Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[YUZEF]

Пиз...жь Врут-с. Мой год рождения 1982, и мне 35. Ошибочка примерно в 24 раза, но даже если "ваш год рождения" считать не как 19ХХ, а просто `ХХ, то всё равно 83 не катит никак

значит ещё будет 36. Актуально в этом году, и сколько исполнилось или исполнится. Логика такова что 78 +40 =118. Или же 2018. отнимаешь возраст, вот и дата.

[Ленок]

Пиз...жь Врут-с. Мой год рождения 1982, и мне 35. Ошибочка примерно в 24 раза, но даже если "ваш год рождения" считать не как 19ХХ, а просто `ХХ, то всё равно 83 не катит никак

78-36+40=82 )))
Год надо брать в целом

[ibugakn]

Логика такова

Я понимаю логику той херни что там написана, но надо условия чётче прописывать

--- Добавлено чуть позже ---

78-36+40=82 )))
Год надо брать в целом

Возраст это сколько полных лет исполнилось в этом году. Ты сама когда свой возраст где-то указываешь тоже округляешь до будущего ДР-а? Что-то сомневаюсь

[ded_491]

Щас пацаны и Юзефа съедуць

[Alex79]

Ты сама когда свой возраст где-то указываешь тоже округляешь до будущего ДР-а? Что-то сомневаюсь

Думаю если в пенсионном, то да

[Igor-Belg]

Физрук Виктор Мирославович, уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор!
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Переписка и интернете:
- Я тебе розу послал.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

[Чубук]

Глухонемой поймал Золотую рыбку...
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.

[Kidont]

Глухонемой поймал Золотую рыбку...
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.

О люберецкая качалка собирает свой урожай. :-)

[OFA+]

Папочка, а можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама сегодня поцеловала."



Папа Карло:
- Я вот строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...



Музыкальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.



Жена:
- Милый, давай купим машину, я научусь водить, свет повидаем!
Муж:
- тот или этот?!



Если сейчас ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.



Супружеский долг не имеет ничего общего с кредитами, потому что его не и берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют!



Сообщение о жизни космонавтов для посвящённых: "Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле."



Рассол - напиток завтрашнего дня!!



Симпатия - когда понравилась внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда ВООБЩЕ НЕПОНЯТНО, ЧТО ЖЕ Я В НЕМ НАШЛА.



Кто не работает - тот ... удачно вышла замуж!



Маньяк щедро намазал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло тридцать депутатов, два мэра и один министр. Не один ребёнок не пострадал.



Всё таки прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.



Вчера искал справедливость - сегодня я ищу работу.



Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."



Каждый муж напрочь недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

[white120171]

[Чубук]

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться

[ПАЛЫЧ.]

изысканный вкус - невозможно оторваться

Этот вкус до сих пор помню.

[Павел Б]

Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

[EDD XXI]

Знаете ли Вы, что землянику с грибами в лесу сажают и выращивают комары?
Так в процессе эволюции они научились заманивать в лес и охотиться на людей.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

[Mikke]

- Запомни, Яша! В романе с замужней женщиной - главное, чтобы она не развелась!

--- Добавлено чуть позже ---

"Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!"

[Mikke]

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

[OFA+]

Как-то Вовочка спросил маму:

- Мам, скажи, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, у утру ты и появился.

На следующий день Вовочка тащит стакан в школу:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Ну "Тьфу".

Вовочка сделал тоже самое и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан свалился таракан. На утро Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

[Павел Б]

- Скажите, как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

[EDD XXI]

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

[floyd]

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!