Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

[Igor-Belg]

- Машенька, деточка, в нашем садике так не ругаются.
- Так, нервы сдают сука!

[Mikke]

[EDD XXI]

У настоящих друзей не принято спрашивать «нах@я?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.*
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.*
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.*
Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.*
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.*
Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело п@здят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.

«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.*
Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.*
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёб@ны…*
У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…*
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.
Я оху@л и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.*
– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.*
Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?

– Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.
– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.*
– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.*
В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.*
Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
– Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.*
– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…
Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.

– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но нех@й таращиться. Давайте о прекрасном.*
– Где были?
– В Египте.
– И как пирамиды?
Она красноречиво пошевелила пальцами – оху@нные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
– А саркофаги?
Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пизд@тые…
Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.*
Это она метко...*
Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
– Да что вы? – говорю с интересом.
– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бл@ мотивам сняли кино. Рекомендую.
– Ц-ц!..*
– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…*
Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..

А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..
Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.*
Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
А он и говорит: – Девочки отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
– Хуйн@ какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.*
– И?
– А гуляли в другом номере…

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

[Павел Б]

Через пару недель после женитьбы начал понимать, зачем в SEX-шопах продают кляпы.

[Igor-Belg]

Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!


Я сначала не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора?!
Потом увидел дракона, просрался и понял! ))

[Mikke]

и в продолжение



--- Добавлено чуть позже ---

  Скрытый текст:

[Mikke]

[white120171]

[OFA+]

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%

[Igor-Belg]

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

[white120171]

[white120171]

[white120171]

[OFA+]

- Мама, а как вы познакомились с папой?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

[Чубук]

5-летний мальчик в поисках мамы забрел в женскую раздевалку.
Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали.
Мальчик заткнул уши, сморщился и спросил:
— Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

[Mikke]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: -Я уже решил, хочу чёрный Порше Кайен с красным кожаным салоном. ))))))))))))))))

[Mikke]

Три летчика и трое ракетчиков собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь ракетчиков и они покупают по билету на человека. Летуны же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются ракетчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают летуны — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда ракетчики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «летного метода». Летуны же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Ракетчики, воодушевившись "летным методом" , покупают один билет. Летуны же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде ракетчики набиваются в один туалет, летуны — в другой. Незадолго до отправления, один из пилотов подходит к туалету, где прячутся ракетчики и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Летчик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг использовать летные методы, не понимая как они работают!

[Mikke]