Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[aolise]

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:

- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!

И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!

Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".

Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.

И тогда сказали евреи:
- Офигеть, давай десять!

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

[MARGO]

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!
***
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
***
Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
***
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

[Borisol"ka]

- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом

--- Добавлено чуть позже ---

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

плагиатор - стр 7

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

[Squipper]

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

[Sten]

Молодое семейство, жена просит мужа пойти прокипятить соску для ребенка. Ну он соску положил в воду, включил огонь и сам пошел смотреть футбол, и про кастрюлю есно забыл. Вода выкипела и соска прикипела к кастрюле, папаша спохватился, но уже поздно. Ну и чтобы супруга не заметила, стал соску отскребать. а она не отскребается. И водой и ножом пробовал - все равно на дне кастрюли остается прилипшая резина. Папаша был продвинутый, и здраво рассудил что есть какоенить средство чтобы отмыть пригоревшую соску, ну и недолго думая ввел в гугль - "отодрать соску". Следующий час горе-папаша, забыв про соску, кастрюлю, жену и ребенка, с выпученными глазами рассматривал, что же выдал ему гугль.

[BlackK]

Анекдот с длинной бородой:

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Загадайте: "У нас тут темно, как у негра ...- ГДЕ?" Все будут знать ответ, но никто ж не скажет...
И Ржевский радостно:
- Господа, а у нас тут темно, как в жопе У КОГО?

[LEON-62]

Приходит Ржевский на бал в до-блеска-начищенных сапогах, прям как зеркало. Приглашает даму на танец и говорит ей:"Хотите я угадаю какого цвета у вас нижнее белье? - Смотрит на сапог. - Розовое". Дама обескуражена. Ржевский проделывает трюк несколько раз, пока не доходит очередь до Наташи Р.
-Наталья, хотите я угадаю какого цвета у вас нижнее белье?
Смотрит на сапог и падает в обморок.
-Поручик, вы что, я сегодня без белья.
-Бл@Ъ, а я думал сапог порвался

[Stas]

Как заводится двигатель?

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: з***ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ***** надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, *****, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ***** себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги еб*ать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за***** всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ***се!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

[Принц Уэльский]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[AleksandrVL]

>> Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
>> Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
>> - ГАВ!!!!!!!!
>> Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
>> - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

[-=DeNi$=-]

Обедают два друга в ресторане. Тут один из низ находит волосину в котлете, подзывают оффицианта:
- Что это за фигня такая ????
- Ну, Вы, понимаете, у нашего Шеф-повара одна рука и фарш он раскатывает у себя на груди, так что может какая-то волосина оторвалась и попала к Вам в котлету. Приносим Вам свои извинения. Но ведь котлета вкусная.
-Да уж, вкусная.
Вышли они из ресторана и тут одного из друзей осенило:
-Слушай, если он фарш на груди раскатывает, то чем он перец фарширует ????????

[sergeremasp]

xxx: ПРИКИНЬ!!
yyy: ну
xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло,он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот,батя за ним,в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости,не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну че??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля,пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''
yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

[BlackK]

Случай из личной практики:
Еду в правом ряду. Меня подрезает резко стартующая от бордюра машина. Я на сигнал, на дальняк... Посмотреть еще ж думаю нужно грозно на вурдалка. Там сидит дефачка, нежно на меня таращится и глаза у неё к носу как у Краморова... Ржал до коликов. До сих пор не пойму, прикололась она или так и було...

[ВАЛДАЙ]

Краморова... Ржал до коликов. До сих пор не пойму, прикололась она или так и було...

Жена с мужем в псстели.Дорогой сделай мне красиво.Муж:неее мне завтра с утра к зубному идти вдруг волосинка.Она:А я там побрила гладко гладко.Ну что сделаешь?Он:А вдруг запах там изо рта. Она:А я там намыла что весной пахнет.Ну как сделаешь? КОороче он сломался. Утро.Он проспал влетает в приёмную :Доктор стоя у умывальника моет руки и кричит Следующий . Его очередь.Доктор не поворачиваясь говорит: садитесь в кресло смотрите на лампу откройте рот.Подходит к нему смотрит и восклицая говорит:Да ты грит вчера пи.....ку лизал!!! Тот ему жалобно так:Что доктор волосина?Доктор: Да нет у тебя весь подбородок в го....не...... .Извините.

[-=DeNi$=-]

Девушка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена... Ди-джей в недоумении: - До чего???!!! - Дочь Лена...)))

[Levmor]

На тему Формулы1-
Поспорили Алези, Шумахер и Вася, у кого лучше дороги.
Алези говорит:
- У нас, во Франции, такие дороги, что полный стакан воды ставишь на капот, и он не проливается!
Шумахер хвастается:
- У нас автобаны такие, что и рулить не надо, только на поворотах!
- А я, - говорит Вася, - когда домой в деревню еду, педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее сидение, и спать!
Алези и Шумахер хором:
- А как же машина?
- А куда она нафиг из колеи денется! )))

[Котяра]

http://translate.google.ru/translate...N&tab=wT#ru|en|
заходим в Гугл-переводчик и просим перевести с русского на английский фразу " Путин ехал на желтой калине"

[Vadim Lukyanov]

Уж незнаю, было или нет.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

[Astra]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[Borisol"ka]

а у меня завтра Корпоратив... как раз навеяло:

Корпоративный дух

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИ