0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 5,994 Отправлено: 3,080 |
А вот что сейчас дети изучают по биологии. Я не знаю, смеяться или волосы рвать на себе...
Или тоже зачотной афганской дури заказать? Только боюсь что это не простая дурь, а кое что серьезней...
Мухамеджанов И. Р.
Тесты, зачёты, блицопросы по биологии : 10-11 классы. - М.: ВАКО, 2009. - 224 с. - (Мастерство учителя биологии).
1. У альдебаранского ноздрохвоста аллель, определяющий 3 ноздри, неполно доминирует над аллелем, определяющим 1 ноздрю. Сколько ноздрей на хвосте может быть у детёнышей, если у обоих родителей по 2 ноздри.
2. Безмозглая женщина, отец и мать которой также были безмозглые, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребёнок, имеющий мозг. Предположите не менее 2-х вариантов наследования данного признака.
3. Самка парноголовой выпухоли со ртом на животе и длинным яйцекладом скрестилась с самцом, имеющим рот на спине и короткий яйцеклад*. Самка отложила яйца на астероиде, съела самца и улетела. Из яиц вылупились детёныши со ртами на животе и длинным яйцекладом. Они беспорядочно скрещивались между собой, итогом чего стало появление на свет 58 самок со ртом на животе и длинным яйцекладом, 21 самки со ртом на животе и коротким яйцекладом, 29 самцов со ртом на животе и длинным яйцекладом, 11 самцов со ртом на животе и коротким яйцекладом, 9 самцов со ртом на спине и коротким яйцекладом и 32 самца со ртом на спине и длинным яйцекладом. Определите, как наследуются признаки.
4. Хронический запор - заболевание, вызванное образованием клапанов на прямой кишке. Этот признак рецессивен. Но у гетерозигот наблюдается удлинение акта дефекации, что видно по сильно выпученным глазам. Определите возможные формы проявления заболевания у детей в семье, если один из родителей имел выпученные глаза, а второй ходил в туалет раз в год.
5. Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого 6 носов, а у отца 1. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?
6. Известно, что мягкие зубы и волосатые губы - доминантные гены, расположенные в разных парах аутосом. Женщина с твёрдыми зубами и волосатыми губами вступила в брак с мягкозубым мужчиной, не имеющим волос на губах. Какова вероятность того, что их первый мягкозубый ребёнок будет всю жизнь брить губы?
7. В семье гетерозиготной квадратноголовой саблезубой женщины и треугольноголового нормальнозубого мужчины появилось на свет 83 квадратноголовых саблезубых, 79 треугольноголовых нормальнозубых, 18 треугольноголовых саблезубых и 17 квадратноголовых нормальнозубых детей. Определите, как наследуются признаки.
8. У Колли Безног обжорство доминирует над диетизмом, а хамство - над приличием. Какие нужно провести скрещивания, чтобы проверить, сцеплены ли эти гены? А если сцеплены, как определить % кроссинговера?
9. У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивные гены, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью, мать которой имела волосатую грудь, а отец - большие уши, выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью. Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
10. У Белоснежки II группа крови, белое лицо, 35 размер ноги. У гномика III группа крови, чёрное лицо, 55 размер ноги. Какова вероятность рождения ребёнка - гномика с чёрным лицом, I группой крови, 55 размером ноги, если белое лицо и 35 размер - доминантные гены, лежащие в разных хромосомах?
11. У колобков аутосомный ген лысости выступает как доминантный, а у колобих он рецессивен. Колобиха, имеющая лысого брата, выкатилась замуж за лысого колобка. Отец колобихи тоже был лысым. У них родился лысый колобочек и лысая колобочка. Колобочка выкатилась замуж за волосатого колобка. Какова вероятность того, что у них родится лысый колобочек?
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
Спасибо: |
Получено: 593 Отправлено: 2,448 |
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 6 |
Старый с бородой. В театре гаснет свет, включается один сафит, направленный на сцену, выходет мужик, садится на стул, и начинает др.чить. Проходет 1, 2 , 3, минуты, ничего не меняется, вдруг какой-то солидный лысыватый мужчина из зала в восрасте громко говорит " Прекратите это безобразие !!! " тихий голос со сцены " - кто здесь ??? "
Спасибо: |
Получено: 641 Отправлено: 986 |
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
Старенький для тех кто любит кушать перед компом
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М–да–а–а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 232 Отправлено: 84 |
PASSAT VARIANT 1991 2.8 VR6 ABT -> PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 4motion -> PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline
GOLF 1989 CL -> GOLF GTI 1997 2.0 16V -> GOLF GTI 2011 CDLG DSG-6 35 Edition
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
Два малыша разговаривают в детском саду:
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, уже х\уй в горшок не влазит.
Спасибо: |
Получено: 5,994 Отправлено: 3,080 |
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо…
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая я БЛОНДИНКА
- да лаааадно мне СНИЗУ виднее…
Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: «Господи, скучно мне!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \»и\»?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско
Встретились три бабы в аду. Дьявол им говорит: «Кто мне соврет, тот исчезнет». Брюнетка говорит: «Я думаю, я самая умная» – Исчезла. Рыжая говорит: «Я думаю, я самая красивая» – Исчезла. Блондинка говорит: «Я думаю» – Исчезла
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын – уже пастор, когда он заходит, все ему говорят «святой отец». Вторая:
- А мой – кардинал. Когда он заходит, все ему говорят «Ваше Высокопреосвященство». А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын – двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают «О, Боже!!!».
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк – ирокез зеленый, везде цепи, одежда – просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги – разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: «Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?» Дед отвечает, «Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?»
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?
--- Добавлено чуть позже ---
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
--- Добавлено чуть позже ---
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
Из разговорчиков в Яндекс пробках:
"куплю машину поближе к светофору"...
--- Добавлено чуть позже ---
Приходит новый русский к священнику:
- Бaтюшкa, нaдо котa отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делaть?
- Ну, пойди вон тудa, через дорогу, тaм коммерческaя церковь, они зa деньги всё, что хочешь, сделaют.
- А хвaтит ли денег, у меня только 4000 бaксов?
- А что же ты срaзу не скaзaл, что у тебя кот крещёный?!
--- Добавлено чуть позже ---
Папа с мамой решили с утреца
заняться сексом пока дети спят,
зашли в ванную папа только
вставил открывается дверь
там маленький сынок. Папа
чтобы не спалиться шлепает
маму по жопе со словами не
ругай детей не ругай... а
мальчик протирает глазки и
говорит: папа ты еще кота
вы@би чтобы в тапки не срал
--- Добавлено чуть позже ---
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал??!
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул,
когда в свисток дуете!
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
женился как то молодой парень,а жить молодоженам негде,а у родителей только комната в общаге,пришлось поселиться с родителями,натянули ширму посреди комнаты, сын подходит к папке и говорит:Папаня выручай,сам понимаешь дело молодое,как приспичит,я тебе сигнал подам и ты тоже с матерью начинай!
через пол часа сын орет:Батя скачем!!!!!
папаня:Ну,чтож делать сына выручать надо!!!
отскакали полчаса....
через час сын опять орет:Батя скачем!!!!
отец собрал волю в кулак и трясущимися губами :Ну чтож скачем!!
отскакали еще разок,батя лежит в прединфарктном состоянии,через пол часа сын орет:Батя поскакали!!
отец еле шевеля губами:Сынок ты уж там скачи,а я тут за гриву подержусь!!!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
alexandr b5,
--- Добавлено чуть позже ---
— 3 слова, 10 букв и я твоя!
— Давай в жопу?!
--- Добавлено чуть позже ---
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
--- Добавлено чуть позже ---
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...)))
--- Добавлено чуть позже ---
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
Немецкий концлагерь.По лагерю бегает заключенный с безумными глазами.Забегает в один барак:
-Молдоване есть?
-Нет.
Забегает в другой барак:
-Молдоване есть?
-Нет.
В третий:
-Молдоване есть?
-Да был тут один,но его вроде только что в газовую камеру потащили.
Заключенный бежит к газовой камере и видит что двери вот-вот закроются и всех перетравят.Но он успевает поставить ногу,чтобы дверь не захлопнулась и кричит в щелку:
-Среди вас молдоване есть?
Из толпы слышится голос:
- Ну я молдованин.
- Начальнику концлагеря нужно плиткой ванну выложить.
- Согласен. Двадцать марок за квадратьный метр.
-Да ты что,ох*ел? Пять марок и еще скажи спасибо ,что жив останешься.
Молдованин:
-Ну-ка ногу из двери убрал!..
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
- Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
двух мужиков выбросило на необитаемый остров,один-амбал,другой -худощавый интеллигент в очках.Сидят молчат,тут интеллигент спрашивает:А вам какие женщины больше нравятся,худые или полные?
амбал:Да не переживай ты,сгодишься....
--- Добавлено чуть позже ---
приходит мужик к врачу и говорит:Доктор у меня что то рога не растут?
доктор:В смысле,не понял,какие рога?
мужик:Ну понимаете жена мне изменяет,а рога не растут?
доктор:Так это же просто призказка такая,типа фольклор народный!!!!
мужик:Ааа,спасибо,а я то уж подумал что витаминов не хватает!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.Самый приятный-это когда тебе целуют ушко и нежно говорят:Дорогой...Спаибо,это была незабываемая ночь!!
как ни странно самый ужасный способ звучит точно также,только голос при этом мужской и с кавказским акцентом!!
--- Добавлено чуть позже ---
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.Самый приятный-это когда тебе целуют ушко и нежно говорят:Дорогой...Спаибо,это была незабываемая ночь!!
как ни странно самый ужасный способ звучит точно также,только голос при этом мужской и с кавказским акцентом!!
--- Добавлено чуть позже ---
летит самолет,в салон входит пилот и говорит:У нашего самолета отказал один двигатель и мы можем не дотянуть до аэропорта,поэтому надо сбросить лишний баласт,сбрасывать будем по алфавиту...
на А-афроамериканцы!!!
.....тишина в салоне
на В-блэк пипл
.....опять тишина
на С-калор пипл
...опять молчание,а в это время темнокожий мальчик спрашивает у папы:Папа,а почему мы не откликаемся,нас уже несколько раз назвали?
отец:Сынок,мы сегодня нигеры,а они идут сразу за М-мексиканцами!!!!
--- Добавлено чуть позже ---
летит самолет,в салон входит пилот и говорит:У нашего самолета отказал один двигатель и мы можем не дотянуть до аэропорта,поэтому надо сбросить лишний баласт,сбрасывать будем по алфавиту...
на А-афроамериканцы!!!
.....тишина в салоне
на В-блэк пипл
.....опять тишина
на С-калор пипл
...опять молчание,а в это время темнокожий мальчик спрашивает у папы:Папа,а почему мы не откликаемся,нас уже несколько раз назвали?
отец:Сынок,мы сегодня нигеры,а они идут сразу за М-мексиканцами!!!!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис