1. #1841
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для ВЕТЕР
    Регистрация
    30.04.2007
    Сообщений
    9,711
    Записей в дневнике
    7

    По умолчанию

    упала ложка и давай валяться

  2. #1842
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170

    По умолчанию

    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
    не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
    рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
    почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
    улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

    - Эй, соня, вставай!...
    - Ну, Настенька, дай ещё поспать...
    - Я не Настенька, я её муж...

    Человек предстает перед Господом.
    - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
    - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
    Ижевск?
    - Помню.
    - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
    - Еще бы!
    - Помнишь ли своих попутчиков?
    - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
    - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
    - Наверное, было такое.
    - А как к вам девушка за столик подсела?
    - Да-да, кажется...
    - Соль попросила тебя передать...
    - Ну и?
    - Ну и вот!

    Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
    - ???
    - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
    - А зачем в пакет?
    - Чтобы не лизнул!

    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    - Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    - Ну как новый?
    - Да как и все. Даже давление не померил.

    - Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
    - Чо сказал, пи#ор нерусский?

    Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
    - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
    - Это квартира.
    - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
    - Нет.
    - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #1843
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170

    По умолчанию

    На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
    Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

    В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

    В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
    - Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
    - Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

    — Обними меня!
    — Не, я током бьюсь
    — А я шваброй. Обнимай говорю!

    Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется...
    - Эта, которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну, да...
    - Закажите водки...!

    Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь!
    Второй закон Котэ: Спи чутко!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1844
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,559

    По умолчанию

    Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

  5. #1845

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от SPARTA Посмотреть сообщение
    Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  6. #1846
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,198

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ВЕТЕР Посмотреть сообщение
    упала ложка и давай валяться
    а нож воткнулся, да как заторчал
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  7. #1847

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от SPARTA Посмотреть сообщение
    Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
    Американка, француженка и русская вышли замуж. И вот через год встречаются они и делятся впечатлениями.
    Американка: После медового месяца я сказала своему мужу, что не буду стирать бельё. День его не видела, два не видела, а на третий день появился с огромной стиральной машиной.
    Француженка: А я после медового месяца сказала мужу, что не хочу заниматься мытьём посуды. День его не видела, два не видела, а на третий день появился с посудомоечным комбайном.
    Русская: Я тоже своему после медового месяца сказала, что не буду больше еду готовить. День его не видела, два не видела, а на третий день один глаз открылся.
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  8. #1848
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,619
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию

    SPARTA,
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  9. #1849
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170

    По умолчанию

    Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
    Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

    Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
    -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
    -Правда!
    -Ух ты! Расскажи какие они?!
    -Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

    Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
    – Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал аж поперхнулся:
    – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
    – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

    - Васька, привет! Куда так торопишься?
    - Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
    - И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
    - Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

    У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #1850
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170

    По умолчанию

    Вопрос армянскому радио
    - отчего проститутки не прыгают с парашютом?
    - не умеют сводить ноги при приземлении.

    Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
    - Уфффф! Все-таки успел!
    Офигевший от всего этого капитан:
    - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

    Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

    Заседает рада на Украине. Председатель:
    - Москалей нема?
    Из зала:
    - Нема, нема!
    - Точно нема?
    - Точно нема
    - Ну, можно и по-русски поговорить.

    - Официант! У меня в супе что-то плавает!
    - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
    - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

    Приходила к нам на фирму одна дама (м) с дочерью заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером (д) про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог:
    (М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
    (Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
    (М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

    Папа рассказал:
    Когда-то они с другом ехали с рыбалки, на которой поймали одну, но очень большую рыбину. И по дороге им встречается девушка (папа, как добрый человек, останавливается), и просит подвезти примерно 15 км и остановиться где-то около Львова.
    Проехали они километров 9 и здесь из багажника БАБАХ! (Там рыба была).
    Папа (другу): Не добили…
    После чего у девушки округляются глаза (она же не знает что это рыба).
    Здесь еще несколько раз рыба прыгает.
    Друг: Да-да, не добили .....
    Девушка трясется, забилась в уголок заднего сиденья…
    Папа останавливается где-то в 4 км от пункта назначения - добить бешеную рыбу. И как только открыл дверь девушка выпрыгнула и погнала…
    Папа: такой скорости на каблуках я даже в фильмах не видел…

    Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
    к следователю..
    Следователь:
    - Ну рассказывай, как было.
    - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
    приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
    кабанов...
    - Пили?
    - Да, выпили... подождали еще немного
    - Снова пили?
    - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
    пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
    Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
    всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
    отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
    голова болит..
    Следователь:
    - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
    алкогольного опьянения.

    - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
    что это вокал?
    - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

    Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
    - Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
    Звонит через 5 минут:
    - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    - Ты же сказал, что всех перестрелял!
    - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1851
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,962

    По умолчанию

    навеяло, решил найти самые плохие анекдоты:
    Рейтинг: -360:
    Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
    Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
    Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
    Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
    Рейтинг: -279:
    - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
    Рейтинг: -260:
    спи моя радость усни,ноги за уши загни, пятками уши закрой, что, неудобно родной?

  12. #1852

    По умолчанию

    Тут можно выбрать главное действующее лицо: китаец или еврей

    Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
    В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
    Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
    После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
    Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

  13. #1853
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,569

    По умолчанию

    mikle-fom, где ты такие анекдоты берешь???????

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
    Пока жив, я еще покажу

  14. #1854
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kontra Посмотреть сообщение
    mikle-fom, где ты такие анекдоты берешь???????
    Какие именно? По большей части, из просторов необъятного инета...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #1855

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vitalson VI Посмотреть сообщение
    Тут можно выбрать главное действующее лицо: китаец или еврей

    Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
    В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
    Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
    После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
    Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
    мне это в детсве моя бабушка рассказывала, честно!
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  16. #1856
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,705
    Записей в дневнике
    17

    По умолчанию

    Муж жене в запале ссоры:
    — А у тебя сиськи маленькие!
    Жена:
    — А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    — А у твоей жены сиськи маленькие!
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  17. #1857
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    5,306

    По умолчанию

    Мне очень нравилась моя предыдущая работа, но жена сказала, что невозможно всю жизнь работать водителем дивана.
    Ford Mondeo IV

  18. #1858

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    мне это в детсве моя бабушка рассказывала, честно!
    Никак не мог понять в чём подвох написанного, пока не прочитал Ваш адрес

  19. #1859

    По умолчанию

    Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
    слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
    И только в квартире Ксении С.... - это обыкновенная запаска.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
    На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
    - Девушка, у вас на заднице муха!
    Девушка сквозь зубы:
    - Е*ет? !!!
    - Нет, просто сидит!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
    ... ... . Вообщем, еле закопали.

    --- Добавлено чуть позже ---

    С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
    Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
    Volvo XC90

  20. #1860

    По умолчанию

    Встречаются два москвича, один другому говорит:
    — Я тут на выходные в Питер ездил...
    Другой:
    — Ну и как там, в Питере?
    Первый:
    — Да деревня деревней, этот Питер! Прикинь, эти отсталые до сих пор с бабами спят…
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

Страница 93 из 240 ПерваяПервая ... 43839192939495103143193 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •