Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Sten]

В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...

Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха

[iGORik]

Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха

А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врут

[pilot39]

СЕНСАЦИЯ
стало известно, как выглядит Аллах

На праздновании дня города Грозного, на вопрос откуда вы берете деньги на строительство города, Р. Кадаров ответил: "Не знаю, аллах даёт!!!!!"

ВНИМАНИЕ

[bestyurik]

Ага. вон прикол был недавно...
В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
На него там посмотрели как ни идиота и сказали: "А чег овы сюда приехали? У нас противозмеиного нифига нет"...
Короче все что он сделал - выдавил яда сколько смог и йодом замавзл вокруг укаса... Утром уже пошле к терапевту... Но я так думаю, что к терапевту уже нафик не надо было идти, раз до утра дожил и проблем не было....

у чувака либо организм не слабый оказался, либо змеюка ужем была, после 10-30 минут, отсасывать уже нечего все ушло в организм. Кому интерестно почитайте:http://www.serpentes.ru/forums/index.php?topic=313.0

--- Добавлено чуть позже ---

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да там все работники - родственники!

[Sten]

А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врут

Может и не кусаются, но нападать нападают

[bestyurik]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «ВСЕ, ПИПЕЦ» из-за вытекшей в кармане ручки. Но персонал таки успел обосратся..

--- Добавлено чуть позже ---

мерике правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

из старого:
Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[andrey75-51]

Пришёл интеллигент в ресторан. Официанту:
- Пожалуйста, вина французского урожая 84 года с *восточного склона...
Рядом по соседству за столиком сидит "новый русский", в хлам пьяный:
- И мне 20 бутылок!
Интеллигент официанту:
- 50 грамм чёрной икры...
"Новый":
- Ты , халдей , а мне таз икры принеси! - падает мордой в салат.
Интеллигент официанту:
- И курочку не топтанную, а курочке в гусочку пять капель анисового масла.
Официант:
Не понял!?
Интеллигент:
-В попочку пять капель анисового масла..
"Новый русский" поднимает голову из салата:
- И мне литр масла в жопу!

[bestyurik]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

--- Добавлено чуть позже ---

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

--- Добавлено чуть позже ---

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
-Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
дети кто что:
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- нафиг с трактора, я вам сказал!!!

--- Добавлено чуть позже ---

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с нафигатором.

--- Добавлено чуть позже ---

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

[igor-gnedko2009]

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

--- Добавлено чуть позже ---

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от*зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пи*ец как заметалась...

--- Добавлено чуть позже ---

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!

--- Добавлено чуть позже ---

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

--- Добавлено чуть позже ---

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

--- Добавлено чуть позже ---

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Бл*ть током пи*ануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть :-)

--- Добавлено чуть позже ---

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…

[Серегауди]

-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть :-)

[pilot39]

igor-gnedko2009,

НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!

я плакал. в мате вставляй символы, а то получишь предупреждение

[andrey75-51]

в мате вставляй символы, а то получишь предупреждение

но.... погранцы где-то рядом...

[alexandr b5]

igor-gnedko2009,

[Dukem]

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

[Volniy]

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...

[ksa]

Volniy, вот так и спиваются!

[Volniy]

Volniy, вот так и спиваются!

пить или не пить - дело сугубо личное

[pilot39]

пить или не пить - дело сугубо личное

пить или не пить - вот в чем вопрос. (Бедный Йорик (бедный после вчерашнего))

[Volniy]

пить или не пить - вот в чем вопрос. (Бедный Йорик (бедный после вчерашнего))

[Бамбарбия Кергуду]

Случай из жизни. Написано со слов свидетеля ситуации:
из кировска привез п...ю шутку от тамошнего водителя(В). едем:
- о, свадьба
(В)- да не, эт не свадьба
- как не свадьба? а чо тогда?
(В)- это торжественный пуск п...ы в эксплуатацию
лежал весь автобус накуй)

З.Ы. девушки, простите, я не хотел