Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[EDD XXI]

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит, к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.

[Axl]

На злобу дня, и ведь не поспоришь...

- Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

[EDD XXI]

Мудростью тех, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от коронавируса, можно только восхищаться, это беспроигрышное решение. Если все хорошо, то можно смело прививать людей и благодарность народа обеспечена. Если же не повезло и вакцина оказалась опасной, а может, даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше.

[OFA+]

Письмо офицера жене
Борис Прищепа
Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!
Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою-надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи , задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло,как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не разявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны , обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи , пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твою муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год

[floyd]

Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.

Для каких надобностей сей девайс?

[Sten]

Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: "Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля". А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.
Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Тем летом он пошел загорать на нудустский пляж. Позагорал. Сжег член. Ни трусы надеть не может, ничего надеть не может. Сметаной мажет. А ведь работа, на больничный надо идти. А как идти? Как аргументировать ситуацию начальству и медицинским работникам? Пришлось заболеть ангиной.
Третий мой друг писатель Женя Груздев зашел в экзистенциальный тупик и поехал автостопом на Памирский тракт через Челябинск, Алма-Ату, Киргизию и Таджикистан. В Таджикистане его взяли в плен и продали талибам. Через полгода Женя так задрал талибов своей депрессией и разговорами про роман, который у него не пишется, что талибы отпустили его домой. Буквально - вывели из аула, дали рюкзак и сказали хором: "Россия в той стороне. Уйди, пожалуйста! Очень тебя просим". Ну, Женя пожал плечами и ушел. Не любят в Афганистане русскую литературу.
Четвертый мой друг Тихомир Вяткин был изгнан из школы, будучи там учителем. Тихомир любил виски и эксперименты с наркотиками разной тяжести. Читал Буковского. Развелся с женой из-за беременности тещи.
В школе Тихомир излагал историю старшеклассникам. Только его любовь к опытным женщинам сберегла девственные плевы старшеклассниц. Зато директор пострадала. Ей было пятьдесят, а на вид сорок пять, что полностью соответствовало вкусам тридцатилетнего Тихомира. Конечно, молодой длинноногий учитель быстро охмурил почти советскую закрепощенную женщину. Во время первого секса директор умерла. Проблема была в том, что она умерла голой на своем рабочем столе.
Тихомир три раза щупал пульс, всякий раз приговаривая: "Что ж вы меня так подводите, Валентина Михайловна!" Потом он попытался её одеть. Уронил со стола. Испугался, что его могут обвинить в убийстве. Выбежал к секретарше. Секретарша завизжала. Тихомир выбежал к ней голым, слегка побалтывая поскучневшим членом. Знакомый паталогоанатом сказал, что "смерть директрисы наступила вследствии первого оргазма за всю историю тела". Из школы Тихомира турнули. Непедагогично выбегать голышом к секретарше.
Собственно, к чему я это всё рассказал. Седьмого августа у меня день рождения. Эти четверо всадников апокалипсиса на него тоже придут. Друзей, как известно, не выбирают, поэтому отвертеться я не смогу. Так вот - не поздравляйте меня с днем рождения. Мне его надо сначала пережить. Пережил или нет, будет ясно пятнадцатого августа. Если пережил, тогда поздравляйте. Если не пережил - приберегите поздравления, на поминках скажете.

[EDD XXI]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба: — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

[targitay]

Sten, сук, ржу в голос

[386]

Sten, сук, ржу в голос

А я даже не улыбнулся...

[targitay]

А я даже не улыбнулся...

каждому свое

[Mikke]

здесь был баян)

[=B O N D=]

[Mikke]

Светлая память Трахтенбергу...рано ушел...всегда радовал по ящику

[Sten]

- Вай ара, когда я хотел спать, я считаю в уме женьщина, с которыми спал!
- А почему не баранов?
- Э-э-э брат, какой еще баран, вай, там было адын раз слющай…

[EDD XXI]

Телефонный звонок - это всегда сюрприз. Ты не можешь заранее угадать:
- то ли это звонят зеки от лица Сбербанка, рассчитывающие, что ты сообщишь им все данные о своих карточках в надежде спасти деньги от преступных посягательств;
- то ли это прислал SMS Госдеп США, рассчитывающий, что ты сообщишь ему все данные о себе и своих знакомых в надежде получить 10 миллионов;
- то ли это звонят украинские спецслужбы, рассчитывающие, что ты отправишься в Венесуэлу транзитом через Белоруссию в надежде заработать на охране нефтяных объектов.

А мне тоже из «сбербанка» звонили.
- То се, Ларисниколавна, осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича?
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ... - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну, так себе машина, конечно. «Лада-Калина». Мог бы и получше купить, ну ему «Лады» нравятся. А чего там случилось опять с ним?
Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.
- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он, правда, от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях, и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. «Ладу». Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там, натворил что-то опять? Недоплатил? Или сроки продолбал?
Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.
- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу, бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном, что ли, так и выдумывает, что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии, как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за «Ладу» просрочен. Точно! Блин. И, наверное, пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я всё решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?
- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю «Ладу», дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.
- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение Сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...
Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

[EDD XXI]

[Igor-Belg]

- Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить ?
- Собакой! Собака всегда хочет есть мясо.

[OFA+]

Борщ как направление искусства.

Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм
В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Неопримитивизм
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп-арт
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перформанс
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

[OFA+]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!

[=B O N D=]

Метро. Последний вагон.
Полицейский спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!