только тут один чудак повадился весь наш забор разбирать, поэтому пришлось аж пять раз восстанавливать!