0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 8 Отправлено: 0 |
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого"...)))
Спасибо: |
Получено: 140 Отправлено: 73 |
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
![]()
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
Спасибо: |
Получено: 1 Отправлено: 5 |
Едет ента маршрутка дальше, на остановке захлдит молодая пара с маленькой дочкой лет 3-х. Только усаживаются, передают деньги за проезд, как дочка громким голосом спрашивает: "Мама, а что папа заболел?", та :"Нет, с чего ты взяла?" Доча:"А зачем ты ему тогда ночью писю сосала?"... Пунцовые родители мигом ретировались из маршруткиЦитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение
нашла у себя в почте стариииинный баян
но каждый раз когда его перечитываю..... у меня истерика
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Эта же маршрутка едет дальше,заходит женщина с ребёнком,сажает его к себе на колени,напротив мужик кушает огромное яблоко,ребёнок смотрел.смотрел и говорит: Мам посмотри какое у дяди яблище!" Маршрутка продолжает угорать.![]()
Спасибо: |
Получено: 5,622 Отправлено: 1,761 |
В маршрутке опять же сидят мама с 5-летним ребенком, а напротив дяденька благообразного вида с окладистой такой бородкой окантовочкой. Ребенок не отрываясь смотрит на дядю. Тот разлюбезничался:Едет ента маршрутка дальше
-Что, на папу твоего я похож?
-Нет. На мамину писю...
Водитель даже остановился, не мог за руль держать от судорожного хохота
едет дальше:
едет маршрутка, на переднем сидении сидит сын с мамой. На улице мороз градусов 20, а сынок все просит и клянчит у мамы мороженое, достал всех, и как только она его не отговаривала и кивала на мороз и больное горло, он не внимал ей.
Тогда сын заявляет, купи мороженое, а то я всем скажу, что ты папе писю лизала![]()
У всех в автобусе вытянутые лица стали, смотрят на реакцию матери, она на первой же остановке хватает сына и бегом от позора.
На их место садятся только что вошедшие отец с сынком, и сын тоже начинает почему-то клянчить мороженое...![]()
Маршрутка все это слушала, водитель поворачивается и говорит: Слышь, мужик, купи ему лучше мороженое, а то хуже будет...![]()
И тут автобус закачался просто от смеха...
МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
Спасибо: |
Получено: 44 Отправлено: 43 |
небольшой баянчик:
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п#$орасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все!!!
...и мармеладные шарики...
Спасибо: |
Получено: 2 Отправлено: 5 |
баян, но улыбнуло.
Америка. Захудалый отель. Ночь. Дождь.
Заходят три гангстера.
-Дайти нам три одноместных номера.
-Номеров нет. Остался только один номер 6кв.м
-Хорошо. Разместимся как нибудь.
Проходит 30 мин.
Заходят три комивояджера.
-Дайти нам три одноместных номера.
-Номеров нет. Только что заселил последний номер 6кв.м. Там гангстеры.
-Хорошо. мы тоже пойдем туда. разместимся как нибудь
Проходит 30 мин.
Заходят три сутенера.
-Дайти нам три одноместных номера.
-Номеров нет. Только что заселил последний номер 6кв.м. Там гангстеры и комивояджеры.
-Хорошо. мы тоже пойдем туда. разместимся.
Проходит 30 мин.
Заходит обалденной красоты блондинка.
-Дайти мне одноместный номер.
-Номеров нет. Только что заселил последний номер 6кв.м. Там гангстеры и комивояджеры и сутенеры.
-О! То что надо. я тоже пойду туда.
Утром из номера выходят три гангстера, заказываю колу и уезжают. потом следом выходят три комивояджера, заказывают колу и уезжают.
Потом выходят три сутенера, закзывают колу и уезжают. Потом выходит сногшибательная блондина, заказывает виски и уезжает.
Мораль: девять из десяти американцев предпочитают колу.
Спасибо: |
Получено: 83 Отправлено: 1,049 |
Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!
VW Passat B6 Limousine 1.8tsi BZB -> B7 variant 2.0 tdi CLLA
Спасибо: |
Получено: 140 Отправлено: 73 |
Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пидоры с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!
![]()
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
Спасибо: |
Получено: 57 Отправлено: 44 |
В дедсаде Вовочка хвастается перед Машей.
- а у меня вот такая машинка есть.
- а у меня кукла.
- а мне папа вчера вот такую футболку подарил.
- у меня тоже есть красивая футболка.
И т.д. пока все не закончилось. После недолгого размышления, чем бы еще похвастаться, Вовочка снимает штаны и говорит: А у меня х.. есть!!! Маша заглянула к себе, и убежала в слезах.
На следующий день, подходит Маша к Вовочке и говорит:
- мне мама сказала, что когда я подрасту у меня сто х..в будет!!!!
![]()
Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©
Спасибо: |
Получено: 140 Отправлено: 73 |
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте и не бережёт себя?(с)
![]()
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
Спасибо: |
Получено: 5,994 Отправлено: 3,080 |
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались?
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
Спасибо: |
Получено: 2,969 Отправлено: 1,842 |
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Camry 2016
Спасибо: |
Получено: 59 Отправлено: 57 |
))) смешно
вспомнила еще один анек, правда пошловастенький:
муж с женой занимаются сексом в позе 69. Муж спрашивает:
- дорогая, а ты знала, что телефон изобрел Александр Белл?
- угу
- а радио изобрел Попов
- угу
- а солнце находится на расстоянии 150 миллионов километров!!!
Она отрывается от дела и говорит - с чего это ты всякую фигню мне рассказываешь!!
он говорит: да у тебя тут газетка застряла, такая увлекательная статья))
помню, когда этот анекдот рассказали на работе, один из ребят (молодой мальчик, лет 20) спросил - а что это за поза такая 69?????
эх молодежь....
У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией.
Спасибо: |
Получено: 6,646 Отправлено: 14,554 |
Два ССовца разговаривают
1 - прикинь, вчера с женой в люимой позе делаем квакен-шмукен, я чувствую - вот-вот, достаю табельный ствол из под подушки, бабах в потолок, не поверишь, ощущения - как в раю!!!!
2 - блин надо попробовать тоже будет...
...
...
2 - сука, ты чО, насоветовал, дебил????
1- ???
2 - занимемся квакеном-шмуккено в любимой позе, чувствую вот-вот, достаю ствол, бабах....
1 - и чО?
2 - она мне всю морду обоср**ла и х*й откусила![]()