Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[еще Сергей]

А лего какую смысловую функцию здесь выполняет?

реклама

[floyd]

Креативно.

[EDD XXI]

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

[OFA+]

А лего какую смысловую функцию здесь выполняет?

Такую же, как и Вовочка

[Павел Б]

[OFA+]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!.

[Mikke]

  Скрытый текст:

[Axl]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год.

— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи.
И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

[OFA+]

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер:

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивленная девица пошла к повару.

Повар:

- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!

- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…

[Павел Б]

[Mikke]

[Павел Б]

[Igor-Belg]

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!?
- Вообще–то, это ректальные свечи и рекомендации врача!


А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались! ))

[Mikke]

[Mikke]

[Павел Б]

[Lemur]

Приходит мужик на работу, весь какой то задумчивый и озадаченный чем-то. Друзья спрашивают:

- Что у тебя случилось?

- Да понимаете, мужики... Знаю, что жена гуляет, а вот поймать никак не могу. И вот вчера решился. Сначала снял шторы с окон и сдал в химчистку, вечером собрал чемодан, типа в командировку еду, и ушёл. Чемодан закинул к матери, а сам взял бинокль, дождался темноты, пошёл в наш двор, залез на дерево и стал смотреть.

И точно - пришёл, голубчик. Сначала они пошли на кухню, долго пили чай, потом прошли в комнату, стали раздеваться... и тут она погасила свет.

И опять эта проклятая неизвестность!

[Павел Б]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами, и это - с вашими- то необоротными активами. Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня - текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу. Как-нибудь, в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[white120171]

[Павел Б]

Фотограф - маленькому ребенку:
— Внимание! Сейчас вылетит птичка!
Мелкий:
— Не будьте ребенком! Установите нормальный свет, переведите камеру в режим "Портрет", выставьте высокое разрешение, и настройте баланс белого и экспозицию. Иначе я не буду вам платить...