0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 16 Отправлено: 26 |
bestyurik, Это ты мне свинью подложил
alexandr b5, пока ничего не припоминаю![]()
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 1 |
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки
--- Добавлено чуть позже ---
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
--- Добавлено чуть позже ---
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
--- Добавлено чуть позже ---
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
--- Добавлено чуть позже ---
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
--- Добавлено чуть позже ---
Пьяный рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре. А ковер висит на стенке...
--- Добавлено чуть позже ---
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?
--- Добавлено чуть позже ---
Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация!!!
Спасибо: |
Получено: 5,790 Отправлено: 4,692 |
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 1 |
Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!
--- Добавлено чуть позже ---
Он:
- Слушай, а давай с тобой встречаться.
Она:
- У тебя че, проблем мало?
--- Добавлено чуть позже ---
По тёмному переулку убегает от грабителя женщина. Он её догоняет.
- У меня нет денег, - кричит она.
- Так я бесплатно, - обнадёживает тот.
--- Добавлено чуть позже ---
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Спасибо: |
Получено: 1,994 Отправлено: 200 |
Pina Colada Ya, НУ КИНЬ В ЛИЧКУ, А ТО ЗАИНТРИГОВАЛИ. опа капс включился
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
есть такая притча анекдот
умирает старый еврей,собрались все родственники,спрашивают:Какое последнее желание у вас отец?
он говорит:Принесите мне сладкого чаю..
все в догадке,что это за желание,просто сладкого чаю..
А он говорит:Я всю жизнь в гостях ложил три ложки сахара,а дома одну,а мне просто хочется сладкого чаю,с двумя ложками сахара!!!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 1,994 Отправлено: 200 |
мужик приходит в ресторан, заказывает пельмени. оцициант принес, мужик смотрит в одном пельмене в тесте кучерявый черный волос. Мужик: шозанах. Оцициант: понимаете, у нас очень хороший шеф-повар, но у него одна рука, поэтому когда он катает пельмени, то кладет тесто на живот, и одной рукой катает, вот и попал волосок. Мужик: да вы чё - охренели что ли. Официант: да ладно вам, вы еще не видели, как он голубцы фарширует.
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
собрались директора колбасных заводов на собрание,обсуждают падение продаж колбасы
у всех продажи плохие,а у одного хорошие,его спрашивают,какой рецепт,он в ответ:
-да все просто,беру дерьмо,добавляю немного фарша...
они:ах так ты еще фарш добавляешь!!!
--- Добавлено чуть позже ---
идут по пустыне навстречу друг другу два мужика,один тащит телефонную будку,а второй чугунную трубу
тот что с трубой спрашивает:Тебе зачем будка?
-да вдруг выползет какая нибудь гадина,я в будку спрячусь,она меня не достанет!А тебе зачем труба?
-да выползет какая нибудь гадина,я трубу брошу-бежать легче будет!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Вовочка заглянул через замочную скважину в родительскую спальню и произнес удивленно:
-Да,и это люди запрещают мне ковырять в носу!!
--- Добавлено чуть позже ---
-Папа,а бабушка точно на этом поезде поедет?
-Да точно точно сынок,ты давай не болтай а гайки откручивай..
--- Добавлено чуть позже ---
В поезде в купе едут грузин и молодая девушка,вечером грузин раздевается,девушка говорит:
-Ой вы такой волосатый,у меня аж мурашки по телу!!
он разделся и лег спать,на утро она ему говорит:
-Я думала вы вчера хоть приставать начнете?
он ей:Дэвушка,у меня три раза гонорея,два раза сифилис,мне еще твоих мурашек нэ хватало!!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 16 Отправлено: 26 |
pilot39, отправила![]()
Спасибо: |
Получено: 16 Отправлено: 26 |
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
заходит тетка в автобус и говорит:
-мужики осторожно,яйца берегите!!
-у тебя что в мешке яйца?
-да нет,гвоздики!!
--- Добавлено чуть позже ---
в автобусе мужик говорит девушке:
-Девушка,вытащите из моей попы зонтик пожалуста!
она:Но я не могу,видите какая давка!!
он:Ну вы хотя бы его закройте!!!
--- Добавлено чуть позже ---
хоронят двух мужиков,один из прохожих спрашивает:Ачто с ними случилось?
-Да поспорили кто дальше на ходу из трамвая вылезет!
-Ну и как?
-Тот что в правом гробу победил!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 1 |
10 лет назад он звучал лучше...
В набитый автобус влазит бабулька и говорит:
- Мужики осторожно, яйца не поколите!
Кто-то:
- Бабуль, что же вы в такой набитый автобус с яйцами то полезли!
Бабулька:
- Да я не с яйцами, я с гвоздями...
99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT
Pina Colada Ya
, что вы там такое пересылаете друг-другу? я тоже хочу посмеяться![]()
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Спасибо: |
Получено: 12 Отправлено: 4 |
Останавливает гаишник авто
-Вы первый кто проехал этот перекрёсток по правилам вот вом премия 1000 рублей
водила
-Отлично права куплю
гаец
-Так вы без прав(потирает руки)
жена
-Та не слушайте вы его по пьяни всякий бред несёт
гаец
-Ого
тёща
-говорила я вам на краденой машине далеко не уедешь!
B5 AHL 1999 МКПП CLIMATRONICпродан
,B6 FSI BWA турбобензоевропеец куплен
Спасибо: |
Получено: 1,994 Отправлено: 200 |
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты, дядя, дрочить вприсядку пробовал? И н@...бешься и напляшешся!
Спасибо: |
Получено: 7,308 Отправлено: 5,287 |
Ага. вон прикол был недавно...
В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
На него там посмотрели как ни идиота и сказали: "А чег овы сюда приехали? У нас противозмеиного нифига нет"...
Короче все что он сделал - выдавил яда сколько смог и йодом замавзл вокруг укаса... Утром уже пошле к терапевту... Но я так думаю, что к терапевту уже нафик не надо было идти, раз до утра дожил и проблем не было....
--- Добавлено чуть позже ---
Теща Циля, говорит зятю Абраму:
"Абгрхаша, пгрхинеси, мне пожалуйста кефигрху"
Абрам: Ой, ви шо, мама Циля, я устал!
Циля: Нет, люди, ви на него посмотгрхите. Сагрхочке тгрхипегрх он носить не устал, а любимой теще стакан кефигрха устал!
Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+