Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[floyd]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ, КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек.
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сиденье, другая назад.
И вдруг та, что спереди - наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела?

[Принц Уэльский]

И вдруг та, что спереди - наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

пипец- она что в багажник дыру прогрызает??!!!

[Павел Б]

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

[Павел Б]

Лайфхак:
Чтобы узнать, не забыли ли вы посолить суп, совсем не обязательно его пробовать!
Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, то значит ваш суп посолен!

[ded_491]

Лайфхак:
Чтобы узнать, не забыли ли вы посолить суп, совсем не обязательно его пробовать!
Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, то значит ваш суп посолен!

Возможно посолен, но еще не закипел

[Павел Б]

Знаете ли Вы, что землянику с грибами в лесу сажают и выращивают комары?
Так в процессе эволюции они научились заманивать в лес и охотиться на людей.

[Москит]

Знаете ли Вы, что землянику с грибами в лесу сажают и выращивают комары?
Так в процессе эволюции они научились заманивать в лес и охотиться на людей.

Так вам и надо...

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

Жена слушала сказку мужа, как они вчера вечером
и всю ночь квасили с Николаем и молчала.

Молчал и Николай, сидя в шкафу.

[EDD XXI]

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам:
- каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей;
- позволять ему вставать позже, если он захочет;
- в течение дня быть с ним ласковой;
- не доставлять хлопот;
- постоянно поднимать ему настроение;
- готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин;
- ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству;
- не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами;
- всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач;
- и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит.
Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж спрашивает, когда они вышли:
- Что сказал врач?
- Умрешь говорит.

[floyd]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту Камри
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас... Колян! Мы вчера деньги то не пропили! Мы Таёту купили!

[Mikke]

[Mikke]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

[white120171]

Крыса — капитану корабля:— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

[Павел Б]

Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!

[Ленок]

Пожилая супружеская пара летела на Гавайи, чтобы отпраздновать свое 50-летие.
Вдруг, по громкой связи, капитан объявляет: “Дамы и господа, наши двигатели перестали функционировать, и мы будем вынуждены делать попытку аварийной посадки. Однако, шансы, что нас никогда не смогут найти и мы будем жить на острове до конца наших дней – очень велики!” Самолет благополучно приземляется на острове.

Через час, муж поворачивается к жене и спрашивает: “Дорогая, а мы оплатили кредит в Сбербанке в этом месяце
“О, прости меня, милый”, — умоляла жена. “Я ничего не успела оплатить.”

Муж хватает жену и обнимает ее так крепко, как не обнимал ни разу за все 50 лет супружеской жизни. Она отстраняется и спрашивает его: “Почему ты вдруг меня так обнял?”
Муж ответил: “Они найдут нас" Ура, Ура

Летай уверенно, со Сбербанком

[Павел Б]

[ibugakn]

Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!

Пиз...жь Врут-с. Мой год рождения 1982, и мне 35. Ошибочка примерно в 24 раза, но даже если "ваш год рождения" считать не как 19ХХ, а просто `ХХ, то всё равно 83 не катит никак

[ПЕТЕРСОН]

Пиз...жь Врут-с. Мой год рождения 1982, и мне 35. Ошибочка примерно в 24 раза, но даже если "ваш год рождения" считать не как 19ХХ, а просто `ХХ, то всё равно 83 не катит никак

Ты реально пересчитывал?

[Alex79]

Пиз...жь Врут-с. Мой год рождения 1982, и мне 35. Ошибочка примерно в 24 раза, но даже если "ваш год рождения" считать не как 19ХХ, а просто `ХХ, то всё равно 83 не катит никак

Надо было считать до дня рождения

[ibugakn]

Надо было считать до дня рождения

да ты математик сосчитаешь? ДР 10-го ноября