Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Schmurge]

Петька и Василий Иваныч бегут по деревне от белых, глядь! колодец! Они спрыгивают в него. Белые все это дело заметили, подходят к колодцу:
Б.: Там кто-нибудь есть?
В.И. (типа эхо): кто-нибудить есть.... кто-нибудь есть....
Б.: А может там нет никого?
В.И. (типа эхо): нет никого..... нет никого....
Б.: А может бросить гранату?...
В.И.(типа эхо): Так ведь нет никого.... нет никого....

[pilot39]

Schmurge, вот это ты мегагигасупербаян с бородищей до ииц откопал

[mikle-fom]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, плять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Пля, кто все эти люди???

Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

На новогоднем утреннике:
- А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте! Милиция, милиция!!!

Маленькая девочка ждала Деда Мороза, учила стишок, шила платьице. Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь. На пороге стоит пьяненький Дед Мороз.
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка :
- Я бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, твою мать!

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

[Paspartu]

Маленькая девочка ждала Деда Мороза, учила стишок, шила платьице. Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь. На пороге стоит пьяненький Дед Мороз.
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка :
- Я бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, твою мать!

Жалко девочку

[Михаил]

немного о новом годе


Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Дед Мороза
2) Он не верит в Дед Мороза
3) Он – Дед Мороз


Утром 1 января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: за один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дед ушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричат:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- мальчик, за что?
- а это за прошлый год.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.


У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- ой, пингвинчик!
- Х**нчик! – доносится из холодильника. – С вами, бл**ями, Дедом Морозом станешь!


Встречаются двое приятелей через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретили Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказали…


- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.


Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.


Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!


Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...


Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я в себя не верю"


- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул?


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.


Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?


Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец!


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.


Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.


31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...


Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!



с наступающим Новым Годом и Рождеством! счастья вам и вашим семьям! и чтоб ваши железные кони только радовали!

[JORAGREK]

Интересное наблюдение:

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой

[.Карел.]

О – т чего я веселый такой

В оригинале: "ПОЧЕМУ я веселый такой!"

--- Добавлено чуть позже ---


слушай с 33 сек.

[Timmy]

Schmurge, вот это ты мегагигасупербаян с бородищей до ииц откопал

залепил похлеще анекдота!..

[Schmurge]

залепил похлеще анекдота!..

ахххха

[smsergei]

На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.

--- Добавлено чуть позже ---

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

--- Добавлено чуть позже ---

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пи...ас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

--- Добавлено чуть позже ---

Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

[Schmurge]

Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

лучше так "...., бывает маленько недоперепить."

[komsernik]

бывает маленько недоперепить.

"Водка в малых дозах полезна в неограниченных количествах". С наступающим!!!

[Алексей ВЛ]

Шел медведь по лесу, видит машина горит - сел в нее и загорелся ухахаха)

[7th_angel]

Алексей ВЛ, ваш дурдом тоже на праздники распустили?

[Алексей ВЛ]

Алексей ВЛ, ваш дурдом тоже на праздники распустили?

Ахаха, да да, коллега)

[Vladimir_B5APT]

7th_angel, Саша, мой психиатр тоже утверждает, что я не смогу завоевать весь мир- наивный раб

[7th_angel]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

--- Добавлено чуть позже ---

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

iPhone — это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

--- Добавлено чуть позже ---

В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает:
«Жена — транжира, друзья — предатели, начальник — дурак, работа — достала...» За его спиной стоит задумавшийся ангел и все записывает в блокнот: "Какие странные желания, а главное
— одни и те же каждый год! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...

Новогодние праздники — это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

В США подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок!

Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!»
—Это вы на что намекаете?

Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

[7th_angel]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Cessa]

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

[7th_angel]

Мама спрашивает
сына :
- А кто съел все
конфеты???
Сын: — Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пзди!