Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[EDD XXI]

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

*******

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

[EDD XXI]

Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок... и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках... а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне.

[Павел Б]

— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел?
Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

[странник51]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ей ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем классе, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это уже было слишком. Она повела мальчика к директору школы и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал малышу: «Я сам проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из моих вопросов, то вернешься обратно в свой первый класс, и будешь вести себя там хорошо».
Мальчик сразу согласился.
— Сколько будет 2 x 2?»
— 4
— Сколько будет 7 x 7?
— 49
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, этот мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились очень широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, малыш ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе придется работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдыхает и говорит учительнице:
Отправьте этого умника на*уй прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[gta-2]

(Игорь Иртеньев.)
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. @Oтвет (Oтвет) Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолет.

--- Добавлено чуть позже ---

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
— Ну же, давай, ты ведь мужчина.
Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменятся.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще.
Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

[Павел Б]

— Прораб, я не могу работать, я с бодуна, у меня руки трясутся.
— Просеивай песок.

[OFA+]

[OFA+]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

[Mikke]

[Павел Б]

[Павел Б]

[386]

4 января... Хочу на работу...
...
5 января... Не хочу работать...
6 января... Хочу на работу, но не хочу работать...
7 января...

[OFA+]

[ded_491]

Русский юмор на Али

Осторожно, мат!

  Скрытый текст:

https://aliexpress.ru/item/330440946...id=67367865428

[AndreyB5TDI]

Одеваем сейчас ребёнка на улицу (3 года), натянули варежки, перед выходом он тянет руку со словами - "Мама, мама, "лайк" не влез!". Смеялись до слёз. Вот они-современные дети.

[EDD XXI]

- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

[EDD XXI]

2015: Да поздно уже биткоин покупать
2016: Да поздно уже биткоин покупать
2017: Да поздно уже биткоин покупать
2018: Да поздно уже биткоин покупать
2019: Да поздно уже биткоин покупать
2020: Да поздно уже биткоин покупать
2021: Да поздно уже биткоин покупать

[Lemur]

"лайк" не влез!

ага и главное используют везде, тоже палец вверх лайком называет

[Павел Б]