Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Mikke]

[white120171]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[Mikke]

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: Здравствуйте, садитесь. Кого хотите девочку или мальчика? Если можно, мальчика. Так, перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: Какой рост? Немного выше среднего, пожалуйста. Мм... , низкий, средний, вот выше среднего. Выливает в тот же стакан: Цвет волос? Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? На Бельмондо. Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Анекдоты в жизнь!


vesti.ru — В Оттаве репродуктолог десятилетиями оплодотворял пациенток своим материалом.

[Mikke]

Футбольный клуб «Чертаново» в Twitter-аккаунте подшутил над футболистом английского «Шеффилда» Джейком Гарретом.
Гаррет в описании к профилю в Tinder по-русски написал, что он находится в Москве до 29 июня, и его интересует только секс. После этого «Чертаново» обыграло «Шеффилд» со счетом 7:0. «Надеемся, не разочаровали, Джейк», — написали в российской команде.

[Mikke]

В США вынесли приговор 70-летнему американцу, который ограбил банк, чтобы сбежать от надоевшей жены. Когда его арестовывали полицейские, он сообщил им, что лучше проведет оставшиеся годы в тюрьме, чем со своей супругой. Дуралей не ожидал, что ему попадется судья со своеобразным чувством юмора.

Согласно материалам дела, наш герой зашел в Канзасе в один из банков, передал кассиру записку с требованием денег и предупредил, что у него есть пистолет. Когда кассир выполнила его требование, он взял деньги и сел на диванчике в вестибюле только что ограбленного банка. Когда появились полицейские, ддушка сказал им, что он и есть тот «парень, которого вы ищете».

Наш герой рассказал копам, что устал от постоянных скандалов и споров с женой, поэтому решил отдохнуть от нее в тюрьме.

Адвокат в суде был убедителен. Он рассказал суду, что его клиент — законопослушный гражданин и прекрасный отчим для четырех пасынков. Тем не менее судья, выслушав все обстоятельства дела, приговорил нашего героя к шести месяцам домашнего заключения. Полгода наедине с женой человеку, который пошел на ограбление, чтобы сбежать от нее? Да это самый суровый приговор в истории человечества!

[K.O.T]

-Ало, это интернет магазин? Я у вас вчера искуственную вагину заказывал. Мне долбят в дверь и орут "Тебе пиzда!"... Это ваша доставка?

[Mikke]

[Павел Б]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[sanyoua]

- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

[Павел Б]

[sanyoua]

- Какие в нашей стране ужасные дороги! - Зато дураки очень качественные!

[Mikke]

[Павел Б]

[Mikke]

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---

[Павел Б]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…


Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

[еще Сергей]

Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.
Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.
Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[Павел Б]

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...

[OFA+]

Дедушка с внуком играют в лего ... дедушка спрашивает : - Вот, Вовочка, если б ты на дороге нашёл мешок золота и мешок ума, какой бы взял ?
- Мешок золота ...
- А я бы мешок ума ...
- Ну так, дедушка, все берут то что у кого не хватает ...



Дочка подбегает к папе : - Папа, папа что ты мне с мамой подаришь на 8 марта ?
- Линейку ...
- А по чему линейку ?
- Чтоб Вы мерили тот хрен, который подарили мне на 23 февраля ...

[floyd]

Дедушка с внуком играют в лего ... дедушка спрашивает : - Вот, Вовочка, если б ты на дороге нашёл мешок золота и мешок ума, какой бы взял ?
- Мешок золота ...
- А я бы мешок ума ...
- Ну так, дедушка, все берут то что у кого не хватает ...

А лего какую смысловую функцию здесь выполняет?