1. #621
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    06.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    40
    Сообщений
    25,891

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
    Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  2. #622
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iGORik
    Регистрация
    06.06.2008
    Адрес
    Молдова
    Возраст
    42
    Сообщений
    15,926
    Записей в дневнике
    13

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха
    А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врут


  3. #623
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,535

    По умолчанию

    СЕНСАЦИЯ
    стало известно, как выглядит Аллах
    На праздновании дня города Грозного, на вопрос откуда вы берете деньги на строительство города, Р. Кадаров ответил: "Не знаю, аллах даёт!!!!!"
    ВНИМАНИЕ

    Название: apicturepicture12759_53908.jpg
Просмотров: 29

Размер: 32.9 Кб




  4. #624
    Passat
    Регистрация
    29.07.2011
    Адрес
    Украина, Винница
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,195

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Ага. вон прикол был недавно...
    В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
    На него там посмотрели как ни идиота и сказали: "А чег овы сюда приехали? У нас противозмеиного нифига нет"...
    Короче все что он сделал - выдавил яда сколько смог и йодом замавзл вокруг укаса... Утром уже пошле к терапевту... Но я так думаю, что к терапевту уже нафик не надо было идти, раз до утра дожил и проблем не было....
    у чувака либо организм не слабый оказался, либо змеюка ужем была, после 10-30 минут, отсасывать уже нечего все ушло в организм. Кому интерестно почитайте:http://www.serpentes.ru/forums/index.php?topic=313.0

    --- Добавлено чуть позже ---

    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

    - Почему нет секса в государственных учреждениях?
    - Да там все работники - родственники!

  5. #625
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    06.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    40
    Сообщений
    25,891

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iGORik Посмотреть сообщение
    А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врут
    Может и не кусаются, но нападать нападают
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  6. #626
    Passat
    Регистрация
    29.07.2011
    Адрес
    Украина, Винница
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,195

    По умолчанию

    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «ВСЕ, ПИПЕЦ» из-за вытекшей в кармане ручки. Но персонал таки успел обосратся..

    --- Добавлено чуть позже ---

    мерике правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
    А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
    Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

    В ресторане официант принял заказ.
    - Поросеночка прикажете с хреном?
    - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

    из старого:
    Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
    - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

    Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
    -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
    Студенты:
    - Вызвать скорую!
    - Вызвать милицию!
    - Сообщить родственникам! и т.п.
    Профессор:
    - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

  7. #627

    По умолчанию

    Пришёл интеллигент в ресторан. Официанту:
    - Пожалуйста, вина французского урожая 84 года с *восточного склона...
    Рядом по соседству за столиком сидит "новый русский", в хлам пьяный:
    - И мне 20 бутылок!
    Интеллигент официанту:
    - 50 грамм чёрной икры...
    "Новый":
    - Ты , халдей , а мне таз икры принеси! - падает мордой в салат.
    Интеллигент официанту:
    - И курочку не топтанную, а курочке в гусочку пять капель анисового масла.
    Официант:
    Не понял!?
    Интеллигент:
    -В попочку пять капель анисового масла..
    "Новый русский" поднимает голову из салата:
    - И мне литр масла в жопу!
    1.6 AHL 1998

  8. #628
    Passat
    Регистрация
    29.07.2011
    Адрес
    Украина, Винница
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,195

    По умолчанию

    На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
    - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
    - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
    - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни фига себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
    -Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
    дети кто что:
    - Муууу!
    - Бееее!
    - Кря-кря!
    Вовочка:
    - нафиг с трактора, я вам сказал!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с нафигатором.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

  9. #629
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201

    По умолчанию

    Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
    - Поймаешь - от*зди эту суку!
    Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пи*ец как заметалась...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
    Жена:
    - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
    Муж:
    - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
    Михалыч не долго думая:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
    Михалыч:
    - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
    А попугай возьми и ляпни:
    - Да, бл*дь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
    - Нельзя хамить чужим тётям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Всё, Михалыч, всё понял.
    Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Всё в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
    дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
    крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
    Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
    Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
    ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
    табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
    придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
    колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
    ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
    я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
    как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
    вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
    убъет, а он говорит: -Бл*ть током пи*ануло , прямо до яиц дошло,
    хорошо не насмерть :-)

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
    - Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
    - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
    - Хорошо)))
    - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
    - Что?
    - Или сделать мне дисконт?
    - Саш, ты в себе?
    - Я уже почти в тебе...
    - Все, пока, до вечера!
    - Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
    - САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
    - Прости, дорогая, не сдержался…
    Последний раз редактировалось igor-gnedko2009; 09.10.2011 в 17:02.

  10. #630

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от igor-gnedko2009 Посмотреть сообщение
    -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
    хорошо не насмерть :-)
    Лада седан баклажан + тубус

  11. #631
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,535

    По умолчанию

    igor-gnedko2009,
    Цитата Сообщение от igor-gnedko2009 Посмотреть сообщение
    НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!
    я плакал. в мате вставляй символы, а то получишь предупреждение

  12. #632

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    в мате вставляй символы, а то получишь предупреждение
    но.... погранцы где-то рядом...
    1.6 AHL 1998

  13. #633
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,570

    По умолчанию

    igor-gnedko2009,
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  14. #634

    По умолчанию

    В кабинет терапевта заходит блондинка:
    - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
    - Лекарство для чего или от чего?
    - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

    Блондинка встретила подругу-соседку :
    - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
    Ритмичный такой …
    - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
    подтягивается.

    Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
    - Почему вы отравили соседей?
    - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
    вместе с соседями.

  15. #635
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,456

    По умолчанию

    Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
    а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  16. #636
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,175

    По умолчанию

    Volniy, вот так и спиваются!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  17. #637
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,456

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    Volniy, вот так и спиваются!
    пить или не пить - дело сугубо личное
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  18. #638
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,535

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Volniy Посмотреть сообщение
    пить или не пить - дело сугубо личное
    пить или не пить - вот в чем вопрос. (Бедный Йорик (бедный после вчерашнего))

  19. #639
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,456

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    пить или не пить - вот в чем вопрос. (Бедный Йорик (бедный после вчерашнего))
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  20. #640
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    19,135

    По умолчанию

    Случай из жизни. Написано со слов свидетеля ситуации:
    из кировска привез п...ю шутку от тамошнего водителя(В). едем:
    - о, свадьба
    (В)- да не, эт не свадьба
    - как не свадьба? а чо тогда?
    (В)- это торжественный пуск п...ы в эксплуатацию
    лежал весь автобус накуй)

    З.Ы. девушки, простите, я не хотел
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

Страница 32 из 240 ПерваяПервая ... 2230313233344282132 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •