Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mishka 555]

В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Dron]

Цитаты из школьных сочинений

* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* И в заде у него торчали стрелы (описание Алеши Поповича с картины "Богатыри" - прим. авт.)

[JORAGREK]

Баянчик сто пудовый,но прикольный))Утром просыпается девушка с дикого будунища....смотрит на себя и думает-мляяя...как же я нажралась...да и вроде секс вчера был...блин и месячные так неудачно начались...На другом конце города просыпается парень в таком же состоянии и думает-фак,вроде бы и секс вчера был...ничего не помню*смотрит на руки*ЕБ*** я ее убил!*смотрит на член*и изнасиловал!!*подходит к зеркалу*и съел!

[radnn]

Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. — И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

[JORAGREK]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально, а вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!!!

[radnn]

JORAGREK, вот ведь когда захочешь классно фильтруешь

[AXel_123]

JORAGREK,

[SashoT]

Древний Египт. Фараон диктует писарям памятную надпись, а они долбят зубилами по каменной плите йероглифы.
"Я, Рамзес Четвертый приказал сделать надписи в честь моих мужественых воинов, сразивших в жестокой битве нубийцев...
Молодой писарь тихонько спрашивает у более другого: "Слышь, как мужественый пишется с двумя или с тремя пиписками?"

[JORAGREK]

НАРОДНАЯ МЕДИЦИНАНасморк (сопли, «французский нос», носокапельная болезнь). Натереть на тёрке одну-две пуговицы, полученную смесь поджечь одной-двумя спичками, ароматный дым вдыхать один-два раза, стараясь не закоптить лицо и не опалить ресницы.Советуем также нюхать цветы носочника многолетнего, правого и левого.А лучше всего подойти к паровозу и подышать паром…При зубной боли надо взять обыкновенные клещи или пассатижи, разогреть их на огне газовой плиты докрасна (чтобы убить инфекцию), после чего взять раскалённые пассатижи и опустить в стакан с холодной водой. Дать настояться. Настоем пассатижей полоскать больной зуб.Для излечения заболеваний кучевыводящих путей следует поджарить на сковородке 10-15 капель йода. Принимать за еду, вместо обычной еды, а обычную еду не принимать. Можно ставить и клизмы с соком калоэ, лучше с ведома больного.Бородавки во рту появляются у тех, кто любит держать во рту жаб или часто целовать их. От этой французской болезни хорошо помогает морщинник кислый (называемый по-научному лимоном), стебли и клубни конского шницеля, шпатель обыкновенный, цветы побирушки бездомной или настой пастушьей пипки.Кроме того, народные целители советуют положить под язык капустный велок и рассасывать в течение жизни. Временную импотенцию излечит время. Надо только набраться терпения обыкновенного и подождать. Или просто хорошенько набраться, чтобы время пролетело незаметно.При временной импотенции народные целители также рекомендуют чередовать баб: одна холодная, другая горячая, через день.Прикладывать баб к месту импотенции на 15-30 минут. При запущенной импотенции помогают бодрец обыкновенный, лавандула, листки ежедневника свежего, измельчённые молекулы чеснока. Употреблять за 2 часа до импотенции.Если не поможет, то сделайте вот что: через марлю, сложенную в сто двадцать восьмеро процедите отвар стотысячелистника обыкновенного. Полученные 3 капли на глаз разделите на 100 частей. Принимать по 3-5 этих сотых частей за 100 минут до еды. Можно запить 10 мл тёплой воды.Если и это не поможет, тогда вызывается врач обыкновенный. Дать врачу как следует настояться перед дверью, а затем впустить и тщательно перетереть с ним вашу проблему. При женской фригидности помогает картофель, репа, капуста, свежая шерсть. Бросьте в женщину горсть картошки. Если не помогает – бросьте в неё кочан капусты, репу, сборник целебных рецептов. Хорошо помогает также регулярное укутывание больной в шубы из свежей шерсти.

[JORAGREK]

Девушку нужно соблазнять ... а не спрашивать!
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так....

[JORAGREK]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает
песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за
руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -
твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[JORAGREK]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на деньраньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом винтернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Ноадрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что оннаписал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдоварешила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиямииодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты недумала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотелсказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоемуприбытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! Снетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

[voffko]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на деньраньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом винтернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Ноадрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что оннаписал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдоварешила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиямииодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты недумала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотелсказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоемуприбытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! Снетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

зачёт

--- Добавлено чуть позже ---

про колонки тоже понравилось

[andrey75-51]

Здесь жарко!"

[Oleg P.]

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

[Oleg P.]

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!





Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

[Oleg P.]

Баян,но кое что добавилось
Многие утверждают (хотя я лично этого не помню), что некоторые из этих загадок были опубликованы в детском журнале "Мурзилка" 20 или более лет назад, то есть примерно в 1970-1980х годах.
Детские загадки

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Кругом волоса, в середине колбаса. Или: рос — вырос, из штанов вылез, по краям волоса в середине колбаса.
Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь — так прекрасно.
Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело.
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Из трёх букв состоит, в середине "У" стоит.
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.
Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твёрдым, как репка.
Красная головка в дырку лезет ловко.
Маленькая, чёрная, сморщенная — есть у каждой женщины.
Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки.
Не хрен, не морковка — красная головка.
Сзади подошёл, сунул и пошёл.
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
Беру двумя руками, сую между ногами, делаю движенья, получаю наслажденье...
Как встанет — так до неба достанет.
Самое симпотишное привидение с моторчиком.
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
Без рук, без ног, а из трусов вылазит.
Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На Х... начинается.
Из мохнатого пушка, кинул Петя голышка. Догадайтесь, дети, что кинул Маше Петя.
Днём болтается, а ночью втыкается.
Баба дырку подставляет — дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят.
Между ног болтается, на "Х" называется.
Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трёх букв составляется, на "Й" кончается.
У Шварцнегера это большое, у Джеки Чана маленькое, у Мадонны вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется....
Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что влезет рука.
Берут его двумя пальцами, вставляют в дырку с волосами… Туда идёт сухой и сильный, оттуда — влажный и бессильный…
У какого молодца утром капает с конца?
Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой.
Оботри его руками, обними его губами, вставь ей в дырку, сделай вид, и она заголосит!
Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет — вскочит, а женщина подождёт.
Полчаса потеешь — пять минут балдеешь.
Красная головка, под ней — бородка, утром рано встаёт, Маше спать не даёт!
Красное, вонючее, между ног трясучее.
Без рук, без ног, на бабу скок.
Что у мальчика и у девочки на одном и том же месте? У мальчика из трёх букв, у девочки из пяти? Подсказка: у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А.
Чем толще и длинней — тем девице милей!

Ответ:

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, в середине колбаса. Или: рос — вырос, из штанов вылез, по краям волоса в середине колбаса. (Кукуруза)
Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь — так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Из трёх букв состоит, в середине "У" стоит. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твёрдым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Маленькая, чёрная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)
Беру двумя руками, сую между ногами, делаю движенья, получаю наслажденье... (Велосипед)
Как встанет — так до неба достанет. (Радуга)
Самое симпотишное привидение с моторчиком. (Запорожец)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели ежевику)
Без рук, без ног, а из трусов вылазит. (Майка)
Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На Х... начинается. (Хор)
Из мохнатого пушка, кинул Петя голышка. Догадайтесь, дети, что кинул Маше Петя. (Одуванчик)
Днём болтается, а ночью втыкается. (Накидной дверной крючок)
Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят. (Накидной дверной крючок и петелька)
Между ног болтается, на "Х" называется. (Хвост)
Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (Чай)
У Шварцнегера это большое, у Джеки Чана маленькое, у Мадонны вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется.... (Фамилия)
Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
Берут его двумя пальцами, вставляют в дырку с волосами… Туда идёт сухой и сильный, оттуда — влажный и бессильный… (Нюхательный табак)
У какого молодца утром капает с конца? (Водопроводный кран)
Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой. (Уборка репы)
Оботри его руками, обними его губами, вставь ей в дырку, сделай вид, и она заголосит! (Мундштук и горн)
Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет — вскочит, а женщина подождёт. (Трамвай)
Полчаса потеешь — пять минут балдеешь. (Катание с горки на санках)
Красная головка, под ней — бородка, утром рано встаёт, Маше спать не даёт! (Петушок)
Красное, вонючее, между ног трясучее. (Мотоцикл)
Без рук, без ног, на бабу скок. (Коромысло)
Что у мальчика и у девочки на одном и том же месте? У мальчика из трёх букв, у девочки из пяти? Подсказка: у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А. (Чуб и Чёлка)
Чем толще и длинней — тем девице милей! (Коса)

--- Добавлено чуть позже ---

не мое:
Тоска в ритме Центробанка
Ветер шарит по моим карманам,
Мелочь ищет. Нет там ни хера.
Я бреду, объят ночным туманом,
По асфальту темного двора.

В окнах телевизоры – красиво,
Но слегка печально. Почему?
Потому что жизнь несправедлива
(Не ко мне, замечу, одному).

Корчу недовольное ебало,
Так что челюстей пугает хруст.
Мне для счастья надо очень мало:
Денег и обильный женский бюст.

Бюст в наличьи, как это ни странно,
Этому я несказанно рад.
Только он (что очень негуманно)
Тоже, кстати, требует затрат.

На цветы, конфеты, мишек плюша
(Бюст не мой, я все ж не трансвестит)
На пальто и шубу, серьги в уши
И на шее там еще блестит…

Чтоб понять не надо быть премудрым,
Сможет оценить любой обсос,
Как встает (не хуже члена утром)
С новой силой денежный вопрос.

Непростой вопрос и щекотливый,
В мозг стучит как из бокала брют:
Я же умный, добрый и красивый,
Почему мне денег не дают?

День за днем терзаем я заботой.
Почему нет денег у меня?..
Нет, дают, но только за работу.
Это, блядь, совсем уже хуйня.

Что за мир? Говно, а не планета!
Человек-собрат кругом – мудак.
Люди! Опровергните все это –
Дайте много денег просто так!

[JORAGREK]

Встречаются два приятеля:- Ты, я слышал, машину купил?- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю,представляешь, сегодня за день успел сменить масло,купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".И как бы я все это без машины успел?

[Oleg P.]

И как бы я все это без машины успел?

сюда же: По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[JORAGREK]

Высокие технологии через 20 лет:- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!