0
-
28.06.2018, 12:18 #5101
- Регистрация
- 29.08.2015
- Адрес
- В.о.М
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 5,527
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 3,306
Отправлено: 3,296
-
29.06.2018, 16:15 #5102
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
2
-
01.07.2018, 14:42 #5103
- Регистрация
- 19.03.2012
- Адрес
- Пенза
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 20,020
Спасибо: Получено: 5,233
Отправлено: 229
0Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!"
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!"
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
-
08.07.2018, 19:59 #5104
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
3“В семье родился ребенок. Не разговаривал он долго. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.”
-
08.07.2018, 20:18 #5105
-
09.07.2018, 19:23 #5106
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 8,573
Спасибо: Получено: 3,801
Отправлено: 4,513
2У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист.
...
И он его не упустил...98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
09.07.2018, 20:18 #5107
- Регистрация
- 21.05.2013
- Адрес
- Минск
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 21,608
- Записей в дневнике
- 4
Спасибо: Получено: 3,984
Отправлено: 7,690
2Вчера Черчесов у Соловьева много интересного рассказал. Толковый мужик. И про Фернандеса хорошо отзывался, да и о всей команде. Мне понравилось. Правда у нас в записи показывают паразиты. В три часа ночи закончилось. Щас хожу как чумовой. Что-то подумалось, что сегодня 10-е число
--- Добавлено чуть позже ---
О блин... тема то про анекдотыPassat B5, 1998, МКПП,AHL С УВАЖЕНИМ, ВАСИЛИЙ.Добавить подпись- КАБИНЕТ-МОИ НАСТРОЙКИ-РЕДАКТИРОВАТЬ ПОДПИСЬ.
-
10.07.2018, 19:35 #5108
- Регистрация
- 06.10.2004
- Адрес
- Россия, Сергиев Посад
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 37,580
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 8,384
Отправлено: 3,359
4
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака!Mercedes Benz C200 CGI BlueEFFICIENCY W204 чОрный, чОрный - был
В личке НЕ КОНСУЛЬТИРУЮ!
-
11.07.2018, 16:33 #5109
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
0Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм.
Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он же eгo нa кycoчки peжeт!
-
12.07.2018, 18:02 #5110
- Регистрация
- 19.03.2012
- Адрес
- Пенза
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 20,020
Спасибо: Получено: 5,233
Отправлено: 229
1- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было.
Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать...
После всего этого стихотворение мне показалось немного черствым.B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
-
12.07.2018, 22:27 #5111
- Регистрация
- 21.02.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 59
- Сообщений
- 3,534
Спасибо: Получено: 2,058
Отправлено: 603
1С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
-
14.07.2018, 13:22 #5112
- Регистрация
- 22.06.2005
- Адрес
- Земля.
- Сообщений
- 8,823
Спасибо: Получено: 1,066
Отправлено: 609
4W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...
-
14.07.2018, 14:29 #5113
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,861
Спасибо: Получено: 9,795
Отправлено: 3,982
0
--- Добавлено чуть позже ---
Немного позитива от Ваганыча
-
16.07.2018, 15:58 #5114
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
2VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
16.07.2018, 21:59 #5115
- Регистрация
- 21.02.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 59
- Сообщений
- 3,534
Спасибо: Получено: 2,058
Отправлено: 603
2С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
-
18.07.2018, 14:31 #5116
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
0- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
20.07.2018, 10:03 #5117
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
1Русский язык очень краткий и лаконичный!
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
-
20.07.2018, 12:29 #5118
- Регистрация
- 19.03.2012
- Адрес
- Пенза
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 20,020
Спасибо: Получено: 5,233
Отправлено: 229
3Рыбаки поймут...
— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая, блядь, телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом.
...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг — тебе пизд@ц.B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
-
23.07.2018, 11:19 #5119
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
0
--- Добавлено чуть позже ---
--- Добавлено чуть позже ---
История успеха Димона к нам на стройку прислали в качестве силовой поддержки. Два прораба, при поддержке главного энергетика и периодически наезжающих ПТОшников и снабженцев с ситуацией не особо справлялись. Триста рыл, проживающих на корпусе, постоянно жрали синь и считали делом чести отпиздить прораба (то есть меня), за то, что он (то есть я) ввёл сХе режим на объекте. Быдло считало просто необходимым поссать на дорогу и на вопрос: «Фамилия, название компании?» послать на хуй. За что периодически отхватывало по ебальнику и бежало собирать толпу корешей с целью меня отхуярить. Дошло до того, что без куска арматуры в рукаве на корпусе я не появлялся. А тут нате вам, благодать божья. Причем директор (бывший браток солнцевский) нам пояснил, что приедет двухметровая машина из его пехоты, дабы обеспечить наши инженерские мозги от частых сотрясений. Димон, попав в незнакомую обстановку стройки, сначала межевался, но после налитого стакана разговорился и начал рассказывать что он тащемта футболист бывший (34 года) второго эшелона. Ну а дальше повалили дни рабочие, он тут же подписался идти со мной в обход (мероприятие довольно опасное) и первый наезд из трёх бухих хохлов разрешил за пару секунд – настолько быстро он выдал им в ёбач с ноги. По стройке поползли слухи, что ходит тройка отморозков – один двухметровый, в адидасе и пиздошит с ноги за любой косой взгляд (это Димон), второй – небольшого роста и широкий, ебашит в рыло здоровенным кулаком за неправильно сказанное слово (это мой коллега Саня) и третий – двухметровый амбал с арматурой, во всём черном, который ругается на немецком (догадайтесь кто, лол). После такой телеги, дисциплина на объекте стала стремиться к отметке «идеальная», но как грится ничего идеального нет и ЭТО случилось. У Димона была днюха, мы на рынке заказали четыре курицы-гриль (в порубанном состоянии) под закусь и я сгонял на рынок, забрав пакеты с курятиной. Когда с Димоном начали их раскладывать, я почувствовал неслабый дух тухлятины, а у Димона как всегда опустилось жалюзи на глаза и изрыгая ругательства он молвил: «Пошли, разберёмся!». Вот вы, господа, пошли бы на рынок, полный трюкачей, разбираться вдвоём? А мы попёрлись. Димон сходу вынес хлипкую дверцу тонара «Куры-гниль» и впечатал протухшую курятину в ебальник продавцу. Продавец чото вякнул и был тут же снесён ударом с ноги, по пути роняя шампуры с шавермами и прочий стафф. Пока Димон гроулом рычал проклятия и разносил к хуям палатку я обернулся и охуел – к нам подтянулось человек 30-40 армян, коих земляка Диман ебальником бил об тарелку с огурцами. «Ну вот и пришла тебе пизда, Сергеич, подумал я…Димон, отбросив тушку продавца, вышел к собравшимся И НА ЧИСТОМ АРМЯНСКОМ объяснил им кто тут не прав. Оказалось, что во время совка он с родителями проживал в Ереване. Нам пообещали в течении месяца каждый день по курице и выдали профилактических пиздюлей еле дышавшему продавцу. Гордые и довольные мы вернулись на объект, держа в руках тонны шашлыков и далмы в виноградных листьях как… Приехали бульбаши на тачке (работать фасадчиками), они стояли восьмером и всем видом показывали что они тут хозяева. На слова Димона: «Если вы сюда работать – об алкоголе забудьте!», они послали его нахуй. Его. Я неспешна отнёс хавку на лавку охране и вызвонил главного энергетика и начальника отдела снабжения с начальником участка вкупе. Димон задал лишь один вопрос: «Кто?». Семь указательных пальцев тут же выстроились в направлении наиболее наглого ебла, которое тут же выхватило с ноги. Начался замес, где интеллигентный начальник снабжения ловко хуячил битой, мы с коллегой отрабатывали броски «через плечо с захватом руки» и т.д. Наутро на нас появилась куча заявлений, гласящих о том, что мы сломали пальцы/рёбра/носы. Лишь изрядная доля бабла и долбоебизм бульбашей, которые умудрились выхватить от санитаров в больнице, спасла нас=)Димон всегда просил просвещать его во все технологические процессы и за два года стал (таки!) прорабом.VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
24.07.2018, 06:33 #5120
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 8,573
Спасибо: Получено: 3,801
Отправлено: 4,513
0У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ. Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12