Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.

***
Едешь на б*&%дки - возьми зарядку

[Александр Т]

[Павел Б]

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.


===========
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
— Я воспитал чудовище...


===========
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .

[Kidont]

У девочки из бедной семьи была только Барби. Судьба у той Барби была тяжелая: кена не покупали, поэтому каждый раз ее ебал плюшевый бегемот в шортах.

[Igor-Belg]

У знакомых заболел хомяк: лежит, не встаёт, голову поднимает и тут-же роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой огромную гайку!
Вещь-то хорошая, но сцуко тяжеловата для хомяка.

[Igor-Belg]

Пассажиры так дружно и громко хлопали после посадки,
Что пилот ещё три раза взлетал и садился – на бис!

**

Маршрутка... 6:30 утра... Меня укачало, уснула, положив голову на рядом сидящего парня, который тоже спал... Спим, как голубки... Тут рядом у кого-то зазвонил телефон. Я сквозь сон подумала, что это дома и говорю:
- Милый пойди открой, кто-то звонит!
Парень:
- Зай, ты же с краю, иди сама открой.

Маршрутка рыдала....)))

[EDD XXI]

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

[pilot39]

  Скрытый текст:

[Павел Б]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

[Павел Б]

[EDD XXI]

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

[EDD XXI]

Красная шапочка от классиков


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Павел Б]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

[EDD XXI]

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

[Павел Б]

[Павел Б]

[Igor-Belg]

Почти анекдот )))

15-летний сын вернулся домой на "Порше"!? Родители схватившись за голову, в ужасе начинают спрашивать, откуда у него такая машина.
- Я купил ее сегодня, спокойно ответил он.
- Но откуда ты взял деньги? — не унимались родители.
- Мы ведь знаем сколько стоит такая машина!
- Ой да ладно вам! ответил парень. Он обошелся мне всего в 15 долларов. Родители подняли еще больший шум:
- Не выдумывай! Какой дуpaк продаст подобную машину всего за 15 долларов?!
- Это была женщина, которая живет внизу на нашей улице, ответил сын.
- Даже не знаю как ее зовут. Я ехал по улице на велосипеде. Она, проезжая мимо, спросила, не хочу ли я купить "Порше" за 15 долларов?
- О, Боже мой! воскликнула мать. Она, должно, быть, обижает дeтeй. Кто знает, на что она способна дальше? Джон, пойди разберись что там произошло! Отец пошел к дому, где жила эта женщина. Подойдя поближе, он увидел, как она спокойно высаживала цветы в саду. Джон представился, сказал, что он отец того парня, которому она продала "Порше" за 15 долларов и потребовал объяснений за такой поступок. Тогда женщина пояснила:
- Этим утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но один из наших друзей сказал, что он уехал на Гавайи с секретаршей и возвращаться в ближайшее время не собирается.
Так вот, он попросил продать меня его машину и отправить ему деньги.
Что я и сделала...

[Igor-Belg]

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами,
возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

[Павел Б]

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...

[Igor-Belg]

После фразы тети Сони - "И що? Это всё?!", сексуальный маньяк сильно покраснел...

--- Добавлено чуть позже ---

Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног.
Только мужик поднимается, медведь бежит вслед за лосем и сбивает мужика и не замечая этого бежит дальше.
Уже злой мужик, рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться - мол, щас я тебе... но через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут, сбоку раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели!?...