Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Принц Уэльский]

Мужик ночью возвращается домой. Решил срезать путь через кладбище
напрямик. Темень, не видно ни хрена. Вдруг впереди замечает сторожа,
который неторопясь прогуливается по аллее. Мужик решил подшутить над
сторожем. Спрятался в старый склеп, и когда сторож поровнялся со
склепом, мужик жутко захрипел и выскочил из склепа. Сторож ноль реакции,
идёт себе дальше.
Мужик подумал-подумал, решился ещё на одну попытку. Подобрал какую-то
корягу, по тихому забежал вперед и спрятался за высокой надгробной
плитой. Когда сторож приблизился, мужик с диким воем и с корягой на
перевес бросился в сторону сторожа. Тот и в этот раз никак не
отреагировал и пошёл дальше.
Видя такое дело, мужик плюнул и пошёл домой. Уже на выходе в воротах
кладбища он вдруг получает лопатой прямо в рожу, падает и отрубается.
Над ним склоняется сторож и говорит:
- Шутим, дурачимся, но с территории никуда не уходим!

[Mikke]

[floyd]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[Mikke]

[Powar]

У меня компаньон Шустов

[Octavo]

У меня компаньон Шустов

как он реагирует на желание отхлебнуть его коньяку?)))

[Powar]

Уже привык

[Чубук]

Рассказала сыну теорию струн.
Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

[Igor-Belg]

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

[OFA+]

Очередь в аптеке ... парень забегает : - Товарищи мне очень срочно, там девушка лежит

- Да, да проходите пожалуйста

Подходит без очереди к окошку : - Три презерватива пожалуйста

[Mikke]

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.


— Да ладно, потом у меня перепишешь.

[Igor-Belg]

Чёрный Ростовский юмор - про раков!...)))

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!...

[OFA+]

-Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросёнка вздохнули с облегчением, и хотели открыть дверь.
-Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф-Наф...

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---

[floyd]

Собрали трех котов — кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта.
Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать.
Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать.
Третий кот раздолбил миской корм в порошок, сделал три дороги, вынюхал, затем в****б первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: "Я не могу так работать!!!!"

[optimist_51]

теорию струн..

хотелобся услышать, шо оно такое?!

[floyd]

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате...

[Mikke]

Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, «почему ты грустная».

— Понимаешь, мы вроде бы предохранялись… — ответила дочь.

Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным. Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину. Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.

Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты. Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери: — Давай без глупостей. Что принесёшь — всё будет наше. Ребёнок — это не конец света, несмотря на схожие признаки.

Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт. Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.

Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение», в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы. Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню: Абстрактная женщина сказала мужу:
— Юра! У нас две полоски!
— Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.

Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу: — Бурундука не будет.

Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось. А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.

Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец измождённо падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.

© Слава Сэ

[Чубук]

Mikke, это в тему про жизнь надо было запостить.

***
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью...

[OFA+]

Летит транспортник домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных. Весь борт забит до отказа, взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.

Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
— Бля, ещё ведро черешни можно было взять!