Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Бамбарбия Кергуду]

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- К@й на!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)

мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её оттрахал - он ей аппендецит вырезал!

[Sten]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@%ь, ещё и сковородка!"

Не, у меня не так Оборачиваюсь, вижу пару сковородок - Б@ядь куда ж их сувать то, машина полная И начинаешь упорно разгребать нижний поддон, чтобы найти еще чуть места куда можно было бы их впихнуть

[Ioann]

Расскажу вам мерзкий анекдот. Из серии "Анекдот к столу".
Два врача стоматолога закончили работу вечером и решили треснуть по водочке. Сели у одного в кабинете, пьют, расслабляются.
Дойдя до определенной кондиции начали друг перед другом выпендриваться, типа кто круче и т.п.
Ну и возникло предложение, давай, типа, проверим кто менее брезгливый. Кто больше глотков сделает из плевательницы, которая рядом с креслом стоит ("больной, сплёвывайте").
Первый начал. Взял её в руки, сделал глоток, другой, третий, четвертый...
- Всё, - говорит - не могу больше. Назад лезет.
Второй взял, вздохнул, начал пить. Один глоток, второй, третий и пошёл-пошёл и так до двенадцати.
Первый на него смотрит офигевшим взором:
- Коллега, блин... ну это... ты безусловно крут! Но зачем ты сделал двенадцать глотков? Тебе же было достаточно сделать всего пять и ты бы победил.
Тот отвечает:
- Да, можно было. Но мне на третьем глотке какая-то сопля попалась, да такая упругая - только на двенадцатом глотке перекусил

[ksa]

[Timmy]

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

тогда уж "Ты"..

[ksa]

а че тут смешного ???

[JORAGREK]

Правильный пример продажи автомобиля.
http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

[игрок]

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

--- Добавлено чуть позже ---

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. - Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. - А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!

--- Добавлено чуть позже ---

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

--- Добавлено чуть позже ---

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

--- Добавлено чуть позже ---

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

--- Добавлено чуть позже ---

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

--- Добавлено чуть позже ---

Пошёл мужик в поликлинику, кал на анализ сдавать, понёс как обычно в спичечном коробке, и пропал... Нашли его через два дня в больнице, весь в гипсе. Жена спрашивает:
- Васенька, что случилось?
- Ничего не помню, помню только спички попросили...

[mikle-fom]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Aslan_09]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

[Trombozit]

К празднику

Женщины ценились в Древней Греции очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю

[ALEX K.]

Антианегдот. http://govnomraz.org/ интересно истории реальные?если да то очень печально жить.

[OMEN]

Aslan_09, да да...сам в таком же состоянии был, когда услышал

[Caligula]

интересно истории реальные?

Почитал. Авторы живут (жгут) неподетски

[JORAGREK]

Послушайте,там правда 50 минут,но это просто пипец!!!Осторожно мат
http://vk.com/audio?friend=138258706...B0%D0%BC%D0%B8

[Kontra]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

--- Добавлено чуть позже ---

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

--- Добавлено чуть позже ---

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

--- Добавлено чуть позже ---

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

[OMEN]

Муж с женой лежат в постели..Муж пристает к жене с просьбой о сексе.
М - Ну давай!
Ж - Отстань, мне нельзя, мне завтра к гинекологу надо!
Муж расстроенный отворачивается к стене. Через некоторое время :
М - А к зубному не надо?


Полностью анектода не помню, но суть такая

[mikle-fom]

Апну темку, а то подзабыли...

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

[barbos1234]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[игрок]

- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Зачет