Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

[Igor-Belg]

Почему раньше у супругов были отдельные спальни?

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ❤ служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее ������.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее ������.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф ������ и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я зае@..ся Вас искать по всему замку...

--- Добавлено чуть позже ---



Почему раньше у супругов были отдельные спальни?

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ❤ служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее

[EDD XXI]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

[Mikke]

Приходи Маруся с гусем,
поебемся и закусим.

Come, Marusya, with the duck
We will eat and we will fuck.

Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали
Приезжай ко мне на БАМ —
Я тебе на рельсах дам!

Where tigers used to shit
Railway road would be built.
Come, my dear, to the BAM,
On the rails I’ll make you cum

По реке плывет топор
из села Кукуево
ну и пусть себе плывет
железяка хуева.

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!

Валентине Терешковой
за полет космический
сам Гагарин подарил
хуй автоматический.

Valentina Tereshkova
For spaceflight precise and neat
Has been granted by Gagarin
With electric dildo kit

Я не знаю как у вас,
а у нас в Америке
если девок не ебут,
то они в истерике.

In our free United States
Girls gone crazy through these days!
If you don’t fuck them plenty,
THEY will fuck you anyways

[psh12]

We will eat and we will fuck.

Прямо в подпись поставить просится.

[Mikke]

Идут две монашки по лесу. Оглянулись, за ними мужик.
Одна второй говорит: что-то у меня дурные предчувствия. Бежим! Ты по той тропке, а я по этой.
Рванули.
Встретились возле монастыря, отдыхались.
Одна вторую спрашивает: ты как?
Она отвечает: вижу, уперто за мной бежит.
Вторая: а ты?
Первая: а я чо? Я..... юбку задрала.
Вторая: ну и?!
Первая: он штаны спустил до ботинок.
Вторая: да расскажешь ты наконец, чем дело кончилось?!
Первая: как ты думаешь сестра, я с задранной юбкой быстрее бегаю, чем мужик со спущенными штанами?

[EDD XXI]

Оказывается в школе нас учили не полной версии скороговорки. Вот как правильно:

"Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет. Но Карл таки Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет."

[EDD XXI]

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтобы одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Горбатый нос. Шрам во все @блище. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтобы во время секса смотрела на него и думала: «Бл@, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу.

[floyd]

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

[Павел Б]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

[EDD XXI]

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!"
Сын:
- Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!"
Сын:
- Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!"
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает!
Детектор: "Би-и-ип!"

[Павел Б]

[Mikke]

Одесса.
Кабинет уролога.
Входит старенький еврей, спускает штаны и кричит: ви посмотрите!
Доктор: шо такое?
Ви посмотрите, маленький, сморщеный, висит и то криво! Шо мине с ним делать?!
Доктор, грустно: Шо делать-шо делать? Донашивать....

--- Добавлено чуть позже ---

(С)
"К нам в отделение пришла новая медсестра и услышав фамилию Даст, у мужского пола
отделения появилась надежда. Но, потом прочитали её инициалы в книге выдачи
лекарств пациентам: Н.Е. .... Даст......"

[Павел Б]

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

[EDD XXI]

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза. Немец: - Самолёт. Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак: - Самолёт - это железная птица! Убили немца. Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид....сы, шу-шу му-шу и человека нету.

[Mikke]

[Ureek]

здарова парни.
смотрю все знакомые ники. думаю, тут посмешнее будет чем в соседних темах-то.
короче, не знал как подписаться на тему без написания поста.

удачи всем!

[Москит]

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что запросы женщины невозможно удовлетворить. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[Павел Б]

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что "что"!?

[Москит]

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Курсант:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Курсант станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Курсант:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Курсант:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Курсант:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Курсант:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала курсанту
минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Курсант:
- Ну четыре так четыре!