0
-
25.12.2014, 14:01 #3721
- Регистрация
- 04.02.2007
- Адрес
- Тюмень.
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 11,397
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 945
Отправлено: 895
-
25.12.2014, 14:10 #3722
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,826
Отправлено: 55,933
0а мне картинка зятя понравилась, душевно
было 4 пассата...525
-
25.12.2014, 18:54 #3723
- Регистрация
- 14.07.2010
- Адрес
- Хер его знает где
- Сообщений
- 9,990
Спасибо: Получено: 1,474
Отправлено: 786
0Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик:
- 100 поз
- прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на
корачках выползает:
- 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба
выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза:
- "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши;
вторая поза
- "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки;
третья поза;
- "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...
Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте:
- ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ!!!
-
25.12.2014, 22:30 #3724
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,826
Отправлено: 55,933
0хыхыхы
было 4 пассата...525
-
26.12.2014, 11:50 #3725
- Регистрация
- 14.07.2010
- Адрес
- Хер его знает где
- Сообщений
- 9,990
Спасибо: Получено: 1,474
Отправлено: 786
0-Ой, у вас такие ямочки на щеках прикольные..))
-Это ноздри, блять!..)
-
26.12.2014, 13:05 #3726
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,390
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
0РАЗ (21.12.2010, 09:22)- https://passatworld.ru/showthread.ph...=1#post2942243
ДВА (19.11.2012, 13:27) https://passatworld.ru/showthread.ph...=1#post4171146
Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
-
26.12.2014, 14:34 #3727
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,826
Отправлено: 55,933
4Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »
--- Добавлено чуть позже ---
Женская логика: Подонок... мерзавец.... тварь... ВЕРНИСЬ!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец. Он же за три согласен...было 4 пассата...525
-
26.12.2014, 14:36 #3728
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
0Ниче так
Тема пошла на поправку, кмк
-
26.12.2014, 23:00 #3729
- Регистрация
- 21.02.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 59
- Сообщений
- 3,534
Спасибо: Получено: 2,058
Отправлено: 603
0Анекдот о пилоте - переделка истории о подряде на строительство моста в Крым.
"Ярд мне,ярд тебе, а за ярд пусть турки строят".С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
-
27.12.2014, 10:13 #3730
- Регистрация
- 06.05.2009
- Адрес
- Ленинград
- Возраст
- 56
- Сообщений
- 3,846
Спасибо: Получено: 232
Отправлено: 84
0Шевалье, наоборот
PASSAT VARIANT 1991 2.8 VR6 ABT -> PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 4motion -> PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline
GOLF 1989 CL -> GOLF GTI 1997 2.0 16V -> GOLF GTI 2011 CDLG DSG-6 35 Edition
-
27.12.2014, 22:13 #3731
- Регистрация
- 21.02.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 59
- Сообщений
- 3,534
Спасибо: Получено: 2,058
Отправлено: 603
0Как в том анекдоте - " Ну, или так..."
Кстати.
Бандитский сходняк, главному мафиози докладывают о неправильном поведении одного братка.
Тот отдаёт распоряжение - "Этого типа сюда, руки -ноги отрезать, в тазик с цементом, и в воду. Семью всю тоже вырезать, до седьмого колена!"
- А может, на первый раз просто предупредим?
- Ну, или так...С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
-
30.12.2014, 13:35 #3732
- Регистрация
- 14.07.2010
- Адрес
- Хер его знает где
- Сообщений
- 9,990
Спасибо: Получено: 1,474
Отправлено: 786
0не анекдот, но прикольно
УТРО...
Ночью меня на берегу моря облизывала мулатка. Все, как я люблю. Среднего размера грудь, большая, в меру мягкая, жопа и глаза. Что ее отличало от предшественниц (вы ж понимаете, не впервой мне лижут) – она каким-то непостижимым образом покрывала оба соска одновременно. Складывалось впечатление, что она такой себе полиглот – с языками за спиной. Ну, побыл я с ней, шоб девку не обидеть, и приоткрыл таки левый глаз.
Так и есть. Вся армия в сборе. Предводитель дворянства Фима со своими телочками, Нюшей и Лапой. Лижут, покусывают, вращают глазами. В общем, тянут одеяло на себя. Типа я должен встать и проводить их на прогулку. А у меня мулатка перед глазами. Среднего размера грудь, большая, в меру мягкая, жопа и глаза. Не проходит. Гришенька* мой напрягся под ошеялом напрягся, сделал шалашик – то ли утренний стояк засорился и не проходит, то ли бабой навеяло. Смотрю на него – что-то не так.
И тут я понял. Ведь я не знаю его параметры. Последние замеры проводил в школе, лет 40 назад (бля, как давно живу!). Что с ним произошло за это время – подрос ли, стерся, раздался в плечах? Да, я подписываюсь иногда «Гарик, 32», но хочется хоть для себя знать, сколько в приписке приписки.
Все бы хорошо, но чем? Сначала взял помощь гугла. Ответ на вопрос «как замерить член в постели?» в картинках результата не дал, но еще больше засорил стояк. Стал изучать постель. Так как во мне уживаются три разных человека, бизнесмен, начинающий писатель и просто хороший человек, хозяин Гриши (ша, ша, не надо орать, щас тебя замерим и поймем, кто же кому хозяин), окружающее пространство наполнено разными и, как может показаться кому-то, несвязанными между собой предметами.
Итак, что мы имеем под рукой:
1. Поднос для еды неизвестных размеров – бесполезняк (бп).
2. Тарелка из-под ночных пельменей неизвестных размеров– бп.
3. Айфон 6 и MAC pro. Прогуглил на последнем размеры и прикинул хуй к носу. Айфон мне, хвала всевышнему, маловат, а МАК великоват (если что, айфон 137,1 мм). Чесслово, не хвастаюсь, недотягивает)). Надо было брать 6PLUS, идиёт. Бп.
4. Рукопись новой книги. Бп.
5. Чашка с остатками кофе. О, чашка! Я помню откуда-то, что ее диаметр 6 см. Значит, длина окружности П(пи) D. Включил калькулятор на бп айфоне, вычислил. 18.84. должно хватить. Аккуратно начал катить чашку по Грише – он еще больше надулся от важности. Прям почти орет – о, у нас новенькая!! И уперся в ручку. ГХЛ!! ГПХ!!
6. Две книги, которые читаю. Размеры неизвестны, бп.
Отчаяние охватило меня. Но не Гришу. Стоит, любится, дебил. Но нет! Еврейские не сдаются! Еще одно мозговое усилие – и эврика!! Инженер взял всех в свои руки и вспомнил, что рукопись напечатана на бумаге формата 11, или по-вашему, по обывательски А4. 210х297 мм. Диагональ 364мм. Площадь 1/16 м кв! Когда я запоминал эту хуйню 34 года назад, я знал, что когда-нибудь…
Итак. Короткая сторона оказалась великовата в талии. Взял два листа и сложил каждый в 16 раз, один по широкой стороне, другой по узкой. Оторвал кусочки, получил мерки длиной 13 и 18.5 мм соответственно. Теперь я мог замерить превышения рукописи над Гришей с почность 0.5 мм.
– Стоять!
Поздно. Рухнул, сука. Испугался быть обмеренным. Видимо, в свое время пересмотрел мультик «Козленок, который умел считать до 10». Помните, там еще кораблик тонул?
Но от нас не уйдешь. Все приборы расставлены и не сегодня-завтра я его подкараулю. Ждите результаты в инстаграмме.
И с наступающим вас! Фотка Фимы с телочками шоб поверили.
*А как вы зовете своих хозяина/кормилицу?
-
07.01.2015, 20:56 #3733
- Регистрация
- 05.01.2015
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 9
Спасибо: Получено: 2
Отправлено: 0
0Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
-
08.01.2015, 12:42 #3734
- Регистрация
- 07.11.2013
- Сообщений
- 145
Спасибо: Получено: 6
Отправлено: 4
0Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
-
10.01.2015, 19:33 #3735
- Регистрация
- 25.11.2014
- Адрес
- Саратов
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 74
Спасибо: Получено: 22
Отправлено: 15
0Темная комната. Лампа с зеленым абажуром.
Ленин В.И. сидит за столом и что–то пишет.
Подходит Крупская Н.К. заглядывает через плечо и спрашивает:
— Что ты пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька!
— Сам ты... х..й моржовый, Володенька!B5+ 1.8T AWT 2003г. климат, ручка.
-
11.01.2015, 13:56 #3736
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
11.01.2015, 15:47 #3737
-
12.01.2015, 00:31 #3738
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
-
12.01.2015, 08:56 #3739
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Ят отдохнул. Ток тема загнулась. За месяц с лишним НИ ОДНОГО смешного анекдота (никому не в обиду)... Даже фильторвать нечего...
Я всегда чувстовал, что ты в меня веришь...
Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
Работа — дело добровольное. Хочешь — работай, не хочешь — расстреляем…
12.01.15 г. — прощай моя любимая подушка,
а также телевизор и диван, я думаю,
что этот предстоящий понедельник,
пожалуй, будет самый трудный в жизни Россиян.
Победа без борьбы, как секс без поцелуя.
На пляжу разбитная монашка,
С формой бедер, аля, чебурашка,
Посмотрев на часы, подтянула трусы,
Заприметив мужчину в тельняшке!
— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
Парижский ОМОН разогнал Марш Мира.
Ангела Меркель, Порошенко и король Иордании задержаны. На них составлен протокол. Адвокатов не пускают. Возле ОВД начинает собираться толпа.
Лавров кричит: «Свободу политзаключённым!»… Его бьют дубинками и тоже волокут в УВД
Позор! — кричит Оланд. «Позор!» — подхватывает толпа…
— Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.
Только глупая женщина напрягается, когда её называют дурой, умная наоборот расслабляется.
— Слышал, Порошенко, торжественно передал армии недоукомплектованные танки?
— Просто он, как мудрый политик, предвидит, что танки попадут к ополченцам.
Нервная система не канат,
Нервные клетки не восстановить-
Если кто-то пьет безжалостно вам кровь,
Дай ты просто ему кулаком в бровь!
В Одессе судачат две старушки:
— А шо, ваша внучка Софочка- таки родила?
— С чего вы взяли?
— Так она ж ребёночка грудью кормит.
— Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
Женщина, получив подарочек, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Сижу сегодня дома, книжку читаю…
Жена приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»
Кабмин Украины предложил ополченцам Донбасса сдать отпечатки пальцев для выдачи им биометрических загранпаспортов.
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?!
— Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
Не ложитесь, женщины, спать с мокрой головой… А то утром подойдёте к зеркалу, а там Джигурда.
Стараясь выбиться в люди … некоторые настолько выбиваются из сил, что им не хватает сил на то, чтобы оставаться людьми!
Поклонники говорят мне…, что завидуют моему мужу… да вы чё…, ребята,… вы просто со мной… не жили!!!
Пьёт рассола много Вова
— после праздника хреново.
Сделай вывод, весь народ
— пейте меньше в Новый Год.
— Если выпить 500 грамм водки — будет офигенный праздник!
— А если 400, а 100 на утро — то два дня!
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
В клуб обожравшихся за праздник
приходит сытый Николай…
садится в круг и засыпает
о чем тут можно говорить…
--- Добавлено чуть позже ---
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по
магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов.
Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
— Послушай меня, — ответил человек.
— У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и
выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но
однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
— Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
— О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5
вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной
тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!".
Вся маршрутка легла.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
12.01.2015, 10:30 #3740
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12