0
-
17.11.2011, 15:59 #941
- Регистрация
- 22.02.2011
- Адрес
- Украина г.Полтава
- Сообщений
- 749
Спасибо: Получено: 32
Отправлено: 10
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и унитаз приносил и жопу показывал - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
-
17.11.2011, 19:03 #942
- Регистрация
- 07.08.2007
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 2,159
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 43
0В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию – но увы и ах, ох, я, я!
...Как бы так ее трахнуть и не пойти на "Сумерки"...
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам"...
IPhone 6 будет гибким, IPhone 7 - жидким, а 8-ой - газообразным
Если завтра будет конец света, то мысль о том, что со мной умрут Джастин Бибер и Тимати, не даст мне загрустить. А кто не даст вам грустить?
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а, монетки перемешались!
95% людей на вопрос их друзей: "как мне подстричься?" отвечают: "налысо"
Опросы показали: 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за едро не собираются
«КАК ХОЧИМ ТАК И ПИШИМ» – заботливо накололи ребята из детской колонии №9 на лбу учителя русского языка.
Комментарий с рамблера на новость про йети: "Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию".
Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами...
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп – точно! Интернета нет.
Садится мужик в такси и говорит таксисту «трогай», таксист покраснел и потрогал.
Чем думала редакция «МК», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: - У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет""?
- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...
Мама любит белый хлеб, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас....и мармеладные шарики...
-
18.11.2011, 15:48 #943
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
0VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
18.11.2011, 21:12 #944
- Регистрация
- 07.10.2004
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Сообщений
- 18,898
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 2,233
Отправлено: 3,249
-
19.11.2011, 00:41 #945
- Регистрация
- 22.01.2008
- Адрес
- Россия, Мурманск
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 820
Спасибо: Получено: 2
Отправлено: 0
0Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться
--- Добавлено чуть позже ---
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
-
21.11.2011, 01:14 #946
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 42,020
Спасибо: Получено: 5,994
Отправлено: 3,080
0Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.
Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
- Один раз - не дикобраз! - говорят еноты.
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела![ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
21.11.2011, 15:52 #947
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0В Америке намечаются выборы, и Джордж Буш звонит Путину.
- Владимир, у Вас очень большой опыт в таких делах. Пришли мне пару твоих политтехнологов.
- ОК Джордж.
После подсчета голосов, Буш опять звонит Путину:
- Владимир, ничего не понимаю. Народ выбирал между Демократами и Консерваторами, а победила Единая Россия!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
21.11.2011, 16:17 #948
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
0Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну, сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и п#зд#б#лVW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
21.11.2011, 16:45 #949
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
--- Добавлено чуть позже ---
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
побег от контролеров в электричке!
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
--- Добавлено чуть позже ---
Два мужика беседуют о жёнах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
-С работы прихожу,занимаюсь,поужинаю и отдыхаю.
-А я утром в 6 часов.
-Да ты чего,в такую рань?!
-Зато первый!
--- Добавлено чуть позже ---
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
--- Добавлено чуть позже ---
Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!
--- Добавлено чуть позже ---
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
--- Добавлено чуть позже ---
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
--- Добавлено чуть позже ---
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
--- Добавлено чуть позже ---
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???
--- Добавлено чуть позже ---
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на общественном унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
--- Добавлено чуть позже ---
Друг - другу:
- И как тебе с новой девушкой?
- Отлично!!!
- Что, разрешает порнуху во время секса?
- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!
--- Добавлено чуть позже ---
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
--- Добавлено чуть позже ---
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
21.11.2011, 22:03 #950
-
21.11.2011, 22:54 #951
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
--- Добавлено чуть позже ---
Идет президентский совет.
МеDведев, поковырявшись в своем айфоне, спрашивает:
- Кто может подсказать, как здесь переводиться на летнее время?
Присутствующие молчат.
МеDведев:
- Ну ладно,сам что нибудь придумаю...
--- Добавлено чуть позже ---
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера".«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
22.11.2011, 12:37 #952
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Гаишник останавливает чёрный "мерс" с затонированными стёклами.Открывается стекло,а браток вдруг как заорёт:
- Гав!!!
Гаишник в испуге отскакивает.
- Не боись,-добродушно говорит браток,показывая на ремень безопасности,- я же привязанный!
--- Добавлено чуть позже ---
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
Россия. Пост ГИБДД. Гаишник останавливает шестисотый мерс, в нем новые русские.
Он им говорит:
- Слуште, ребят, тут вот пингвин есть... Отвезете его в зоопарк?
- Отвезем, шеф, без базара!
Через несколько часов на том же посту ГИБДД гаишник останавливает тот же шестисотый мерс с теми же новыми русскими. На заднем сиденье сидет пингвин.
- Мужики, ну я же вас просил в зоопарк его отвезти!
- Шеф, че ты гонишь в натуре? Мы его уже и в зоопарк свозили, и в цирк, теперь в кино везем..
--- Добавлено чуть позже ---
Может кому надо? продается
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я б№% тебе говорю это не курица, это хаваеца
--- Добавлено чуть позже ---
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
> - Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
> этому готова..
> - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты...
> - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
> - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
> - Ну, ты знаешь, я не могу!
> - Почему?!
> - Я.. мне завтра с утра на работу.
> - Я тебя отвезу, поехали!
> - Ты знаешь, я что-то очень устала:
> - Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу
> сделать тебе массаж!
> - Нет-нет! Не нужно, у меня... У меня голова раскалывается, массаж не
> поможет, мне просто нужно отдохнуть.
> - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
> отнекивайся, поехали!
> - Я спа-а-а-ть хочу...
> - Ну и отлично, поехали спать!
> - Ну... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
> - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
> - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
> - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово:
> Почему ты отказываешься сейчас?
> - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:
> - Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что,
> эти ваши: ну: м-месячные? (краснеет)
> - Да нет, ты что! Нет.
> - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
> поехали!
> - Нет! Я не могу!
> - Почему?!
> - Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв,
> так надо, пойми.
> - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
> - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:
> - А какая разница между завтра и сегодня?!
> - Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
> вместе!
> - Я не понимаю, ты загадочная.
> - Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
> - Я так ждал этого!..
> - Ну, я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
> прости.
> - Не поедешь?
> - Нет.
> - Поехали!
> - Нет.
> - Точно?
> - ДА!..
> - Жаль...
>
>
> - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА
> НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
--- Добавлено чуть позже ---
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так,
что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что
было наблюдали со стороны.. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту
улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90
(остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу
вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько
их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо
сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину -
метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами -
мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался),
оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под
силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали
старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!)
подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине
дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них,
высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед,
матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо
мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
--- Добавлено чуть позже ---
Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.
Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.
На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно.
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларовVW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
22.11.2011, 13:01 #953
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
0ВА это кто?
-
22.11.2011, 13:56 #954
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Василь Иваныч
--- Добавлено чуть позже ---
Выбор машины...или ?))(+)
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть
год выпуска. следует быть очень осторожным,
поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид
не соответствует истинному положению вещей.
особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет
косметики (у девушек она выглядит несколько иначе)
и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком
юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока
смело можете присматриваться, например, к ходовой.
причем повнимательнее. балансировка тут не
поможет. и если один сплошной развал без
схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не
должно. одним из немногочисленных преимуществ
девушек перед автомобилем является способность к
регенерации поверхности. если есть вмятины - тут
уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны
соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и
надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере,
при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих
владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот
тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать
мозги: особенностью девушки является то, что она
самопроизвольно может включать заднюю (что она и
сделает). впрочем, как и любую другую, передачу.
девушки на автомате встречаются редко и просты в
эксплуатации - о них не обязательно составлять
мануалы.
11. правильность последовательности и содержания
своих действий можно сверять по приборам. в
качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех
систем - вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи
топлива. топливом могут служить: ужины в
заведениях различного характера (автоматы с кофе в
ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино
(это где показывали форсаж на большом экране),
театр (большое серое здание неподалеку от заправки
по пути на работу), небольшие презенты (например
крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта.
они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси
вполне удовлетворительно, что подтверждается
соответствующими показателями приборов и бесшумным
(читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут
только опытным путем. кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. очень хорошие
еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать,
что работает он совершенно по другой схеме, нежели
в авто. не стоит по этому поводу паниковать.
расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для
продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас
устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что
приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость
вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше
внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они
отсутствуют. вам придется прилаживать и долго
регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно
при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и
устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку,
качественные расходные, противоугонную систему и
смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.
--- Добавлено чуть позже ---
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
22.11.2011, 14:26 #955
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,437
-
22.11.2011, 15:06 #956
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Как сжигать калории...
Секс сжигает калории...
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
--- Добавлено чуть позже ---
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?…
--- Добавлено чуть позже ---
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
--- Добавлено чуть позже ---
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
--- Добавлено чуть позже ---
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
22.11.2011, 15:31 #957
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
-
22.11.2011, 15:43 #958
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,437
-
22.11.2011, 16:00 #959
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
0А тот, в свою очередь, с верблюдом, ага
-
22.11.2011, 16:01 #960
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12