Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[pilot39]

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

[Сергей]

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Vladimir_B5APT]

Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

не Паша и36а был?

[Alex79]

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

[Стас54]

- Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
- Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
- Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу
- На мосту стояли трое: ОН, Она и у Него

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза , мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза .
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл ?

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Перемена в мат классе.
Из кабинета летят такие фразы
-какого синуса!!!
-иди ты в косинус !!!
-твою через катангенс 10 раз!!!
-я тебе щаз так тресну что у тебя тангенс отвалиться!!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю...
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45...

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Три подруги: 1 - статус невесты, 2- статус любовницы, 3 - статус жены. покупают в сексшопе костюм черный, из кожи и латекса, ну и решают по очереди дома по пользоваться.
на следующий день 1-я:
-я вчера, надела костюм, зажгла свечи, он входит, я распахиваю халат... и 3 часа безумного секса...
на следующий день 2-я:
-я вчера, надела костюм, зажгла свечи, он входит, я распахиваю халат... и 5 часа безумного секса...
на следующий день 3-я:
-я вчера, надела костюм, зажгла свечи, он входит, я распахиваю халат...
а он:
- че у нас на ужин - бетмен!

[Alex79]

Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!

--- Добавлено чуть позже ---

- Пaциент, почему Вы тaк орете, я еще дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!

Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клaвиaтурa нaпрямую подсоединенa к принтеру, рaботaет без процессорa, питaния и дрaйверов...
- Пишущaя мaшинкa, что ли?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

[pilot39]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

--- Добавлено чуть позже ---

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

--- Добавлено чуть позже ---

- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась....Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

[Caligula]

две пачки активированного угля

[Стас54]

Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

[Sten]

**********
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
**********
Сын с отцом стоят нa остaновке.
Мимо проходит стройнaя. симпaтичнaя девушкa.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Дa-a...
Сын тоже смотрит и говорит: - Дa-a...
Отец: - Дa-a...
Сын: - Дa-a...
Отец (спохвaтывaясь): - Что "дa"? Что "дa"? Чтоб с тaкой девушкой спaть, нужно нa одни пятерки учиться!
**********
Едут в одном купе негр и еврей.
Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?
**********

[JORAGREK]

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

[kwk]

pilot39, качественные анекдоты вещаешь Жги еще

[voffko]

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без
толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

[mikle-fom]

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

--- Добавлено чуть позже ---

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел? будет стоять до 23 февраля!Муж снимает штаны -видела? будет лежать до 8 марта

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!

--- Добавлено чуть позже ---

Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата

[pilot39]

Дед говорит, что пока я тут х/@ней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

--- Добавлено чуть позже ---

- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

--- Добавлено чуть позже ---

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с е/лом? С е/лом-то что сделаешь?!

--- Добавлено чуть позже ---

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

--- Добавлено чуть позже ---

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

--- Добавлено чуть позже ---

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь

--- Добавлено чуть позже ---

Среда — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

--- Добавлено чуть позже ---

— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Бл@, извини братан, держись там.

--- Добавлено чуть позже ---

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@%ь, ещё и сковородка!"

--- Добавлено чуть позже ---

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

--- Добавлено чуть позже ---

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

[OMEN]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

[Alex79]

Дед говорит, что пока я тут х/@ней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

--- Добавлено чуть позже ---

- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

--- Добавлено чуть позже ---

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с е/лом? С е/лом-то что сделаешь?!

--- Добавлено чуть позже ---

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

--- Добавлено чуть позже ---

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

--- Добавлено чуть позже ---

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь

--- Добавлено чуть позже ---

Среда — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

--- Добавлено чуть позже ---

— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Бл@, извини братан, держись там.

--- Добавлено чуть позже ---

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@%ь, ещё и сковородка!"

--- Добавлено чуть позже ---

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

--- Добавлено чуть позже ---

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Енти анекдоты с FISHEK.NET, только сегодня или вчера их читал, кк то не комильфо

[Kidont]

А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

киркой породу выбивал или отбойным молотком?

[pilot39]

Енти анекдоты с FISHEK.NET, только сегодня или вчера их читал, кк то не комильфо

типо которые ты постишь, ты их сам придумываешь

[Trombozit]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@%ь, ещё и сковородка!"

ТОЧНО
не навижу сковородки

--- Добавлено чуть позже ---

Сегодня сосед в три ночи позвонил в дверь
я так испугался,чуть дрель из рук не выронил