0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 97 Отправлено: 108 |
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусоккурицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон,возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадетсясоседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:"А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка,срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе- свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновеннослиняла...
.кот продолжал медленно красться...
--- Добавлено чуть позже ---
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели вжизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Спасибо: |
Получено: 2,233 Отправлено: 3,249 |
Спасибо: |
Получено: 97 Отправлено: 108 |
Спасибо: |
Получено: 5,994 Отправлено: 3,080 |
Новогоднее чутка
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто?
- Смерть, что ли?
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
В семье Ксении Собчак:
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
Преддверье Нового года. Утро в театре. Генеральная репетиция "Сказка о царе Салтане". Режиссер весь взмыленный стоит перед актерами и рассыпаясь слюнями орет: " Сколько раз можно повторять, нужно говорить не «Я Драчистый изумруд» !!!, а «Ядра чистый изумруд».
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
Спасибо: |
Получено: 2,233 Отправлено: 3,249 |
Учебный год, как беременность, - тоже тянется 9 месяцев и тошнить начинает со второй недели.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Пиво удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит...
Это всего лишь твое мнение и не факт что правильное, особенно, когда впереди столько неизвестных.[/B]VW TIGUAN II 2018
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
white120171,![]()
99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT
Спасибо: |
Получено: 61 Отправлено: 19 |
Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
....
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"
,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,
Спасибо: |
Получено: 223 Отправлено: 296 |
Chuvis,![]()
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
Спасибо: |
Получено: 61 Отправлено: 19 |
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...
--- Добавлено чуть позже ---
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
--- Добавлено чуть позже ---
-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,
Спасибо: |
Получено: 1,419 Отправлено: 638 |
white120171,жееееесть...
![]()
Спасибо: |
Получено: 61 Отправлено: 19 |
Девушка за рулём - это плюс одна лошадь в машине. (Это анекдот ;))
--- Добавлено чуть позже ---
- Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
--- Добавлено чуть позже ---
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,
Спасибо: |
Получено: 1,994 Отправлено: 200 |
ksa, ну значит я не правильно понял![]()
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
--- Добавлено чуть позже ---
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
--- Добавлено чуть позже ---
Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую...
Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал.
Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не
достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.
--- Добавлено чуть позже ---
Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.
Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...
--- Добавлено чуть позже ---
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
--- Добавлено чуть позже ---
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис