Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Mikke]

[Mikke]

[386]

[Павел Б]

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

[MrDmitrii]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...))))

--- Добавлено чуть позже ---

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

[OFA+]

Сидит новый русский на берегу "крутяшного" водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:

Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
Н.Р. прикинул - вроде всё есть - хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
Подумал, и говорит:
А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
Н.Р. посмотрел на руки - вроде не золотые, обычные, удивился и продолжил расслабляться некоторое время и отправился домой.
Тут на полпути домой у него ломается тачка. Ну Н.Р. схватился за мобилу, друзей на помощь позвать, и вдруг слышит голос с неба:
Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
Н.Р. открывает капот, до-о-о-олго там копается. В итоге машина заводится и он едет дальше.
Приезжает домой - жены дома нет, жрать нечего. А очень хочется.
Он только за телефон, чтоб пиццу заказать, а с неба опять голос:
Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
Н.Р. идёт на кухню, готовит себе поесть, наедается и тут думает:
"Раз жены дома нет, позвоню-ка я любовнице..."
А тут с неба голос:
Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ.

[Igor-Belg]

-Доктор, у меня всё время мёрзнут ноги.
- Голубчик, и у меня мёрзнут, а когда я ложусь с женой в постель, ноги согреваются.
- Доктор, скажите, а где я могу найти вашу жену ?


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Яша, потерпи немного, мы ещё в театре...

[OFA+]

С тех пор как я выучил азбуку Морзе не могу уснуть под дождь.
Например, вчера я услышал, как дождь позвал меня выпить.
Причём три раза и по имени....

[EDD XXI]

Настоящая Еврейская хитрость:
- Учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам ...

[Павел Б]

[EDD XXI]

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко так выступил перед согражданами:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
А вот что сказал американцам Трамп:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

[Сергей_Р]

[OFA+]

Молодая собака спрашивает:
-А почему мы всегда в намордниках, а люди их только сейчас одевать начали?
-Ну так мы и в космос первыми полетели...

[Mikke]

[OFA+]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

--- Добавлено чуть позже ---

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Павел Б]

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

------------
Граждане, главное при коронавирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте!

------------
Разговаривают две собаки:
— Мы всю жизнь ходим в намордниках, а люди только сейчас додумались.
— Так они и в космос после нас полетели.

[AндрюXA]

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...

- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

[Павел Б]

[Timmy]

Mikke,

[Павел Б]